Жанна Шульц

Посмотрите, вернее, послушайте, как чудесно озвучен мой рассказ про кошку Масю из книги «Ревизия платяного шкафа» #озвученжж https://t.me/jeanneshults/63

Все уже сделали ревизию платяного шкафа перед праздниками? Тогда сегодня моем холодильник! Все как всегда: и есть нечего и полки забиты. Разделила содержимое на кучки: это можно есть, это можно есть только в теории и это вообще кто сюда положил? Разделы «жалко выбрасывать» и «точно испортилось» иногда меняются местами. Обнаружила продукты из серии «я это доем завтра». Завтра — мифическое время, живущее между никогда и идеальным понедельником. Иногда в «завтра» зарождаются новые цивилизации. Нашла пять открытых банок кетчупов и соусов. Ни один не пустой. Один куплен «под конину», конины в доме не было никогда. В глубине холодильника обнаружен литр йогурт. По срокам — вчера еще был живой. Но рука не поднимается выбросить: это же потенциальные блины и оладьи. Полка «на праздник»: сыры, прошутто, оливки, каперсы. Выглядят как гости в вечерних нарядах. Лежат красиво. Не трогаю. Это на Новый год. Или если приедет кто-то важный, а не мы. Рядом затесалась половинка лимона, завернутая в фольгу и надежды. Она тут с сентября, но держится бодро. Компанию ей традиционно составляет половинка лука. Вот контейнер «это я точно доем». Внутри три ложки чего-то, что раньше было званным ужином. Очень вкусным. Судя по воспоминаниям. Отдельная зона для «это полезно». Там сельдерей, руккола и авокадо, который либо камень, либо уже тлен. Категория «дорогое, поэтому выбросить нельзя». Сыр с плесенью, у которого плесени уже больше, чем сыра. И соленая икра морского ежа, которую я так и не научилась готовить. А это мой личный стыд — морозилка. Там десять пакетов под кодовым названием «что-то с курицей», полпачки замороженного горошка и три пельменя. Зато есть лёд 2022 года. Знакомьтесь, это шесть пачек масла. Да, все открыты. Да, я каждый раз думала, что масла нет. А здесь полка «на всякий случай»: дижонская горчица, русский хрен, заморская приправа к мясу, китайская подливка к рыбе, соус «я не помню». На случай чего все это — неизвестно, все равно о них все забывают, когда время подходит к обеду. А есть каждый день мы будем яйца в разных видах. Это цари холодильника и сколько их не покупай, все мало. И обязательно, обязательно каждый раз находится один продукт под кодовым названием: «Что ЭТО и зачем мы вообще это купили?»

Кошка Валлетта и откуда она взялась. Дело было десять с лишним лет назад. Жили мы обычной семьей: мама, папа, двое ребятишек младшего школьного возраста. Ну как жили.. Это сейчас понимаем, что плохо, скучно и неуютно. Потому как в доме кота не было. Но решили мы это дело исправить. Надобно сказать, что живет наша семья на солнечном острове Мальта, крохотном кусочке каменистой земли в средиземном море. И кошки тут на дороге не валяются. Вернее, очень даже валяются, если захотят. Тут даже знаки дорожные ставят, мол, осторожно, ее величество кошка дорогу переходит. Короче, животных очень любят и берегут. Часть мальтийских бесхозяйных кошек живут на улицах, за каждым семейством обязательно закреплен человек, который кормит, поит, лечит. Обычно это мальтийская сеньора средних годов. А следит за сим благополучием и выделяет деньги мальтийский муниципалитет. Другая часть кошачьего общества, слишком нежное для проживания даже на теплых и доброжелательных улицах Мальты, живет в комфортабельных приютах. Вот туда мы и отправились в поисках НАШЕЙ кошки. Пришли мы в приют с утра познакомиться, так сказать, с обывателями. Первый сюрприз ждал нас на входе: нас попросили тщательно вымыть руки, обувь и выдали каждому по палочке с игрушкой. (Тут я вспомнила, как районный педиатр регулярно пыталась к моим младенцам в детскую в сапогах протопать, и всплакнула). Царила идеальная чистота. В комнатах стояли пустые открытые клетки, а жители, раскормленные, как поросята перед рождеством, вольготно коротали кошачью вечность на разнообразных полочках и лежанках. Некоторые из полочек были расположены низко, для особо обремененных возрастом или весом, другие — под потолком. Общество очень оживилось, увидев зрителей в нашем лице. Кое-кто даже приоткрыл глаз. Специально для нас на сцену пригласили самого молодого представителя приюта — шестимесячного кота Феликса. Феликс немного обалдел от сразу четырех протянутых к его мордочке игрушек, но милостиво поиграл ровно две минуты. — Вот неуемная молодежь!— читалось неодобрение на мордах старожил. Надо ли сказать, что остальная публика не двинулась с места. Затем мы прошли интервью на предмет: достойна ли наша семья кота. Мы всячески расхваливали свои домашние условия, блистали знаниями по кошковедению и даже дети прониклись, и вели себя не как обычно, а аки приличные. Оказалось, что мы пришли в кошачий несезон и в приюте не было ни одного котенка. А дети наши очень даже настроились на то, что у нас появится ребенок-котенок, а не взрослая личность. Но удача улыбнулась, и всего через месяц нам написали из приюта: есть девочка, примерно шесть недель, трехцветная. Приезжайте знакомиться. Мы и приехали. Из клетки на нас смотрело нечто несуразное, с огромными ушами, длинными нескладными лапами, круглым животиком, красота неземная. Котенок вылез из переноски, осмотрелся, и с громким требовательным «мяу» ринулся прямиком ко мне, взобрался на грудь и радостно замурлыкал. Так, на груди, она и поехала домой. И началась у нас совсем другая жизнь. Полная радостей, забот, смеха, огорчений, игр, мурчания, а иногда и оплеух тяжелой пушистой лапой. Появились кошачьи истории в Фейсбуке и кошка Валлетта даже стала немножечко популярной. А Валлеттой она была названа в честь столицы нашего маленького каменистого острова, затерянного в голубых водах средиземного моря. Где очень, ну очень любят кошек. на фото: кошка Валлетта. Было и стало.

Ура-ура, 10 декабря 2025 вышла в продажу «Ревизия платяного шкафа» Говорят, лучший подарок — это книга. А на Новый год — это вдвойне актуально! Итак, встречайте, лучший презент вам, вашим мамам, сестрам и бабушкам. Потому что: ☺️не шумит ☺️не портится в холодильнике ☺️не надо угадывать размер ☺️не обижается, если её читают по диагонали 😉 10 декабря книга появилась в продаже — онлайн и офлайн, в магазинах Читай-город, Озон, Литрес. Аудиоверсия тоже есть. План простой: Покупаем книгу себе. Покупаем книгу тем, кого любим, уважаем, временами немножко терпим, но все равно обожаем. А еще жизнерадостная обложка будет хорошо смотреться под любой елочкой: bombora.ru/book/179519/

Я люблю идти от простого к сложному.  Радоваться горящей свече, бокалу вина, хлебу с оливковым маслом.  Наслаждаться тишиной, долгим сном, чистым бельем.  Простые вкусы, простые мысли, линейность времени.  Люблю застыть в точке здесь и сейчас надолго. Не думать о будущем, не вспоминать о прошлом.  Остановиться, когда другие бегут. Взлететь, когда остальные молчат.  Не забывать о самоиронии. Нет ничего здоровее этого качества.  Оглянуться на того, кто рядом. Протянуть руку или текст.  Вспомнить, что все уже было, поплакать и посмеяться.  Проснуться утром и начать все сначала.

Жизнь рядом со стройкой — это особый вид медитации. Нет, не той, где ты сидишь в позе лотоса, вдыхаешь спокойствие и выдыхаешь благодарность. Здесь всё наоборот: вдох — цементная пыль, выдох — тихое матерное словечко, потому что снова проснулся от звука перфоратора. Каждое утро меня будит не будильник, а симфония: грохот бетономешалки, визг болгарки и бравурный стук молотков. Они даже не стараются разнообразить репертуар — день начинается с увертюры на перфораторе, продолжается партией «вжжжжж» от болгарки и завершается финальным аккордом «бац-бац-бац». Этот шум становится ритмом моей жизни. Я даже могу по звуку понять, какой сейчас час: если орёт перфоратор — значит, уже десять утра, если поют молотки — где-то после обеда. Настоящие куранты XXI века и реновации. С балкона у меня открывается лучший кинотеатр города: каждую неделю новая серия «Как поднимается дом». Сюжет динамичный, актёры всегда в касках, костюмы неизменны — оранжевые жилеты и строительные сапоги. Сезон тянется уже который месяц, но скучно не бывает. Главные герои — рабочие. У них всегда лучше настроение, чем у меня: они хаотично бегают как муравьи, орут и ржут так, словно снимаются в ситкоме «Бетон и страсть». Я каждый день смотрю их сериал бесплатно. Пыль — это отдельный персонаж в этой истории. Она приходит без спроса, оседает на подоконниках, цветах и моей совести, напоминает: «Ты снова не вытерла меня тряпкой». Пыль здесь вечная, как налоги, и бесконечная, как сериалы на стримингах. Она уже стала частью интерьера. Думаю, если я когда-нибудь решу переехать, то в объявлении напишу: «Сдается. Интерьер в стиле «индустриальный лофт», декор — настоящая строительная пыль». А вибрация от сваебойки — это вообще подарок судьбы. У кого-то фитнес-тренер, у кого-то виброплатформа, а у меня под окнами мужики со сваебойкой. Хочешь не хочешь, а пресс начинает вибрировать сам по себе. Осталось дождаться, когда стройка включит программу кардиотренировок. И самое странное: я уже привыкла. Если вдруг тишина — становится тревожно. Как будто сериал внезапно закончился на самом интересном месте. Я ловлю себя на мысли, что жду новых серий. Что со мной? Может, я — тайный фанат строительного реалити-шоу? Если да, то, пожалуйста, дайте мне титры и музыку в конце серии. Жить рядом со стройкой непросто. Но в этом есть особая школа выживания. Ты учишься спать под грохот, пить чай с пылью, разговаривать со строительным краном и радоваться, когда в перерывах между сериями вдруг слышишь пение настоящих птиц. Правда, они теперь тоже поют матом.

Цветочный бизнес По существующей традиции цветы на Мальте принято дарить на свадьбы и похороны. Если особенно повезет, то вы получите еще розу на 14 февраля и кактус на день Матери. Поэтому мальтийская доставка цветов — бизнес молодой, но одновременно и умирающий. Иногда мне кажется, что он держится исключительно на усилиях моего мужа и других русских мужчин. —Вы Сергей? — робко спрашивает курьер мою грудь четвертого размера. Кто цветы оплатил, тот их и нюхать будет, все логично. Я соглашаюсь, что Сергей. В конце концов, да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей. А за 18 лет уже не то что прилепится, а прорастет в печеночках.. Курьер вручает мне веник из роз и мнется на пороге. —Я забыл открытку в офисе — наконец доверчиво признается он. -—Там было написано “I love you”.. Чувствую себя Фрекен Бок. Кругом бардак, плюшки надкусаны, штаны с пропеллером жужжат на люстре, а ты такая стоишь и умиленно думаешь: “Милый, милый!”

Меня жизнь в очередной раз обманула: в интернете сказали, что крысы — это грызуны. А грызуны — растительноядные животные. У меня же дома живут шесть ярых поклонников всего мясного. Эти хвостатые троглодиты жрут курятину, говядину, баранину, конину. Уважают свиную рульку и хрящи. Не брезгуют субпродуктами. Говяжий язык я кидаю им в клетку издалека, как Запашный сырое мясо своим тиграм. Холодец крысы едят урча, отталкивая морды сестер жирными лапами. И это еще без горчицы! Костный бульон лакают с такой скоростью, что хищник кошка Валлетта смотрит с уважением. Кости пользуются особой популярностью. Чем больше и страшнее кость — тем масштабнее ажиотаж. Когда темной-темной ночью маленькая крыска тащит себе в гнездо огромный-преогромный говяжий мосол — где-то плачет об упущенном кадре сам Тим Бертон. Куриную печень эти гурманы предпочитают употреблять в виде паштета как десерт. Закатывают глаза и хрюкают от удовольствия. Не то, чтобы я сильно удивлена всем этим — все-таки в нашей семье вегетарианцев отродясь не водилось. Но пожалуй, мимо клетки после душа сверкать розовым пухлым бедром в полотенце больше не буду. От греха подальше.

Одна моя знакомая выходит из дома с мужем, солидным мужчиной 45 лет. А к магазину одежды приходит с мальчиком лет пяти, который насупился и вздыхает и ножкой колупает дорогой ковер. И даже прекрасные тети-продавщицы, которые улыбаются широким декольте, его не радуют. Среднестатистический мужчина не любит шоппинг. Он вообще не понимает, зачем покупать новую рубашку, если старая еще не истлела. В реальной жизни мужчины вынуждены носить пиджаки, галстуки и разбираться в фондовых рынках, но их коллективное бессознательное бежит счастливым голышом за жирным мамонтом по первобытным прериям, в фиговом листочке с кармашками для наконечников копья. Карманы автоматически добавляют любой вещи 90 процентов ценности. Мужские джинсы обладают удивительным качеством всегда быть для их владельцев чистыми и новыми, даже когда нет. Эдакие штаны Шредингера - в тяжелых случаях они умеют стоять сами, без поддержки хозяина, а снять их можно только обманом, пообещав секс. Штанов у среднестатистического мужчины в идеале должно быть двое. Одни в шкафу, другие на нем. Остальное от лукавого. Футболки — счастливый беспуговичный компромисс между рубашкой с запонками и римской тогой. Требования к носкам у мужчин минимальны: будьте одинаковыми и не воняйте. Добровольно ходят на шоппинг только итальянские мужчины. Возможно, их элегантные итальянские мамы рожали в примерочной, а модные тенденции bambini впитывали вместе с капучино кормилицы. Если же в мужьях у вас ни разу не итальянец, то вот вам пару советов по обновлению мужского гардероба. Ваш план шоппинга должен быть стремителен, как гитлеровская Барбаросса. Лучше выбрать прекрасный субботний день, погоду солнечную, но не жаркую. Завтрак должен быть питательным, но легким. По программе передач не должно быть футбола или новых серий любимого сериала. Невзначай анонсируете мужчине, что вечером забронирован столик в его любимом ресторане. Оденьте мужчину как можно удобнее. В идеале это детский комбинезон, который можно снять одним движением молнии, но их почему-то не выпускают размером 180+ см. Входную дверь ТЦ лучше закрыть на засов. Но если охранника подкупить не удасться, просто закройте ее собой. Разденьте мужчину догола в примерочной. Так вы уменьшите его шансы на побег. Подавайте вещи по одной. Застегивайте пуговки. Расстегивайте пуговки. Восхищайтесь. Целуйте после каждого удачного надевания штанов. Хвалите каждый раз, как вещь сходится на животе. Утирайте слезы, когда не сходится. Давайте вовремя несчастному грудь или бутылочку с водой. И помните, дамы, во всем надо видеть позитив: если вы ходите с мужем на шоппинг, смело можно не посещать театр, квесты, цирки, возможно, даже церковь. Всего этого будет в достатке в примерочной.

🐈 Кошка Валлетта сидит в кресле с видом генерального директора: лапы сложены, хвост идеален как дорогая ручка. «Представьтесь и объясните, почему вы считаете себя достойной должности “мой человек”». Я бодро: «я —Жанна. Открываю банки тихо, чешу за ухом под нужным углом, уважаю личные границы, готова работать 24/7 на удаленке». Валлетта кивает: «Ключевые компетенции?» — «Понимаю бытовой мяу, умею согревать диван, обслуживаю окна-подоконники». — «Как справляетесь со стрессом?» — «Сериалы». — «Прекрасно, диван будет всегда теплым». Дальше — стресс-интервью. Она сбрасывает со стола ручку, смотрит, как я ее поднимаю. Кейс-интервью: «Три ночи. Я бегаю беспричинно. Ваши действия?» — «Открою двери, изображу поддержку». — «Утро. Я сижу на белой рубашке». — «Отложу планы. Подожду завершения проекта». Культурный фит: ставит на край стола вазу и пристально наблюдает. Я должна убрать. Не убираю. Ваза летит вниз. Экзаменатор самоуничтожил тест. Мы обсуждаем условия: «Паштет — вовремя, отпуск беру по вдохновению, ваш — по согласованию со мной. Медстраховка — мур-терапия». Я осторожно: «А премии?» — «Премии — мурчанием повышенной интенсивности». Контракт заключаем молча: кошка Валлетта тяжело укладывается на колени и включает мотор. «Испытательный срок пройден. Подвиньте миску на полтора сантиметра». — «На сколько?» — «Я измерила. На полтора». Теперь у нас ежедневные задачи: «Подать корм. Открыть шкаф, чтобы войти и сразу выйти. Дать понюхать пакеты. Почуять власть». В должностной инструкции появляются новые пункты: раскладывать коробки (в них срочно и важно лежать), открывать двери (чтобы тут же закрыть), быть теплым пледом даже в июле. Я расту как специалист. Кошка Валлетта — как руководитель. Мы движемся к общим целям: она — к полной миске, я — к светлому будущему с зацепками от когтей на джинсах.