it's Funny 18+ | Анекдоты

Вовочка приходит из школы и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого—то я и боялся.

Миллиардер перед смертью зовёт своих сыновей: старшего, среднего и младшего. Старшему: — Тебе оставляю в наследство все свои акции, ступай. Среднему: — Тебе оставляю все имущество, ступай. Младшему: — А тебе оставляю карту со своими сокровищами. Помер Миллиардер. Акции у старшего все обвалились. Имущество среднего все в аресте. Младший тоже идёт злой, не в себе. Старший и средний спрашивают — Младший, ты че недовольный? У тебя у одного что-то осталось! А Младший в ответ: —Да че там осталосы! Этот дебил дал карту с нашими адресами и записку "Дети-сокровище"

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается: — Ну что, принес? — Нет, самогонщик не дал. — Эх ты, Петька, учись у меня. Пошли в деревню, приходят к самогонщику: Чапаев: Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую? Самогонщик: Хочу, конечно. Чапаев: Пиши, Петька, жену ему от советской власти. А хочешь дом новый? Самогонщик: Конечно, хочу. Чапаев: Пиши, Петька, дом ему от советской власти. Дай пузырек,а? Самагонщик: Конечно дам. Дал он пузырек им. Чапаев: Я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый, хочешь новый? Самогонщик: Конечно хочу. Чапаев: Пиши, Петька, х.й ему от советской власти!

Учительница на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? — Лодка. — Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?

Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает: — Что прикажешь, мой Господин? — Хочу домой! — Ну, пошли... — Нет, ты не понял, я быстро хочу! — Ну, тогда побежали!

В министерстве слух прошёл: секретарша родила сына от министра, и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника: - Слушай, сходи в роддом, узнай, чего там болтают, что он похож на меня? Помощник возвращается. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две капли воды... Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через полчаса оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: - Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе.

— Опишите свою половую жизнь названием фильма. — Один дома.

Корова идёт по дороге. Идёт качается, вся ободранная, взъерошенная, еле ноги волочит. Её спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! — За ранний уход с рабочего места!