Алло, Галочка, ты не поверишь!

Вот вы голосовали за «Яблочный уксус», а речь пойдёт о «Переходном возрасте». Потому что не стоит искать логики в нашем беспощадном мире, тем более, если речь идёт про этот канал. К тому же из-за «Переходного возраста» в интернетах эль шкандаль: авторы где-то в интервью упомянули одно из дел, вдохновивших их на выпуск сериала, а там блэкджек — и жертва, и обвиняемый темнокожие. Общественность исполнила давний мем: «Кто мы? Общественность! Чего мы хотим? Не знаем! Когда мы хотим? Прямо сейчас!» В общем, авторам скоренько объяснили, что они: а) расисты; б) говно. А те ожидали немножко иного эффекта, потому что сериал снимали о другом — о страшном в своей обыденности зле, которое может пробраться в любой момент даже в самый благополучный дом. И морали никакой: смотри, охуев сопереживай и думай, как дальше жить. Это если вкратце. Рецензий в интернете дофига — почти все называют кино близким к идеальному, что правда. Но никто не пишет, почему сериал может не понравиться. Придётся нам. Понимаете, вот я, админ с чорным сердцем — приятная женщина с усталым лицом и вечной тревогой в глазах. У меня есть дочь, и я знаю 127 способов, как в секунду омрачить себе денёк — достаточно подумать о её будущем. Подсчитать мысленно количество томов претензий к нерадивой матери, представить на миг, как сказался на её психике переезд. А расставание с друзьями? Она такая ранимая. А ещё я до сих пор не выковала железные трусы с амбарным замком. Кстати, она рассказала, что её тоже уже трогали за попу в метро — в этом месте я недобро цыкнула зубом, а рука потянулась к несуществующей кобуре. Миллениалы — жертвы советской системы воспитания, «а голову ты дома не забыла?!» — часть нашей ДНК. Мы мечтаем, чтоб отпрыски не считали своё детство чередой бесконечных унижений, а с проблемами приходили к нам — слышишь, дочь, если залетишь — почти ничего страшного! А потому мы и так всегда на стрёме: «не слишком ли я давлю из-за математики?», «может, я эмоционально холодная?», «Арсению её этому надо во вторник отрезать пиписон!» И в то же время мы отчётливо понимаем, что всего этого может оказаться мало. Например, потому что жизнь — несправедливое говно, а соломки везде не подстелишь. Поэтому обычному, среднестатистическому тревожному родителю «Переходный возраст» может не понравиться. А так кино — зашибись.

За что любим творческое сообщество, так это за абсолютную оторванность от мирских проблем. Пока новостные агентства короткими очередями выдают вырванные из разговора Трампа с Путиным фразы, пока аналитики и эксперты строчат на основе этого длинные тексты в жанре «что бы это значило», модное комьюнити задаётся вопросом, станет ли ношение меркина мейнстримом. Если вдруг кто не знает, меркин — это лобковый парик. А дискуссия развернулась «на фоне возврата моды на меха, волосы и перья плюс растущей толерантности к растительности на теле». Оказывается, пока мы с вами бездуховно тревожились о судьбах наций, тиктокеры призывали забить на социальное давление и отрастить кусты хотя бы в зоне бикини. Дизайнер из Нью-Йорка Ким Шуи говорит про своё боди из чёрного эко-меха: «Когда я сшила образец, так и ахнула — чем-то напомнил мне о буйстве лобковых волос». Итак, дорогие дети, всего за $380 вы можете ощутить это буйство на себе — просто наденьте модную штучку (3 картинка), когда соберётесь в Пятёрочку за майонезом. Впрочем, вряд ли дело дойдёт до Пятёрочки этим летом, кручинится один из модных экспертов Мэнди Ли. Ну, говорит, понятно, что такие гранд-дамы, как Джулия Фокс, могут себе позволить хай фашн, но земному пиплу всё ещё страшновато отказаться от правила, гласящего, что волосы на теле женщины — фу. И тем не менее, дорогие дети, начинайте распарывать стареньких чебурашек — мода неминуемо движется в сторону либерализации взглядов на волосатость, хотя бы поддельную. Берите пример с Ким Кардашьян — сшила себе меховое бикини, и ведь не придраться.

Тем временем у нас новый кумир: хотим в дар хотя бы 5% той беспощадной веры в себя, какой обладает преподавательница МГИМО Дарья Ядерная. На днях тётеньку дисквалифицировали бездушные японцы. Решили, что на Токийском марафоне нельзя срезать угол-другой ради победы — идеи макиавеллизма, получается, им не милы. Мало того, результаты Дарьи проверили и на других маршрутах. Оказалось, последние три года наша девочка бегала в основном по идеологически чуждым странам вроде Великобритании и Германии и везде сокращала дистанцию на 8-12 километров. В том числе, проехав пару-тройку станций на метро. Только на Бостонском марафоне — видимо, предвидя смену государственного курса — Дашенция осилила путь целиком. Ещё книжку выпустила: «Бежать медленно и спокойно: выиграть гонку с последнего места. От 700 м до марафона за 9 месяцев». Вывод: не стоит забывать об удобстве метрополитена, дорогие дети. Мотайте на ус!

В назначении на роль профессора Снейпа Паапа Эссьеду видится некоторое издевательство над Роулинг. Строча первый роман о Поттере, писательница собственноручно делала иллюстрации, которые вывесила на обозрение фанатов только в 2016. Очень, кстати, миленькие. И по касту фильмов понятно, что режиссёр первых двух частей Коламбус с уважением отнёсся к видению автора книги. Понятно, что вой на болотах прежде всего поднялся из-за пресловутой «повесточки», но чёрт бы с ней. Если лучший на свете Северус, а это Рикман, умер, неужели сложно найти актёра, похожего на книжного? Вопрос риторический, тем более Адам Драйвер живее всех живых. Но берут прекрасного Эссьеду, категорически на Снейпа непохожего. Может быть, хотят избежать сравнений с Рикманом — ок. Но это так не работает, кажется.

Угадайте, что вчера с нами случилось? Совершенно страшное — посмотрели «Волшебника Изумрудного города» в рамках благотворительной программы «Кто, если не мы». На этот раз реальность превзошла самые смелые ожидания автора этого поста. Обычно я стараюсь избегать мата в Галочке — вдруг нас читают беременные и просто тонко чувствующие люди, но есть ёмкое определение, которое как нельзя точно описывает предмет просмотра — унылая ебанина. В отличие от ебанины бодрой, «Волшебник Изумрудного города» развивается сюжетом медленно и печально, пытаясь веселить зрителя доисторическими мемами вроде «у меня лапки». Шутейка, кстати, повторяется дважды — очевидно, на тот случай, если внимающий туповат, глуховат и всё никак не развеселится. Элли — нехаризматичная юная блондинка с обширными ушами, Тотошка — почему-то джек-рассел, но допустим, а добрая волшебница Виллина так радуется смерти раздавленной домиком родной сестры, что даже как-то неловко. Ведьма Бастинда в исполнении Ходченковой переживает гибель Гингемы куда человечнее, — она хоть и злая, но траур примеряет. Дубинолицая Виллина и бровью не ведёт — такие они, настоящие добряки, дети. Всё действо происходит на фоне очень плохой анимации и сопровождается ставшим уже узнаваемым фирменным звуком — ничего не понятно, но очень интересно. Слышно только хорошо поставленный голос Колокольникова. Самого Юрия, конечно, не видно — зачем? Его облицевали доспехами Дровосека. Впрочем, есть и плюсы — хронометраж в один час и сорок три минуты. За это время благодарный зритель как раз успевает сожрать ведро попкорна, запить его газировкой и не описаться. Правда, в финале у него появляется риск сделать кое-что помасштабнее или хотя бы сжечь кинотеатр: прямо посреди повествования на экране появляется надпись «Продолжение следует…», и ты понимаешь, что за билет уже уплачено, а веселье ещё даже не начиналось.

Никогда такого не было, и вот опять. Форпс выкатил список самых высокооплачиваемых актёров и актрис 2024 года. Первое место с суммой в $88 млн. вернул себе после двухлетнего перерыва Дуэйн Джонсон, который возглавляет рейтинг уже в пятый раз. Вообще, любовь американского и не только народа к Скале необъяснима и неистребима. В запрещённой россиянами инсте therock у Дуэйна 394 млн. подписчиков, и все главреды мужских журналов знают: хочешь продать обложку — ставь Скалу. Феномен этот нам с вами, злым сердцам, не понять, но есть гипотеза, что женщин, мужчин, детей и даже некоторых животных привлекает такой вот вечно неунывающий герой с большими мышцами и душой. Он свой в доску (хотя с чего бы?), судя по постам в соцсетях, способен съесть несколько килограммов мяса или суши за раз, обожает дочерей и разрешает им красить биг дэдди помадой. Сильный и добрый, абсолютно нерушимый и вместе с тем потешный. Но собрались мы здесь не для того, чтоб чествовать Скалу, хотя сами на него подписаны, а потому что снова обратили внимание, во сколько раз заработок самых высокооплачиваемых актёров выше, чем у самых высокооплачиваемых актрис. Итак, глядите сюда, детки: 1. Дуэйн Джонсон — $88 млн; 2. Райан Рейнольдс — $85 млн; 3. Кевин Харт: $81 млн; 4. Джерри Сайнфелд — $60 млн; 5. Хью Джекман — $50 млн; 6. Брэд Питт — $32 млн; 7. Джордж Клуни — $31 млн; 8. Николь Кидман — $31 млн. Во-первых, приятно (нет), что Кидман, которая в 2024 году приняла участие как актриса и продюсер в 5 проектах по версии Форпс (тут пишут о 8), оказалась лишь на 8 месте в списке успешных деятелей кино. Для сравнения — Скала снялся в «Миссии: Красный», бюджет которой составил $250 млн, а сбор $186, подарил свой голос богу Мауи во второй «Моане» и крайне удачно стал исполнительным продюсером мульта. Хью Джекман в прошедшем году снялся только в «Дэдпуле и Росомахе», а спродюсировал старое доброе ничего. То есть просто получил зарплату как актёр. Конечно, скажет какой-нибудь душнила, где Хью Джекман, а где Николь? А где, кстати? Форпс берёт заработок, полученный в сфере телевидения и кино — всякие дополнительные доходы вроде рекламных кампаний и рестлинг-шоу не учитываются. Ладно, допустим, «Дэдпул» — комикс и Марвел, а Хью попал сниматься к лучшему другу, который мог себе позволить выписать любой гонорар. Но вот Брэд Питт. В 2024 у него уныло прошедшие «Одинокие волки», озвучка в «Воображаемых друзьях» и большие надежды на прокат «Формулы 1» в 2025. Окей, понятно, что проблемы сильных мира сего нас с вами только веселят, и всё же картинка ну так себе. Не находите?

Трёхочковый бросок жвачки Эдриана Броуди, получившего статуэтку за лучшую мужскую роль в «Бруталисте», фильме о венгерском архитекторе Ласло Тоте, еврее по происхождению, пострадавшем от холокоста. Пять минут заняла речь лауреата — мы её послушали: говорит, антисемитизму и расизму конец. И он рад участвовать в их истреблении своей работой. Первую статуэтку за лучшую мужскую родь Броуди вручили 22 года назад за «Пианиста», ленту о Владиславе Шпильмане и его жизни в гетто. Джорджина Чепмен прекрасна в ловле жвачек, а Киллиан Мёрфи просто очень красивенький, не спорьте.

Давно мы не писали про кино — берегитесь. А ведь тем временем посмотрели свеженький мини-сериал «Холм псов» про ужасы польской глубинки. Если вкратце, там страшно до усёра весьма хтонично, на что недвусмысленно намекает зловещая музыка на фоне пейзажей, напоминающих подмосковные. Если чуть подробнее, то в маленький городок приезжает успешный писатель с приятным именем Миколай и по кличке Бледный. Сто тыщ лет назад тут убили его школьную любовь, о чём Миколай настрочил книжку, и земляки его за это осуждают. А приехал он вообще-то поздравить с днём рождения папашу, с которым отношения сложные. Возможно, потому что Миколай косит под Курта Кобэйна, но с уклоном в психоделику. Но скорее всего, поскольку таков сюжет. Визуально кино безупречное: то и дело в кадре появляется мужчина в леопардовой рубашке, расстёгнутой до пупа и являющей зрителю увесистый золотой крест. И персонаж при этом не сутенёр — так нам демонстрируют разрыв шаблонов. Ещё в истории присутствуют цыгане. Если верить сериалу, польских цыган стилизуют Лотта Волкова и Иб Камара: «Проше пани, есть у вас прозрачная водолазка и белые носки? Беру». По части саспенса сериал тоже не подкачал. Тем более приятных людей в нём нет, а те, что были, все умерли. Так что остались умеренно неприятные и прям отвратительные — последние сидят во власти и погрязли в коррупции. Время от времени кого-то находят в виде трупа. Развязка зато вполне неожиданная и без всяких розовых соплей. Так что поклонникам скандинавского нуара небось понравится: тлен, тоска, безысходность вновь выходят на сцену, но всё это не в новостях, а в кино.

У кого что, а в Тбилиси снег. Не то чтоб невозможное явление, но редкое. Хотя Голландский маркет напротив дома каждую зиму послушно выставляет в продажу специальные лопаты для уборки. Некоторое время мы даже думали, что план таков: покупаешь изделие, прыгаешь в тачку, чешешь часа два до Гадаури, а уж там, румяный и довольный, сгребаешь в своё удовольствие снег. Спустя три года он всё-таки выпал сам. А лопат-то в продаже нет — так стихия победила расчёт, получается. Впрочем, что мы всё о Тбилиси, если в Батуми даже интереснее. Там метель подружилась с грозой — город накрыли сразу две напасти. Но аджарские релоканты не стали запираться дома. Напротив, почуяв запах родины, выбежали лепить cнеговиков разных размеров и конфигураций: в виде кота, хачапури-лодочки, хинкали и просто классику с морквой. Обратите внимание, какие сознательные люди — пока что на улицах города не зафиксировано ни одного пэниса. В смысле, из снега. Так-то их завались. Местные граждане снежному пришествию не очень рады: при температуре ниже 22 градусов здесь обычно официально фиксируются холода. В октябре, когда бледнотелый питерец бежит купаться, иной грузин выходит из дома, завернувшись в пальто. На улице при этом в районе 20 ℃. Так что при непогоде жизнь здесь чуть замедляется: в Батуми, например, временно не летают самолёты и кое-где для смеха отключили газ. Мы же планируем провести день традиционно в думах о судьбах наций. Кто-то ведь должен, пока на землю тихо падает снег.

Рубрика «Бюро ненужных знаний» снова работает для вас. Не благодарите. Юнцы на видео, несмотря на странные движения и чумовейший прикид, вполне современные ребята и даже не полоумные, как можно было бы подумать. Может, слегка со странностями, но вообще это они в клубе встретились, чтоб потанцевать. Да, но почему так? Во всём виновата девица Леванна Маклин. Лет 11-12 назад, насмотревшись клипов 1970-х Джаггера и Боуи, она так полюбила Northern Soul, что вышла плясать прямо на улицы. Страсть Леванны привлекла не только санитаров: она заработала кучу просмотров на ютубе. Так что в 2013 в свой клип Happy её пригласил танцевать Фаррел Уильямс, а в 2014 — она выступила с музыкантом на BRIT Awards. И что теперь? А теперь британская молодёжь в Бристоле, Лондоне и не только вовсю разучивает Northern Soul. Так что хочете быть модными — знаете, что делать. А если затеете вечеринку, не забудьте нас позвать: что-что, а вязаный жилет и поло у Валерочки имеются.

Во времена тиндеров, пьюров и прочих богомерзких изобретений человечества с целью connecting people мир вдруг с удивлением обнаружил, что как раз с «коннектинг» стало сложнее. Ну, если мы не про уровень общения а-ля приложить кого-то в твитторе. Здрасьте, дорогие дети, с вами императрица этого чата, и у меня тут кое-что наболело. У многих моих знакомых от слова «дейтинг» натурально седеет жопа. Приложения для знакомств и прочее диджитал-общение породили целый спектр поведенческих паттернов, о которых, впрочем, без запинки расскажет любой зумер, поднятый средь ночи: гостинг, мостинг, орбитинг, бредкрампинг — если вам эти слова неведомы, поздравляю, в личной жизни у вас всё хорошо. А так-то люди удовольствием треплют друг другу нервы, прикрывшись желанием «построить любовь», как фиговым листком: внезапно пропадают (гостят), обильно осыпают комплиментами и опять же пропадают (мостят), время от времени проявляются и ставят лайки в соцсетях (орбитят), ну и так далее. Отдельные приложения уже предлагают знакомиться без фото: чтоб сначала заинтересоваться в человеке как в собеседнике, а уж потом оценивать красоту его ноздрей. Но помогает слабо, поэтому кто-то, отчаявшись, обещает «больше ни в жисть», а кто-то бесстрашно ищет общения в барах — часто до первого клофелина в пиве. На радость нам британские арт-деятели Нико, Жасмин, Джек и Порша сошли с ума и придумали мероприятие Scent of Connection, где знакомятся по запаху. Об этой приблуде в Dazed написала Би Бёрдсворт, которая призналась, что обычно идея сходить на свидание вслепую вызывает у неё желание выколоть себе глаза. Но формат заинтриговал, и Би сделала всё по инструкции: за несколько часов до мероприятия обильно смочила лоскуток свежим потом с примесью духов, явилась на место встречи и сложила этот артефакт в баночку, чтоб каждый мог занюхнуть. А дальше схема простая: перебираешь флаконы, отмечаешь понравившиеся, знакомишься — сразу или потом, по имейлу. Вообще, проект задумывался авторами как арт-высказывание, критикующее современные способы знакомства: всё построено на геймификации, выхолощено и никакого секса — верните его!А в итоге вылилось в пусть узкое, но коммьюнити. Правда, у Би ни с кем так и не сложилось, но, может, она просто цаца. Но мы-то с вами не такие? Осталось открыть филиал где-нибудь на районе, и заживём.