Евгения Горбатюк

Еще чаще говорить нет. Чаще отказываться. Чаще не объяснять и не ходить вокруг да около. Если чувстуешь, что нет - значит нет. Не нужны другие аргументы. После дня рождения меня, видимо, будто щелкнуло. Из меня стало лететь столько энергии, что я притягиваю на нее ОЧЕНЬ много всего. Люди, с кем годами не общались. Новые встречи. Масштабные офферы, которые, вроде как, отвечают моему желанию масштаба. Мужчины, которые знакомятся буквально на каждому шагу по несколько раз за день. На прошлой неделе я отдыхала 3,5 дня из 7...

Сегодня на разборе поднялась тема, знакомая 100% многим. Как я могу сейчас вот так на это смотреть, если у меня долги есть? Как я сейчас буду делать это легко, если мне НУЖНО..? Если мы абстрагируемся от материи и посмотрим внутрь. Разница между тобой с другим уровнем дохода и тобой сейчас первично внутри. Если мы уберем внешнее и поставим рядом двух тебя. Тебя сейчас и тебя оттуда, то разница будет в одном - в состоянии и том, что происходит в голове. Будет разный взгляд. Разная походка. Разное отношение к ситуациям...

или идти нельзя цепляться Как говорилось в детском мультике - поставьте запятую там, где считаете нужным. Или изменения, которые сейчас проживаю на собственном опыте я. Я уже писала как-то, что для меня очень просто идти по жизни в одного. Эта концепция мне максимально проста и понятна, но она не отвечает моему глобальному видению жизни. И когда я приняла это, конечно же, в моей жизни начало что-то меняться. Начали появляться люди и ситуации, которые, казалось бы, идеально стыкуются с моей картинкой будущего...

Сегодня эта тема каким-то магическим лейтмотивом прошла через весь день. Хочется поделиться. За последний год многое в моем отношении к понятию «семья» поменялось. Начиная от принятия того, что к своим «родителям-семье» не попадешь без визы, билетов в другую страну и далее по списку, заканчивая осознанием и принятием того, что я в недалеком будущем хочу свою «семью» Так сложилось, что в моей жизни семья - это я, мама и папа. Ячейка из трех человек. Супер-близких отношений с родственниками у меня никогда не было...

Именно столько дней подряд без перерыва я делаю одну и ту же практику. Читаю книгу, сажусь на стул и ровно 15 минут сижу с ровной спиной, упражняясь работать тем, что находится внутри моей головы, а не вне ее. За эти 15 недель я сидела «стул» в отеле в Барселоне, в комнатке для молебен бизнес-зала аэропорта Шереметьево, в комнате у родителей, наклеивая на дверь записку «Я сижу стул не открывайте пожалуйста» и на пластиковом стуле во дворе домика в Каше, когда в спину припекает солнце. Ни одна локация/день/ситуация не сбила этой практики...

Юзать. Использовать. Закрывать свои дыры другими. Класть на кого-то, даже обоюдно. Жить без глубины. Соглашаться на «и так сойдет». Знакомая мне история, которая поднялась сегодня на разборе. Мне захотелось рассказать, как это было у меня. Кажется, об этой стороне своей жизни я рассказывала достаточно мало. Сказать честно, года полтора назад я даже смысла не видела. Жила так и было ок. Я даже не замечала, что я юзаю. Мужчин, чтобы закрывать свою потребность в знаках внимания, но не идти с ними в глубину...

С такой позицией я жила примерно с 18 до 22 лет. Где-то на первом слое я была уверена, что я благодарна маме за все, но если копнуть глубже, то можно было найти обесценку маминой жизни и ее позиции. Для сводки: мои мама с папой в очень классных отношениях больше 25 лет. Я единственный ребенок. Их отношения - история сшитых на заказ джинсов, водки из майонезного стаканчика и разговоров до ночи, когда ты понимаешь, что это твой человек. Когда они познакомились, у обоих не было ничего. У папы были семейные долги, а мама жила на съемной квартире и работала очень много швеей...