Женя о работе

📉 Разместила резюме и неделю игнорировала все звонки🤔 🏦Мне очень нужно выйти на какую-нибудь обычную работу, можно даже без перспектив, главное, чтобы я могла обеспечивать другие свои проекты (и себя). Но пока не могу себя заставить, вообще сейчас мой идеальный режим дня слегка сбился, но я это вижу, чувствую и готова к восстановлению. Я сделала первые шаги по своим направлениям, которые описала раньше. Попробую похвалить себя за промежуточный результат, а не обесценить, как всегда. ✅ Добавила свой первый товар на Озон ✅ Зарегистрировала кассу ✅ Разместила себя, как психолога на доступных ресурсах ✅ Продолжаю писать посты на Дзен и в тг ✅ Получила тестовый экземпляр своей игры Что нужно сделать? 📛 Добавить все 12 товаров на Озон 📛 Отснять 12 товаров для вступительного видео 📛 Разместиться на Яндекс.Маркете с помощью Тинькоф 📛 Добавить информацию в Честный Знак 📛 Перерегистрировать кассу 📛 Доделать сайт 📛 Передать свою игру на исправление 📛 Искать психологическую практику Удивительно то, что я всё это сейчас делаю с нулевой мотивацией и энергией, но лучше так, чем не сделать этого совсем. Кстати, все известные способы поднять уровень энергии и настроения у меня не работают, а знаю я их очень много… А что помогает Вам в период упадка?

1. Как прошло твоё очередное «свидание»? - спросила подруга. И зачем я только поделилась с ней этой мыслью, что для меня поиск работы, как для других поиск парня или девушки, теперь подкалывает. Собеседование, как собеседование. Ничего выдающегося, зато содержащее в себя всё, что я так «люблю» в них: хороший/плохой коп, мало смыслящий в особенностях желаемой мной должности эйчар, невысокая зарплата с высокими требованиями, допрос с пристрастием, от классического «а вдруг декрет», до «какой Ваш любимый поэт». Ага, конечно, ведь мой литературный вкус так важен при устройстве на должность лаборанта-химика. И что ты им ответишь, пойдешь к ним, в вдруг судьба, что ты почувствовала - продолжала не униматься подруга. Ей легко говорить, она натура прямая, устроилась на одно место и работает там уже 5-ый год, не то, что я, которая за это же время уже 3 работы поменяла. Но тут каждому своё, зато нам есть, что обсудить, кроме мужчин и шмоток. Хотя, как раз об этом, а точнее о моем сравнении. Я ведь действительно каждую свою работу могу описать, как мужчину, с которым у меня были отношения. Вплоть до деталей: внешность, манеры, контакт и, конечно, профессию. Кажется странным? Тогда в следующий раз я именно с этого и начну, о том, как выбор между двумя «мужчинами» (т.е. работами, не забывайте, это важно), разбил мне сердце. С одной стороны был надежный, государственный служащий, а с другой - очень сильная профессиональная страсть к работе, которая даже не требовала квалификации💔

Одним из направлений моей деятельности сейчас, а именно обучением и в дальнейшем работой, является психология. Мне нравится сам процесс познавательной деятельности, интересно слушать лекторов, проверять себя тестами и выполнять домашние задания в виде индивидуальных практик. Но что я категорически не переношу, так это любую групповую работу. Ладно ещё сами практики, где по 3 человека, время ограничено и есть четкое задание - тут всё нормально, есть польза и результат. Но вот кураторские встречи и мастерские даются мне с большим-большим трудом. Мозгом я понимаю, что дело тут во мне, а вот эмоционально прям киплю. А так как в психологии насилие не одобряется, то кураторскими встречами я прекратила мучать себя почти сразу, смотрю их в записи, на ускоренном режиме. Мастерские пока буду ходить, на них есть тренировка навыков. Что именно вызывает у меня сложности? Необходимости взаимодействовать с другими людьми, которые перебивают друг друга, задают сотни вопросов, не понимают чего-то, да просто создают много суеты и шума. Я таких ещё с школьно-универских времен с трудом переносила, когда учитель спрашивает, есть ли у кого-то вопросы, и кто-то обязательно скажет, что есть и начнется демагогия. Мне проще и приятнее разобраться самой. Я пока не знаю, как у меня сложится к психологией, потому что есть много нюансов. С клиентом один на один мне комфортно, создать комфортные условия для человека я тоже смогу, но никакого группового взаимодействия. Есть люди, которые предназначены для работы с широкими массами, но мой ресурс общения здесь исчерпан предыдущей работой и пока не восстановился.

Я физически ощущаю приближение погружения, если это можно так назвать. Я готова разобраться в нужной мне сфере и пройти этот путь от видимых мной точек А и Б. Для закрепления намерений, пропишу их. 1) МИФ - курс по писательству - посмотреть все уроки - выполнить все домашние задания в срок (даже то, которое я почти не успеваю сегодня сдать, буду писать в ночи) - сдать рукопись на конкурс В данном случае именно сдача полноценной рукописи (без редактуры и дизайна, чисто текст, будет являться завершением данного плана), дедлайн - 20 июля. 2) МИПИП - посмотреть все уроки - сдать все групповые практики - пройти 6 практик - сдать все тесты - получить диплом - провести 5 консультаций, как психолог Тут мне нужно выяснить, когда у нас планируется вручение дипломов, и что к этому моменту я уже могу сделать, а пока надо найти себе хотя бы 1 клиента для практики. Диплом и клиент будет является результатом данного плана, поставлю до 30 сентября. 3) Тестирование - пройти уроки 2 ступени - пройти курс по SQL - устроиться стажировку и пройти её Слишком затянутой вышла эта цель (хотя ФПО тут бы нервно засмеялось), но я хочу довести это дело до какого-то очевидного результата. Сначала допройду курс, тогда у меня будет 3 мини-диплома: ручное тестирование, автоматическое тестирование, SQL - с этим, возможно, меня возьмут на стажировку. Может, тут ещё стоит рассмотреть вариант, брать разовые проекты, но я так и не поняла, где их искать. 4) ФПО Раз уж я вспомнила про ФПО, тут надо просто позвонить или прийти к ним и узнать, могу ли я сдать только диплом, когда я могу это сделать и во сколько мне это обойдется, и, исходя из ответа, уже решить для себя, насколько оно в целом мне сейчас нужно. Диплом МГУ - это, конечно, круто, но я уже так далеко ушла от преподавания… И всё-таки мой мозг требует найти ему на это время какую-то простую и понятную ему работу, чтобы не переживать за доход и личный статус.

Вчера я пропустила один день написания своих мыслей здесь. Сделала это почти осознанно. Мой личный вред челленджей состоит в том, что, когда ты, случайно, пропускаешь один день, ты так себя ругаешь и расстраиваешься, что в итоге бросаешь вообще всё. У меня так было много раз в самых разных сферах. Сейчас я пробую подход, что пропуск одного дня - это просто выходной, а дальше ты продолжаешь с того места, на котором остановился. Тут, кстати, кроется вторая проблема, что при пропуске (особенно, когда это больше одного дня), мне хочется начать всё сначала. На мой взгляд, подход неправильный. Ведь у меня уже был прогресс, я уже сделала какие-то шаги, так продолжай. Сейчас я пишу, потому что прохожу один интересный курс по писательству, а ещё потому, что много скопилось, высказаться, а у меня трудности с изложением мыслей и проявлением. Я пробую, через не хочу/не буду/нечего, просто пишу и продолжаю.