Записки пермской отделочницы!

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным. Жена спрашивает мужа: - Скажи, я толстая? - Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет? На приеме у терапевта: - Анализы ваши посмотрел...

Друзья рассказали историю. У одного из них жена работала в почтовом отделении. Было это году 2002...2004, точно уже никто не помнит. Приходит мужчина и просит отправить перевод. Ну, дело обычное, сказали заполняй бумажку и все. Так, собственно и произошло. В другом городе приходит за переводом женщина и оказывается, что в переводе указано имя, допустим, Мария, а на деле ее зовут Катя. Так получилось, что все сходилось, кроме имени. Как поступают в таком случае?! Звонят в то отделение и просят подтверждение...

Эту историю мне рассказали папины друзья, а они слышали ее когда служили в ЗГВГ( Западная Группа Войск в Германии ). Она( история) там уже как байка ходила. Перескажу насколько помню: В общем отличились наши солдатики. Что спи....украли из немецкого магазинчика. В часть заявился полицейский с переводчиком и давай опрашивать офицеров. Те в отказ: знать не знаем, слышать не слышали (хотя солдатиков на губу уже посадили) - честь мундира как никак. И ту полицейский, через переводчика, спрашивает: "А что такое спиз...

Немного смешная, немного грустная, но поучительная история Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются… Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица...

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных! Начальник с сарказмом. -А кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и адвокат. Переписка в социальной сети - А какое у тебя телосложение? -Спортивное. - А каким спорта занимаешься? - Сумо. Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама. Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает: -Простите, вы еврей? -Нет, я китаец...

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется "Олигарх"? А вот нефига! "Анжелика - маркиза ангелов" Тройное "Ж" нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж. Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины"...

Вот вы говорите, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны. Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял. Мужик: - Ну наконец-то екарный бабай. Забыл чо хотел уже. Аптекарша: - Мужчина, не ругайтесь. - Мне эта, шампунь такой, е... как его е...**** - Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти? - Ага, от грибков такой маленький, на..., как же он ***. - Мужчинааа! - Ааа... вроде как "Миха не...

Пожаловалась вчера маме на появляющуюся седину, и она вспомнила ситуацию, после которой заметила в волосах первую серебристую прядь. Это было давно, тогда, когда еще не было сотовых телефонов. Мне было лет 13-14, я училась в школе. А так как занятия были и по субботам, мои родители оставляли меня на выходные дома, а сами ездили на дачу, подготавливаться к сезону грядочного рабства. Как-то вернулась я со школы и мне позвонила бабушка. Сказала, что внуку ее друзей негде перекантоваться в Питере два дня, и она предложила приехать к нам...

Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж -Уважаемые, в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска…Да и еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне… — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги...

Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь? Священник у Вовочки спрашивает: -Скажи, ты перед едой молишься? -Нет. У меня мама хорошо готовит. Врачи собрались на пьянку. Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит: — У меня от этой дурацкой работы уже оскомина! Окулист говорит: — Я уже эту работу видеть не...

- А кто тебе сказал, что есть хорошая? Юдашкин наконец-то повернулся лицом к простому народу и стал разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах! Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью. Уже трещит на улице мороз, Снежинки белые летают...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль… – Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования... – А в чем дело? – Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: - Что случилось?...