Та самая лиса психолог

В открытую дверь. Переступив, наконец, порог своих страхов о том, как меня оценят, а зайдёт ли кому мое мировоззрение, уловит ли кто ход моих мыслей, а могу ли я вообще писать.. я столкнулась с новой и совершенно неожиданной проблемой, которую могла бы назвать так: гиперактивность мышления. И, казалось бы, все же круто! Высвободилась энергия, таившаяся внутри, блокируемая тяжелой крышкой коробочки, созданной из моего представления о собственных возможностях и границах допустимого. Но она не просочилась, не вышла, она вырвалась на волю, начав сметать все на своем пути. И теперь этот смерч бушует внутри и около меня, лишая покоя и руша планы на спокойный своевременный сон. В течение дня мы еще живем вполне мирно. Меня стали посещать неожиданные идеи, новые ассоциации, темы для будущих постов. Чтобы не оставлять их метаться внутри моей головы, я завела в телефоне отдельную заметку специально для этого. И да, это сработало. Но с наступлением ночи буря планомерно поднимается вновь. Если память как шкаф, как безмерное хранилище с отделами на все случаи, чего когда-либо касалось твое тело и сознание, то представьте себе, какой погром можно там устроить! Люди, события, эмоции, отрывки из песен поднимаются в воздух и кружат, кружат.. а ты стоишь в центре и не знаешь, за что хвататься или чем в следующее мгновенье в тебя прилетит. Представили? То есть вы устали, хотите спать, завтра ждут великие дела, а сон затерялся среди этого бардака в вашей собственной голове. Это как пытаться спать посреди так называемой «комнаты ярости» (очень популярная тема в последнее время для перевода накипевшего внутри в физические действия из серии ломать, крушить и разносить. Не самое здравое с точки зрения природы и значения самих эмоций, но эту тему я как-нибудь отдельно затрону). Борьба бесполезна. Напряжение рождает напряжение. И вот уже из шума системника я слышу знакомую музыку, потому что мой мозг пытается уже хоть на чем-то сконцентрироваться. И вдруг наступает тишина. На минуту или мгновенье, не знаю, но я точно знаю почему: среди всего этого воя мыслей и воспоминаний я нахожу единственно важное, необходимое и целительное - истинную потребность. И ею явилось вполне простое и понятное желание: дать себе волю и начать переводить все это жужжание в форму слов на экране телефона. Сначала это было что-то несвязное, странное, даже бредовое. Но я хорошо отслеживала себя и с каждой новой строкой ощущала все большее расслабление и внутренний покой. И, помучав некоторое время телефон своей непонятной писаниной, я окончательно выдохнула. Как же хорошо.. роя больше нет. Бури, смерча нет. Все улеглось. Затихло. Да, я все еще стою посреди этого бардака в своем хранилище, но сейчас уже спокойно наблюдаю за тем, как волшебная сила умиротворения возвращает все на свои места. Магия, да и только. Но главное тут даже не сама магия, и даже не ее могущество. Главное - это правильно выбранное заклинание. А, как мы прекрасно знаем, заклинания надо произносить четко и от сердца. А в моем случае бурю победили не слова, не какая-то внутренняя установка, а цепко пойманное желание. Каждого из нас в течение жизни нескончаемо сопровождают желания и потребности. От физических, поддерживающих в нас само существование, до высокоинтеллектуальных. И не так важно, какая именно потребность у вас сейчас. Даже не столь большое значение имеет, действительно ли вы можете удовлетворить ее прямо сейчас. (Может вы безумно хотите посетить выставку, грезите этим, но она откроется только в следующем месяце?) По-настоящему важно умение распознать эти потребности. Будьте к себе честны и благосклонны. Если вы сейчас остро нуждаетесь в чем-то, что невозможно получить в данный момент - представьте это прикоснитесь к желаемому на уровни мысли. А если это осуществить прямо сейчас реально - просто сделайте. Я не знаю, сколько еще мой вихрь будет подниматься, отгоняя сон, пока я не подружусь с ним окончательно. Но я точно знаю его природу. Уважаю и принимаю все происходящее. Эй, энергия, теперь ты свободна! И я смело шагаю в открытую дверь.

Красивые обертки. Мы живем в то удивительное время, когда уже просто сложно придумать, чего еще пожелать и как получить. Нужна информация? - интернет. Одиноко? - платформы для знакомств. Написать код? - умные боты. Изменить внешность? - косметология, пластическая хирургия, те же умные боты. А еще почти любой товар тебе доставят туда, куда скажешь. Работа, увлечения, товары, услуги.. Мир кишит всевозможными штучками, дрючками и прибамбасами. И вот ты стоишь перед бесконечными полками и.. не можешь выбрать. Ты растерян и сбит с толку. Тут цена лучше. А тут качество. А эта упаковка ярче. А вон ту мне друг советовал. Хотя вон той уже три года пользуется его сосед и крайне доволен. Этот огромный супермаркет борется не за то, что действительно хорошо, а что выгоднее для производителя. А мы покупаемся на красивые обертки. Красивые обертки алкоголя, вкусных парилок, девочек и мальчиков. Да-да, многие и себя наряжают поярче, по последней моде (и неважно, что это неудобно или опасно в морозы), фоткают с хорошего ракурса, чтобы быть замеченными и раскупленными. Конкуренция слишком высока. И я говорю не о выгодной продаже себя, как ценного кадра, проходящего собеседование. Не о достоинстве и интеллекте, которые, к счастью, остаются ценны, хотя и не в массе. А о фантиках, заполонивших все и вся, заслоняющихся собой то действительно ценное и нужное каждому. Три вещи, которые нельзя купить: любовь, уважение и поддержка. Да, мы живем в прекрасном мире. Насыщенном, слишком динамичном, но прекрасном. Оттого еще важнее учиться замедлению. Перестань бежать. Всего на минутку. Закрой глаза. Успокой свое сердце и дыхание. Почувствуй, как опираешься ногами и как весь мир поддерживает тебя. Побудь с самим собой. Без мишуры и шума дорог. Открой глаза и присмотрись. И, я уверена, ты обязательно увидишь то, что тебе нужно именно сейчас. И, скорее всего, оно уже рядом. Мир бесконечно наполнен разнообразием и красотой. Но, прошу, не ведись на одни лишь красивые обертки. Чтобы не пропустить то, что на самом деле ищешь.

Путь. Есть поверье, что у каждого есть свой путь. Один очень дорогой мне человек год за годом повторял: «Ты порвешь этот мир, когда найдешь себя». Но мои поиски были тщетны. Я тыкалась, мыкалась, но больше пряталась. Пряталась от жизни. А тот самый МОЙ путь сопровождал меня повсюду, как река, менял направление, извивался, был рядом, в одном шаге, и я это чувствовала, но я не видела его. Несколько лет жизни я провела за ширмой идеи о выборе. Что якобы надо четко что-то выбрать. Вот прямо сейчас. Определиться и однозначно следовать плану. Вот только ни выбора, ни тем более никакого четкого плана не было. Вообще никакого плана. И вместо пути я приобрела сцену. 24/7 я ежеминутно выходила на нее в разных ролях. И да, была в том успешна. Я блестяще исполняла роли жены, матери, домохозяйки, девочки, любящей музыку и скорость, даже начинающего программиста. Я выступала вновь и вновь, мастерски сменяя одни декорации на другие, вот только так и не почувствовала себя главным режиссером. Режиссером своей собственной жизни. Одни события сменялись другими, и однажды я все-таки решилась уволиться из этого странно театра и зайти наконец в воды своего пути. Оказалось, что я всегда была в нем, но словно лишь бегала по берегу и мочила ножки, боясь зайти поглубже, так как не умела плавать. И путь был благосклонен. Он с радостью предоставил мне небольшой плот, на который я смогла усесться и начать изо всех сил грести. Куда? А куда глаза глядят. Настолько, насколько хватало сил. И волны уверенности стали подгонять меня и мой маленький плотик все дальше и дальше. И вот уже не так манил берег, который оберегал меня столько лет. Имели значения только океан возможностей и мое желание плыть все дальше, дальше и дальше, не переставляя удивляться тому, что окружает меня вокруг. Буйные течения сменялись спокойными, а земли были то скудными, то плодородными. Но больше мне не было страшно быть частью всего этого. Прошло еще пару лет, пока моя решимость не окрепла настолько, что однажды, набравшись мужества, подкрепленного опытом прошлого и верой в настоящее, я наконец встала, вытянулась, расправила руки и, оттолкнувшись, что было сил, не прыгнула, наконец, в воду. Испуг, бурление, все закружилось и.. жадный глоток воздуха, вынырнув обратно на поверхность. Перерождение. Большинство страхов, сопровождающих и блокирующих нас, живут только внутри нас. И, как это не грустно, мы часто рождаем их сами или невольно кто-то значимый для нас. По той или иной причине мы прячемся от чего-то или откладываем что-то. Но по какой причине? А она действительно имеет для нас такую ценность, что выше тех самых НАСТОЯЩИХ возможностей? Это одни из тех вопросов, ответы на которые способны и удивить нас самих, и подарить свободу. Сейчас я уже познакомилась со своей внутренней свободой. И не боюсь ни пути, ни его глубины. Нет, я не назову его простым или легким. Но однозначно интересным. И он привел меня сюда. Дал решимости начать делиться чем-то очень личным. Что ждёт меня здесь - неведомо. Но это определенно новый интересный виток моего пути. И я рада быть здесь.

Всем привет! Меня зовут Женя Канал будет постепенно наполняться моими мыслями, идеями, чем-то из опыта Благодарю всех, кто вдохновил меня на создание и поддержал меня в этом Люблю вас) И, добро пожаловать! 🧡