Джейн: мысли, метафоры, вопросы

Бытовое Сегодня ещё раз порадовалась, что все платежи и вопросы можно решать через приложение «Госдом». Но ситуация, из-за которой пришлось это делать, — откровенно бытовая дичь. Вчера внезапно выяснилось: — есть исполнительное производство; — есть долг (которого нет ни в одной квитанции); — и сразу — без стандартных 5 дней на добровольное исполнение — на следующий день арест счета. Села разбираться, потому что к приставу в этот день было не попасть. Оказалось (я даже не помнила этого), что два года назад у нас сменилась компания, на которую мы платили за отопление. И вот важный нюанс: счёт обнулили. А то, что осталось «неоплаченным» по версии старой компании, не передали новой. Оно зависло в бумажной волоките. И прилетело… только сейчас. С пенями и судебным приказом. А ещё — два последних месяца мне на почту приходило уведомление. Но у нас почта работает два дня в неделю, поэтому я решила настроить Госпочту и получать всё туда. Короче, не торопилась получать (не думала, что что-то серьезное). В итоге: — компания, которой «должны», уже прекратила существование; — достучаться до неё невозможно; — заявление об отсрочке исполнительного производства не успели бы рассмотреть, хотя я написала его сразу; — пени копились тоже непонятно как, потому что информация мне не приходила; — в квитанции до перехода в другую компанию такой суммы не было. В срочном порядке нашли деньги и заплатили. Арест счета — это не та война, которую мы готовы вести прямо сейчас. Помню, как решали этот вопрос со счётом брата: он долго не мог пользоваться картой, на которую перечислялось пособие. Ну и спасибо бабушкам за то, что научили хранить квитанции. И да — долг формально наш. Но не в том размере, который написали в исполнительном производстве. Да - пени тоже наши, но о них не было информации в течение 2 лет. На оплату в документе давалось 5 дней. Но счёт одного из банков арестовали уже на 2-й день. Вообщем, не считаю, что все прям справедливо. Будьте внимательнее, чем я 🙃

🎨😍

А вы верите в «переходы» и «вибрации»? По природе мне нравится всё объяснять. Читаю статьи и книги, но остаюсь рациональным человеком. Сейчас многие пишут про «переходы» и «вибрации» (этот термин особенно часто встречается в источниках с эзотерическим уклоном). Но суть остаётся прежней. Можно верить во что угодно. Главное — чтобы это не мешало спокойно жить. Погода и солнечная активность будут меняться. Это просто цикличность природы. И если человек болеет — это проблемы всегда с организмом (именно это сейчас объясняют временем «перехода»). Да, им могут предшествовать негативные эмоции (или «вибрации», как сейчас любят говорить). Психосоматику никто не отменял. Но факт остаётся фактом: как ни называй, если не работать над физическим и психическим здоровьем, «переходы» можно переживать бесконечно. Пока силы не кончатся. Потому что природа глобально человеку не подвластна. Мы можем укрыться от дождя, но не остановить дождь. Истории о том, как это кому-то удавалось, я, конечно, читала — но они из мира шаманизма и монашества, далёкого от моего. Тем не менее мне нравятся современные концепции. Каждый видит мир в разном свете, и это прекрасно и интересно. Но верить в нечто большее хорошо в контексте работы над собой. А просто видеть над собой довлеющую силу — ну такое себе. На сайте метеозависимых, например, таких разговоров полно. Сама я туда попала впервые после ковида. Тогда же увлеклась пониманием природы магнитных бурь и их возможного влияния на человека. До этого знать не знала и даже не думала. Официально ковид мне не ставили — тогда тесты уже перестали делать всем подряд. Но мы с мужем болели так, как никогда в жизни. Когда пройтись по комнате было большой проблемой. Постоянные «вертолёты» и слабость. Врачи подтвердили нарушение в вегетативной системе после вирусного заболевания. И астенический синдром, который тянулся очень и очень долго, несмотря на лечение. И всё-таки, несмотря на всё это, я до сих пор ко многому отношусь скептически — такова натура. Подвергаю всё сомнению и проверяю. Но не теряю интерес. И, конечно, ошибаюсь. Ведь ошибки — это путь к развитию и познанию нового. А вы как относитесь к современным концепциям? Верите или тоже подвергаете сомнению? На изображении шкала Дэвида Хокинса: про «вибрации» пишут практически тоже самое, только к эмоциям и состояниям добавляют Гц и соотносят их с «пульсом» Земли.

Простое правило: чувствуешь застревание, не видишь выхода из ситуации — пускай перышко по ветру*. Куда полетит, туда и иди. * «Пустить перышко по воздуху» значит позволить себе нелогичные, спонтанные действия, довериться воле судьбы. Екатерина Давыдова Карта из колоды «Дух творчества» Марии Каминской

Синхрония по Юнгу Это не магия. Это осмысленное совпадение внутреннего (сна, мысли) и внешнего (события) без видимой причины. Мне как-то приснилось, что умирает отец. Утром он позвонил и сказал, что умирает. Сон был очень «реальным» и переживания тоже, но я не восприняла тогда это всерьез даже после звонка отца. Мы на тот момент уже два года не общались. И у меня были причины сомневаться в его словах. Его не стало через два месяца. От бабушки позже я узнала о том, что врачи не давали ему долгий срок из-за болезни. Я читала о подобных случаях, связанных со смертью близких. Часто люди воспринимают это как особую чувствительность или способность. Синхрония — не всегда знак или призыв к действию. Она не делает тебя избранным. И не отменяет твоей реальной жизни с её болью и возможностями. В своей практике Юнг был свидетелем «осмысленных совпадений» у самых обычных людей. Они случались вне зависимости от их образования, интеллекта или духовного развития. В их жизнях не было ничего героического или мистического. Он также находил описания синхроний в китайской философии («И Цзин» работает на принципе осмысленного совпадения, а не причинности), в средневековой европейской традиции, в рассказах африканских племен. А если явление встречается везде и всегда — значит, оно универсально. По Юнгу, синхрония чаще возникает в эмоционально напряжённые моменты, когда активируются мощные архетипы (например, Смерть / Трансформация). Данные архетипы принадлежат не личной психике, а общему для всех людей бессознательному. Той глубине, где психическое и физическое ещё не разделены. Это состояние он называл unus mundus (единый мир). Синхрония — это прорыв этой целостности в нашу обычную, разделённую реальность. Сожалею ли я, что не поехала тогда? На этот вопрос сложно ответить, так как я не осознавала реальность происходящего. Он выпивал и мог говорить странные вещи. К осознанию того, что произошло я пришла только через годы. Где в терапии слушала про «особую» чувствительность и так далее. Но чувствительность лишь реакция на происходящее. Вопрос в том, насколько мы понимаем и осознаем жизненные процессы подобные синхронии. Позже я узнала, что и у близких моей свекрови случались подобные сны. Она это объясняла особой связью между тем, кому снится сон, и тем, кто уходит. Это непростой пост, поэтому я не буду спрашивать о том, случалось ли в вашей жизни нечто похожее. Но буду признательна, если вы расскажите и о себе. (Мой отец слева на этой фотографии. Школьник или студент сложно сказать, на фотографии нет даты. Эта фотография одна из любимых.)

Кусочки пазла Не люблю длинные статьи, да и посты длинные тоже, поэтому сегодня разделила мысли. Хочу добавить, что практически каждый текст «требует» рисунка или фотографии. Причём не всегда я могу нарисовать его сама. «Не могу» — это не про способности, скорее про ресурсы и желание. Поэтому к каким-то текстам я создаю рисунок с помощью нейросети. Иногда редактирую, иногда оставляю как есть. Порой рисунок не совсем соответствует моему видению, и я оставляю максимально приближённый. Особенно когда текст хочется опубликовать «сейчас» (есть тексты, которые так и остаются неопубликованными — «что-то» мешает). Осадок, конечно, остаётся. Выбор изображения всегда интуитивный. Я либо сразу представляю нужную картинку, либо знаю, где её искать. Бывает и так: я рисую рисунок и откладываю в долгий ящик. А со временем приходит текст, к которому я подбираю этот рисунок. Всё это похоже на… не знаю, как точнее выразиться… на какой-то механизм, из которого хаотично выбрасываются пазлы одной картины. Картина в данном случае — это что-то общее, включающее и тексты, и рисунки. И не всегда сразу можно получить именно те пазлы, которые стоят рядом и дополняют друг друга. Часто это пазлы из совершенно разных сторон собираемой картины. Поначалу мне сложно было к этому привыкнуть. Но когда эта система стала повторяться — мне стало легче. Ну и не лишним будет сказать, что не пишу и не публикую я ничего лишь только когда устаю. А случается это последнее время часто. Отдых без вины — для меня целая наука. Всегда найдётся, в чем себя упрекнуть. Похоже, это тоже часть сборки себя — и психологическая, и телесная (психофизическая), и творческая одновременно. Кстати, туда же, относится и «феномен» меняющейся аватарки. С точки зрения арт-терапии аватарка отражает автора (но это и без науки понятно). Поэтому у большинства она долго остаётся неизменной: человек пришёл к какому-то «сценарию» или «мировоззрению» и остановился. Мой же путь в этом смысле ещё не закончен. И, возможно, именно поэтому так часто меняются не только аватарки, но и настроение, и желание публиковать — всё это звенья одного процесса.

К слову о писательстве В продолжение сегодняшней темы про писательство хочу поделиться тем, как пишу я. Иногда текст действительно «приходит» сам, когда что-то делаешь или в перерывах между делами. Порой текст действительно помогает освободиться от эмоций. А иногда эмоции следуют за текстом — словно сказанное высвобождает какие-то переживания. Также я периодически замечаю, что мне порой хочется написать текст на тему, на которую практически одновременно пишут авторы, на которых я подписана и вижу в новостях. Этот момент кажется интересным. Напоминает Юнга и идеи о коллективном бессознательном. Ещё практически каждый текст открывает что-то новое. Новое видение какой-то истории. Открываются переживания. Например, если я испытывала негодование к какому-то человеку, после текста могу начать чувствовать сострадание, о котором раньше не могла бы и думать. Словно какие-то шаблоны рушатся. Осознаётся новый опыт. Так что тексты — это для меня и самотерапия, и самопознание. Удивительная вещь.

Следуй за своим блаженством. Если ты пойдёшь туда, дверь откроется там, где ты не ожидал. Джозеф Кэмпбелл (мифолог) Карта из колоды «Колесо года» Анны Кроник (художник: Анна Духарева)

ДАР Сегодня, заклеивая доставшуюся по наследству книгу Хоустона по акупрессуре (которая, к слову, оказалась рванее, чем я думала), я задумалась о феномене реализации. Я знаю писателя-фантаста (если мне не изменяет память, Гарри Гаррисон), который стал популярен несмотря на то, что писал ради денег, ему нужно было кормить семью. Джоан Роулинг, которой идея пришла внезапно в поезде. Писателя, который в глубокой депрессии создал сообщество писателей-фантастов — и это был его путь к спасению. Психолога, который пишет только в моменты тревоги, чтобы успокоиться. Все эти люди делятся историями и знаниями, создают миры и сообщества — но мотивация у каждого своя. И так ли важно почему? Для одного причина — это обеспечение семьи, для другого — озарение, для третьего — облегчение боли. Стал бы Гаррисон писать ради вдохновения то, что писал? А Роулинг — ради выгоды? Вопрос бессмысленный. Потому что их и подтолкнуло именно то, что стало их настоящим мотивом. Бывают (и их множество) другие истории, с разными «причинами». Но результат один: эти люди оказались ровно там, где должны, в том процессе, который их держит, и вероятнее всего делают именно то, что предназначено. Возможно «судьба» просто подтолкнула каждого подходящим для него способом. Неважно, что зажгло огонь… Важно вовремя понять, что это именно он. А какие интересные истории реализации таланта знаете вы? Очень интересно!

Доброго вечера! Интересная карта выпала сегодня. Мальчик зажигает спички и кто-то «неведомый», может ветер, их сдувает. Но такое тепло в этом акте зажжения. И «стихия» тоже видится доброй. Словно учит. А он готов учиться. И зажигать снова и снова. А что заметили вы? Очень интересно. Карта из колоды «Маленькая страна» Кати Дудник

С Днём Победы! В нашей семье были представители разных сторон военного времени. Были и жертвы, и те, чьи судьбы долго замалчивались. Война не щадила даже границу между «своими» и «чужими» внутри одной семьи. Были те, кто остался без родителей ещё во младенчестве. И те, кому пришлось жить без отцов. Один прадедушка пробыл на войне год и не вернулся. Другой — три, и тоже навсегда. Оставил письма. Письма, по которым можно было узнать, как жили те, кто служил. И как те, кто ждал. Как выживали. По рассказам бабушек я знаю, как жили в нашем городе и городах их детства. Как бегали по полям с минами. Как немцы кричали «kinder». Как видели пруды, заменяющие кладбища. Если можно так сказать. Как питались тем, что сейчас практически никто бы из нас есть не стал. Как это отразилось на дальнейшей жизни тех, кто жил после. Кто живёт сейчас. Память об этом времени — тяжелейшее бремя и одновременно гордость. Это и восхищение силе жизни, и тягость от проживания потерь. Я не пишу имён. Потому что важен каждый: и тот, кто воевал, и тот, кто оказался по ту сторону законов того времени, и матери, которые пытались накормить детей, и дети, что не получили родительского тепла и достаточного питания, но смогли выжить и запомнить не только боль, но и ценные моменты детства. Те, благодаря кому есть я и моя семья. Радость со слезами на глазах в День Победы — это и есть это двойственное чувство. С праздником! И не дай Бог такого снова. Мирного неба нам всем!

Не могу объяснить Для меня одним из самых тяжёлых моментов в детстве была невозможность объяснить, что я чувствую. Например, как-то доказать значимым взрослым: ситуация на самом деле гораздо объёмнее и сложнее, чем та, на которую они отреагировали. Но я была ребёнком. У меня не было слов. Мои чувства, мысли и интерпретации часто отрицались и «переиначивались». С тех пор желание объяснить стало для меня путеводной звездой. Желание получить всю информацию, чтобы понять свой жизненный опыт. И попытаться объяснить его через знания другим. Чтобы у них тоже была возможность понять себя. Я вспомнила об этом, читая одну статью. В ней обесценивалось восприятие ребёнка — из-за отсутствия возможности объяснять и осознавать. В статье оно преподносилось как «ограниченное» простыми потребностями. Это, конечно, не так. Ярким примером для меня стал один случай на даче. Там был соседский мальчик, три года. У него было нарушение речевого аппарата (как и у его папы) и шрам на лице после операции. И меня поразило вот что: несмотря на то, что он не мог говорить, он максимально пытался объяснить то, что хотел. Если я ему мягко говорила: «Мне не совсем ясно» — он готов был повторить столько раз, сколько нужно. С теми возможностями, которые у него были. У него в глазах горел огонь. Такая сильная энергия — чтобы объяснить. Поэтому он мне так сильно импонировал. Я замечала схожую тенденцию раньше, когда была на практике в школе. Дети сами подходят и рассказывают свои личные истории. Ситуации, говорящие о необычном восприятии мира. На даче тоже ко мне подходили соседские дети. Им хотелось со мной говорить. Я уставала. Свой быт, дети, дополнительная нагрузка. Я мягко намекала, что они могут пойти поиграть. Они всё равно тянулись. Тянулись поговорить. Для меня это символизирует главное: каждый ребёнок ищет понимания. Даже когда не имеет возможности объяснить своё восприятие. И когда реакции значимых взрослых отрицательные — желание понять и показать себя всё равно остаётся. Они ищут тех, кто сможет увидеть то, что видят они. Услышать то, что слышат они. Понять, что с ними всё в порядке. И что их картина мира существует наравне со взрослой. Рисунок дочери