Жизнь издание продолжающееся

🌿 Остановка: Время для Перезарядки Современный ритм жизни заставляет нас постоянно находиться в движении, стремиться к успеху и решать бесконечные задачи. Однако, чтобы сохранить энергию и ясность ума, важно научиться делать паузы. В зрелом возрасте это особенно актуально, ведь накопленная усталость может сказываться на здоровье и качестве жизни. ✨ Почему важны паузы? Они помогают нам лучше осознать происходящее, принять взвешенные решения и избежать эмоционального выгорания. Представьте, что вы собираетесь начать новый проект или сменить работу. Без предварительной оценки своих ресурсов и целей, вы рискуете столкнуться с трудностями. Пауза даст возможность трезво взглянуть на ситуацию и спланировать дальнейшие шаги. ⚡️ Жизнь без остановок? Невозможно! Игнорирование необходимости отдыха рано или поздно приведет к неприятностям. Организм сам заставит вас замедлиться через болезни или стрессовые ситуации. Лучше заранее позаботиться о своем состоянии, чтобы избежать серьезных проблем. 💫 Время для себя. Наш возраст — это опыт и мудрость, которые заслуживают уважения. Найдите время для небольших радостей: прогулки в парке, встречи с друзьями, чтение любимой книги. Это поможет вам поддерживать внутренний баланс и сохранять бодрость духа. ✍🏼 Личный призыв к действию: Начните с малого. Выделите хотя бы 10-15 минут в день для себя: медитация, дыхательные упражнения или просто чашечка кофе в спокойной обстановке. Это время позволит вам восстановиться и подготовиться к новым достижениям. 📌 Паузы — это не роскошь, а необходимость. Они помогают нам сохранять гармонию и достигать поставленных целей с уверенностью и силой. Не забывайте заботиться о себе, ведь ваше благополучие — залог успеха во всех сферах жизни. 🔗 Как вы считаете, удается ли вам находить время для полноценного отдыха и восстановления?

Почему важно не давить на эмоции других. Уважайте чужие эмоции Мы часто хотим, чтобы другие "не злились", "не грустили", "быстрее успокоились". Это звучит как забота, но на самом деле — это давление. 💡 Почему это важно? Когда мы давим на эмоции других, мы не решаем проблему, а лишь усиливаем напряжение. Например: - "Хватит плакать!" — человек чувствует себя еще хуже. - "Перестань злиться!" — злость только усиливается. 📌 Что делать вместо этого? 1️⃣ Слушайте. Просто дайте человеку высказаться. 2️⃣ Поддержите. "Я вижу, что тебе сейчас тяжело." 3️⃣ Не решайте за них. Человек сам разберется с эмоцией, если почувствует, что его принимают. Уважая эмоции других, вы показываете зрелость и создаете здоровые отношения.

Очень часто жизнь гораздо больше, чем мы видим 😜

Однажды в детском саду одна девочка сделала ошибку. Все над ней смеялись. Её дразнили. А дома мама сказала, что "жаловаться некрасиво, надо терпеть". Девочка все поняла. Она сделала выводы. Девочка выросла. Ошибок она практически не делала. Все держала под своим контролем. И не плакала (бесполезно). И не жаловалась. И никому не доверяла. Вдруг будут дразнить и смеяться. Она не может позволить себе ошибаться. Только она устала. Выгорела. Не могла позволить себе расслабиться. Про историю из детства она и не помнила уже. Помнила только выводы. Она жила в соответствии с ними. Она смотрела на мир глазами той девочки, которая однажды в детском саду сделала ошибку. А дома мама сказала, что "жаловаться некрасиво, надо терпеть". Где выход? Повзрослеть. Увидеть, что мир изменился. И она имеет право меняться и быть собой. Найти себя взрослую. Но это уже не просто. Привыкла. Но возможно.

Сегодня о книгах. Илсе Санд. Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей Вам когда-либо советовали стать общительнее, быстрее принимать решения, перестать переживать за все и всех и вообще начать относиться к жизни проще? С подобными советами сталкивается большинство интровертов и сверхчувствительных людей. Им приходится непросто в отстаивании своего мнения, сохранении личных границ при общении как на работе, так и в кругу друзей. Возможно ли гармонично существовать в шумном мире высоких скоростей и постоянных стрессов, если вы интроверт и сверхчувствительный человек? Автор международных бестселлеров, датский психотерапевт Илсе Санд предлагает простое руководство для тех, кто хочет жить в гармонии с собой в мире, полном экстравертов. Ее советы помогут обрести веру в себя, принять свои психологические ограничения и использовать сильные стороны. Предложенные в книге рекомендации актуальны не только для интровертов и сверхчувствительных людей, но и для тех, кто оказался в сложной ситуации из-за стресса, психологической травмы или эмоционального выгорания. Для начала автор предлагает разобраться с тем, как вы себя ощущаете, с помощью описания интровертного типа личности, а также характерных черт людей сверхчувствительных и высокореактивных. Далее следуют подробные практические советы о том, как установить границы, избегать «перегрузки», проявлять настойчивость, получать удовольствие от общения, находить источник счастья и смысл жизни. В конце книги приводятся два теста, которые помогут вам определить степень вашей интровертности и чувствительности. Наверняка в каких-то моментах вы узнаете самого себя, но даже если вы не считаете себя ни интровертом, ни сверхчувствительным человеком, приведенные здесь советы и рекомендации могут оказаться полезными в борьбе со стрессом и ежедневными проблемами.

Опубликовано фото

Когнитивное искажение "Эффект владения" Мы гораздо выше оцениваем то, что есть у нас. Ценность вещей, нам не принадлежащих, для нас гораздо ниже. Описан в 1970 году Р. Талером и Д. Канеманом. Пример Д. Канемана: Человек является страстным фанатом одной группы и покупает билет на концерт за 200 долларов. За тот же билет он мог бы отдать не более 500 долларов. После покупки билета человеку предлагают продать этот билет за 3000 долларов, но он отказывается от продажи. В основе - инстинкт самосохранения. Мы уже имеем эту вещь и считаем ее полностью своей, она для нас очень ценна. А то, что мы еще не имеем, ценим гораздо ниже. Что бы что-то получить мы тратим силы. И это повышает ценность. Вещь, которая нам не принадлежит, и мы не тратили силы на ее добычу, имеет для нас гораздо меньшую цену.

Немного занудства Сегодня хочу поговорить об Агрессии. Агрессия - это эмоция. Чаще негативная. Если рассмотреть психофизиологические основы агрессии - это накопленная, но не реализованная психическая энергия. Нас с детства учат, что быть агрессивным плохо. Вот мы, все из себя воспитанные, не смеем выразить агрессию. Копим ее. Но однажды наступает момент, который можно охарактеризовать фразой: все было как всегда, но мебель, почему-то, полетела в окно..... Да. Наступает выплеск. Так ли хорошо сдерживать агрессию? Если ее не сдержать, то она уйдет внутрь организма и мы получим ту самую психосоматику. Если не сдержать, то моментально получим конфликт. Как же быть? На одном из марафонов, я прочитала сравнение агрессии с солью в пище. Если ее мало, то пища становится пресной и невкусной.Если ее много, то кушать такую пищу невозможно. Но когда соль в меру, то и пища даже очень хороша. Так и с агрессией. Она нам необходима. Но важно, чтобы она была управляемой, осознанной, контролируемой.

Однажды услышала притчу. Идет человек по улице. На крыльце одного из домов сидит старик. А рядом с ним сидит собака и скулит. Человек остановился и спрашивает у старика: почему ваша собака скулит?. Старик отвечает: она сидит на гвозде. Человек спрашивает: а зачем она на нем сидит? Старик отвечает: значит ей не так больно, чтобы она с него ушла. Мораль притчи? ... Очень часто мы готовы терпеть дискомфорт жизни и сидеть на гвозде. Он неудобен и колет нас. Но он такой привычный. А всего-то и надо пересесть. И тогда гвоздь перестанет колоть. Но мы ждем когда уйдет гвоздь. Или рассосется и перестанет колоть. Сам. Мы виним гвоздь. Мы жалуемся на него. Но, на самом деле, можно просто встать и сесть в другое место. Где нет гвоздя.

Опубликовано фото

Сегодня о когнитивных искажениях. Их, на сегодняшний день, насчитывают более 200. Говорить будем долго 😁. Когнитивное искажение "Предвзятость подтверждения" Мы легко принимаем на веру те факты, которые укладываются в нашу точку зрения, НО те, которые в нее не укладываются мы намеренно игнорируем и не включаем в свое поле зрения. Мы слышим только то, что положительно подтверждает наши жизненные установки. Когда нам необходимо поменять мнение - это вызывает у нас сильный дискомфорт. В основе - удовлетворение иерархического инстинкта (важно отстоять свое мнение и занять свое место в и стае). Где выход? В умении в нужный момент осознать у себя эту ошибку мышления и постараться при анализе ситуации учесть максимальное широкое число фактов, в том числе и те, которые не совсем удобны для нашей картины мира.

Опубликовано фото