Смех сквозь слёзы Маши Ивановой

Диагноз Долиной или Аффект Долиной. Самая безумная версия из всех возможных. Внимание! Содержит иронический бред — особо впечатлительным просьба особо не впечатляться. Всевозможные СМИ, социальные сети, телевидение, да и просто уста простых жителей заполнены важнейшим событием, произошедшим за последнее время. А именно, аферой (то бишь аффектом) имени Долиной, вошедшей в народ и ставшей именем нарицательным. Если не отрицательным. Что мы имеем? Великую артистку эпохи перехода от строя коммунистического в эпоху демократического со всеми вытекающими обстоятельствами в виде всеобщего благоговения и помыкательства. По сути, учитывая неплохой голос, я, если честно, других песен, кроме дождя и солнца в доме, не знаю, но ко мне это не имеет ровным счетом никакого отношения. Рассмотрим теорию возникновения синдрома “особой участи”. Так бывает с людьми, которым уделяют слишком много внимания, — они теряют чувствительную связь с реальностью. Синдром “особой участи” возникает у людей, страдающих слуховыми и визуальными галлюцинациями, когда им кажется, будто бы все в мире происходит для них или из-за них. Я бы еще назвала этот синдром “болезнью супергероя”. Человек, страдающий данным расстройством, во всех сферах жизни ищет знаки, подсказки, тайные смыслы, которые могли бы подтвердить, что именно этот человек способен спасти человечество от гибели или катастрофы. Всех окружающих он накладывает на свой вымышленный аватар и представляет, будто бы может управлять массовым сознанием. Обычно больной входит в самогипноз и начинает повторять за другими, копировать их, представляя, что он их контролирует. Именно это и произошло в известной нам всем ситуации. На самом деле… Тссс, только никому не говорите… [за кадром звучит загадочный смех] На самом деле Долина спасает мир… от инопланетян! Та-дам! [барабанная дробь] Да. Да! Именно так! Она суперагент, который должен спасти нашу планету от нашествия инопланетян! Не зря ведь ей орден вручили между делом… Ох, не зря… Никакой аналогии не видно? Планета — дом — дом — квартира. Планета=квартира. Инопланетяне среди нас. Они такие же, как и мы. Надо поймать инопланетянина и вызвать общественный резонанс! Как его поймать? [думай-думай-думай] На-жив-ца! Ну конечно же! Решила товарищ Долина и, закрыв глаза, приняла твёрдое решение спасти людей… пусть и ценой своей квартиры. Подумаешь, квартира… Ей потом за спасение мира не только премию дадут, но и десять таких квартир. А то и сотню! Это ведь не в кафе позавтракать — ответственность ого-го-го какая! Разведка особого секретного отдела доложила ей, что сильные мира сего продали нашу планету инопланетянам за цену, ниже рыночной… За технологии и долголетие. И теперь ей предстоит непростая задача: вернуть квартиру [тьфу ты] планету прежним владельцам, то есть человечеству, а технологии и долголетие оставить. То есть провернуть аферу с инопланетянами и вернуться в мир людей спасительницей!.. Спросите, причём тут Лурье. А вас не смущает какая-то там французская фамилия? Именно Макрон и выступил в роли покупателя от расы инопланетян. Ведь мы все знаем, что он продажный подхалим рептилоидов, просто доказать не можем… Пока не можем. Откуда у матери-одиночки такие огромные деньжища?! Конечно, Макрон их ей дал, как своей тайной русской любовнице… Всё сходится, решила Долина и отправилась с гордо поднятой головой спасать мир от предателей и самозванцев! Ведь она знает, что как только квартира [тьфу ты] планета вернётся прежним владельцам, тогда наступит всеобщее благоденствие и счастье! А за технологии и долголетие мы обязательно вернём деньги… когда-нибудь потом. Такая вот история. Поэтому Мы все должны поддержать Нашу Звёздочку, Нашу Спасительницу, Нашу Надежду на всемирное благо и не позволить захватить инопланетной расе нашу матушку-планету!!

Шморкалось. Вернее. Шмеркалось. Она писала от слова "пИсать", а не "писАть". Табулиидный хроносом тикал. Уворачиваясь от секундных атак. Вокруг стало темно. И немного боязно. Страх стал черным. Оказалось. Он всегда был таким. Шморкалось сильнее. Хирикодные пусти плавали быстрее. Они так пыталися убежать. От себя не убежишь! - крикнул Муст. Она развернулась. - Пишешь бередовый бред? - рассмеялся он. - Я пишу от слова пИсать, - гордо произнесла она. - А я думал, что ты выводишь ховрики на хаврики. - и жутко загоготал как соседский гусь. - Ховрики сами себя не хывворят. - Согласен. Они стояли среди темной комнаты и писАли на углы. Сомнений. Снова. И. Снова. Как запах будки посреди асфальтОвого леса. ...

Офисные войны или скандал в нашей маленькой фирме. Директор недавно обнаружил, что доходы компании утекают в неизвестном направлении. Вроде всё чисто по бумагам: отчёты, декларации - чипи-пики, усё как положено. Долго разбирались, долго пытались понять, в чём дело, потом я случайно нашла бумаги, где стояла якобы моя подпись на получение премии. Деньги я должна была получить заслуженно за хорошо сделанный проект - это была премия от заказчика за соблюдение сроков и за прохождение экспертизы без замечаний (условия прописаны в договоре). Но данных денег я не получала - это я точно знала. Сравнив даты моей якобы подписи и оповещения от банка, я пошла к директору и показала документ. Стали смотреть, а реквизиты карты, куда отправлялись деньги, были не мои. Оказывается, заместитель директора проворачивал схемы по выводу премиальных денег через своих подчинённых любовниц. Догадалась я посмотреть бумаги по той причине, что одна из его любовниц, внешне очень похожая на свинью (не в обиду свиньям), пришла на работу и нервно захихикала, что её птички обкакали, значит должна быть премия. Что самое интересное, мою машину тоже птички обкакали, а деньги не пришли (примета реально работает - у меня сбоев не было ещё), вот я и пошла в бухгалтерию смотреть "а вдруг должны быть" (просто так стукнуло в голову поинтересоваться). Теперь будет директор в суд подавать и возвращать украденное, иначе заместителю грозит реальный срок. Вроде как те деньги вообще уходили за границу, но я точно не знаю. Вот и верь в приметы после этого... ахах.

Жить в параллельной реальности - это прекрасно. Нет, здесь не про диагноз психиатра, хотя он мог бы очень пригодиться. Речь о другом - о таком странном видении окружающего мира, где тебе в голову приходят странные образы, из которых хочется слепить что-нибудь эдакое необычное и интересное. Есть люди, которым нравится хранить секреты - им доверяют работу или информацию особой важности. Есть люди, которые даже из самого рядового явления могут придумать небывалые небылицы. А ещё есть такое явление - когда люди бьют в самое больное место, говоря правду. Никто не знает, кого же из них бояться или уважать сильнее - вопрос выбора риторический и всегда зависит от контекста повествования. Никогда не забуду своего первого вымышленного персонажа - это было феерично! Что самое интересное - он ожил. По-настоящему ожил! Как-то вечером было скучно и я решила набросать простым карандашом толстого мужчину в страшных широких штанах, лохматого и улыбающегося такой странной сумасшедшей улыбкой. Похохотав над получившимся рисунком, я благополучно закрыла скетчбук и забыла он нём. А на следующий день встретила его на улице - настоящего! Точь-в-точь такого же, каким я его придумала, - в тех же штанах, с таким же лицом, причёской и странной улыбкой - настоящий человек, невыдуманный. С заплатками на штанах - хотелось орать на всю улицу: "Бро! У тебя точно такие же заплатки на штанах, как я нарисовала!" До этого я его точно не встречала - такие персонажи запоминаются надолго, и видела его точно один раз в жизни - на следующий день после рисунка. Позже также встречались нарисованные персонажи - не все, лишь некоторые из них, - что самое удивительное, те, которые были нарисованы на бумаге карандашом. Поэтому в моей вымышленной реальности может произойти всё, что угодно, - ничему не удивлюсь. В моей вымышленной реальности за мной следят жёны высокопоставленных лиц, ходят по пятам знаменитые режиссёры, изучают повадки знаменитые актрисы, нарисованные персонажи оживают и много чего другого интересного. Это вдохновляет меня на интересные истории - спасибо вам всем, моим воображаемым персонажам, - вы даже не представляете, какой огромный полёт фантазии вы мне даёте! Вот такая у меня очередная шутка про параллельную реальность, в которой все персонажи вымышленные, любые совпадения - случайны.

Что грядущий Праздник нам готовит или почему я спокойно отношусь к "8 марта". Цифра 8 - означает бесконечность - каждый более менее образованный человек знает, что если положить восьмёрку горизонтально, то она станет именно тем самым. А теперь давайте посмотрим на Юнга и на его отношение к цифре 8, что нам расскажет нейросеть. По теории Карла Юнга, людей можно разделить на две основные категории — экстраверты и интроверты. Экстраверты ориентированы на внешний мир и получают энергию от взаимодействия с другими людьми: активные, общительные, любят быть в центре внимания. Интроверты ориентированы на внутренний мир и получают энергию от уединения и размышлений: задумчивые, спокойные, предпочитают глубокие разговоры. Также Юнг разделил людей по четырём функциям сознания - как человек обрабатывает информацию: Ощущение — всё восприятие с помощью чувственных органов. Мышление — функция интеллектуального познания и формирование логических заключений. Чувство — функция субъективной оценки. Интуиция — восприятие с помощью бессознательного. На основе типа установки и четырёх функций Карл Юнг обозначил восемь типов личности: 1. Экстравертный мыслительный тип. 2. Экстравертный чувствующий тип. 3. Экстравертный ощущающий тип. 4. Экстравертный интуитивный тип. 5. Интровертный мыслительный тип. 6. Интровертный чувствующий тип. 7. Интровертный ощущающий тип. 8. Интровертный интуитивный тип. Что до меня - я Юнга пока ещё не читала - как-то не до этого всё было. Да и, по сути, классификация имеет определённую степень разумности, поэтому спорить с ней нет желания. Просто давайте проведём аналогию с 8 марта. 8 типов - 8 число - бесконечность. Есть в этом что-то сакральное, почти необъяснимое... Сейчас прозвучит бредовая и абсолютно беспочвенная теория - соберите в коллективе 8 женщин и расскажите им, что существует 8 типов людей. Можно рассказать все нюансы классификации, детали и подробности - вот увидите, через какое-то время каждая из женщин выберет себе тип, согласует с другими женщинами и будет вести себя согласно выбранному типу. Причём, данная теория работает только с женщинами - с мужчинами подобное не прокатит. Может быть, кто-нибудь когда-нибудь захочет проверить теорию на практике - с удовольствием ознакомлюсь с результатами как доказательства, так и опровержения. Но если серьёзно, то я шучу. Нет такой теории! Всех женщин с Наступающим Праздником! Все изображённые женщины на рисунке - вымышленные - любые совпадения случайны.

Что ждёт тех, кто считает документацию бесполезной тратой денег и времени. Действительно, зачем же нам нужны эти лишние бумажки - бесполезная трата денег и времени? Или история о жадной тупости. Обратились как-то ко мне с просьбой посчитать стоимость визуализации здания. Есть у меня хорошие визуализаторы, которые готовы за N-количество рублёвых единиц сделать такую красоту, что любой архитектурный журнал обзавидуется. Специалисты знают свою цену и лишь для меня готовы делать произведения искусства с условной скидкой в размере 10-15%, потому что я горшок - себе сверху не беру, если тоже участвую в проекте. А если не участвую, то моё поощрение минимальное - в размере 1-2%. Потому что отношения у нас с командиром визуализаторов хорошие, дружеские. Говорю заводу по фасадам, с которым я сотрудничаю на договорной основе, пришлите исходные данные от заказчика, посмотрим, что можно сделать. Присылают. Открыла - и прослезилась - без слёз ни на здание, ни на проект реально не взглянешь. Жуткое мешковатое зрелище, отчаянно кричащее о кромешной жадности и полном непонимании о происходящем людей (или человека), владеющих/щего зданием. Построено кое-как по наброскам, сделанных на коленке. Где-то выпирают металлические стойки, возникшие из ниоткуда (видимо, чтобы здание не завалилось). Проектной документации нет. Рабочки тем более. Есть концептуальный проект, по которому, судя по всему, “строители сами заливали фундамент”. В концептуальном проекте внешний вид был ещё более менее, но, видимо заказчик не в курсе, что существует такая профессия, как сметчик. И что благодаря этим самым специалистам (о чудо!) можно рассчитать стоимость строительства! Скажу вам по секрету, знания о количестве денег, которые понадобятся на здание, помогут заранее скорректировать здание на бумаге. Иначе придётся судорожно бегать по стройке и кричать в пустоту: “Шеф, всё пропало!” Короче говоря. Здание начали строить, а потом, видимо, то ли денег не хватило, то ли они стали заканчиваться, и в срочном порядке у какого-то дизайнера-самоучки заказали проект раскладки кирпича. Девочка отчаянно старалась и выдала более менее утверждающую картинку, чтобы хоть как-то сгладить возникшее безобразие, но и тут дело обломалось - кирпич с помощью колдовства старика Хоттабыча превратился в обычный пеноблок. Так здание и оставили. Теперь оно стоит страшное, никому не нужное. Оформить его не могут, потому что нет документации. Доделать и сдавать - тоже. Я не удивлюсь, если и земля под "чудо-торговый-центр" оформлено как ИЖС. Я уже ничему не удивляюсь, смотря на изворотливость некоторых особо продуманных индивидов, так как знаю, чем их изворотливость закончится и к чему приведёт. Скорее всего, заказчик рассчитывал обмануть завод по фасадам, пообещав заказать у них фасады - ведь получив на руки красивую картинку (а может даже и рабочую документацию по раскладке), можно запудрить мозги какому-нибудь инвестору и выбить денег у него. Деньги, естественно, потратить на своё усмотрение, после чего развести руки в стороны, сделать невинные котоглаза из Шрека и тихо произнести: “Селяви…” Мне данный подход к делу со стороны заказчика не зашёл, и я назвала полную цену визуализации (плюс 30% коэффициент за жадность со стороны заказчика), озвучив условия работы по типу Остапа Бендера: “Утром деньги, вечером стулья”. То есть приступаем к работе после подписания договора и получения денег за работу. Нет договора и денег - нет картинок. Завод по фасадам репу почесал, увидев огромную цену за визуализацию, а я просто улыбнулась: “Ну а что вы хотите. Тот фасад, который они хотели бы увидеть на картинке очень дорогой - его прорабатывать надо довольно долго и нудно”. На этом история наших взаимоотношений с данным зданием закончилась. Так и стоит оно страшное, мешковатое, никому не нужное. Жалко даже, но не сильно.

Размышления о мозге на короткой волне. Как-то в СМИ появилась информация о том, что во сне мозг лучше запоминает иностранные слова, если включить их в период спада активности. Вернее, не совсем запоминает, а лишь помогает в осознанном состоянии более интуитивно понять, что это незнакомое слово могло бы значить или к какой категории жизни могло бы относиться. По факту, в бессознательном слово кладётся на полку ассоциаций, но сознательное взять его оттуда не может, потому что оно его туда не положило. Что по мне, я считаю, - выучить иностранный язык, только лишь смотря сны, нельзя. Работа должна проводиться в трезвом уме и твёрдой памяти - в настоящем моменте "здесь и сейчас". Необходимо проводить большую работу (и над собой в том числе): изучать грамматику, изучать словарь, заниматься с преподавателем, разговаривать с другими на данном языке, - тогда будет толк. Тогда можно будет собрать волю в кулак и попробовать себя "в реальной жизни" где-нибудь в отпуске или в командировке, например. Применить для подъёма по карьерной лестнице или кардинально изменить свою судьбу. А делать вид, будто бы владение языком располагается не ниже уровня "совершенство", посредством включения на ночь очередного урока из ютуб, вряд ли может быть эффективным... хотя, многие могли бы и рискнуть попробовать, чтобы узнать. В любом случае, надеяться, будто бы мозг сам всё выучит всё во сне, - слишком самонадеянно и, в какой-то степени, глупо. Вполне возможно, что-то да отложится на подкорке, но чувствовать себя экспериментатор, скорее всего, будет по принципу немого: "Всё понимаю, только ответить не могу", отчего будет появляться чувство беспомощности и никчёмности от невозможности правильно произнести вслух фразу, а то и целое предложение на иностранном языке. А вы бы стали изучать иностранный язык во сне? Пишите в комментариях варианты ответов: а) Конечно! Но только во сне - я настолько выматываюсь, что это мой единственный шанс. б) Мне хотелось бы, но я боюсь рептилоидов, которые могут подсунуть мне другую пластинку так, что я даже не замечу. в) Не знаю кто как, а я - супергерой! И я буду учить язык утром, днём, вечером, а также ночью, включая дополнительные уроки! г) Поэкспериментирую на детях - пусть они учат, а я посмотрю со стороны. д) Не желаю грузить себя лишней информацией - лучше сериал посмотрю или в игру какую-нибудь порублюсь. З.Ы.: если честно, то я что-то так и не разобралась, какие же именно учёные проводили исследования - немецкие, итальянские или какие-то другие?