it's elena says

Всякий раз, оказываясь на природе и, в частности, на Алтае среди белоголовых гор, бурных рек и огромных простирающихся во все стороны лесов, мне искренне хочется почувствовать себя лесной ведьмой, что живет в одиночестве в своем деревянном доме на окраине опушки, говорит с птицами и проходящими мимо животными, варит зелья и взращивает редкие травы. #горныйалтай #сибирь

Маленький привет из 2018 года и летнего Алтая с его невероятнейшим воздухом, особой энергетикой спокойной в своем величии силы и холодными горными реками. Ну, и совсем «немного» гор в придачу.

Ещё когда я училась в школе, ба всегда говорила про бог знает какую смесь кровей только с ее стороны. Там все начинается с Беларуси, идёт через Польшу и заканчивается я даже не знаю…. Мексикой уже, пожалуй. И этому факту я придавала значение единственно для меня верное - «хм, здорово, но для чего мне эта информация?» Однако в нынешних реалиях я начинаю задумываться над тем, чтобы начать расплетать клубок родословной с потенциальной целью раскрутить его настолько, чтобы уж если не реально мигрировать в ту же Польшу с лозунгом «я тут в поисках родственников и откровений», но по крайней мере иметь понимание откуда растут мои корни.

Чисто фонд золотых цитат вне контекста, что родил воспаленный мозг (точнее, последняя его клетка у нас с мужем на двоих): * С прямыми мозгами думать линейно нереально. * - Ты прикинь, если у меня желудок к концу жизни станет не 11 метров, а 1. - Желудок 11 метров? - Ой, блять, кишечник. * Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, пока алкоголизм со мной. * Ты не айтишник, ты - Оно из Стивена Кинга. Во имя отца и сына и IT. * Чуть было не подумала «надо открыть ключами от сейфа туалет и сходить в в него, собственно». Видимо, надо уже открыть чакру, отвечающую за мозг.

Вот и нагнало меня то, что я бы прямо сейчас назвала «прозрение». Меня буквально никто не поймёт в плане личной войны, которую я настолько глубоко в себя засунула, что сама про неё уже и думать забыла, а она все ещё идёт. Причём там достаточно много войск на передовой стоит, как откликается издалека этих захоронений. Мне слишком и настолько долго больно от многих вещей, что уже слез на пережить это дело не осталось. Вместо попыток пережить и проболеть наконец старые раны я внедрила привычку отвлекать себя в качестве антидота - этакий «лейкопластырь» для души. Мол, отвлекись и забудь свои проблемы. Подпитый это угар или вскрывшиеся проблемы, пойди разбери. Но весь день скребущие на душе кошки словно сигнальные ракеты весьма прозаично намекают на то, что алко в данном контексте скорее некая лакмусовая бумажка для моих войск - условный призыв восстать из царств Аида и выползти на пару уровней повыше. И успокоение сейчас это лишь способ нервной системы дать тормозов, пока не стало откровенно поздно и я вконец не шизанулась. Кто бы знал, как хочется устроить по меньшей мере неделю (а лучше сразу месяц) «парада честности» с искренними поступками без страха каких угодно последствий и честными ответами на любого рода вопросы и предложения. Этакий социальный эксперимент «самоубийцы» современности, что идёт по пути честности и мгновенной кармы.

Вероятно, моему мозгу необходимо побыть драматично настроенной истеричкой, у которой случился сдвиг по фазе и поперла полоса плаксивости, истерик, самонакруток и всего не самого лучшего в голове. Собственно, в голове у меня болото из лягушек и липких мыслей о дурном; из вечной неуверенности в себе; из слез и адских перепадов настроения; из желания сбежать подальше от текущей реальности; из нежелания быть с кем-то, кроме самой себя половину жизни и многого прочего. Я отчаянно хочу выдохнуть и суметь наконец почувствовать себя свободной, но вместо этого лишь глубже вдыхаю и едва ли не выжигаю всю себя слезами изнутри каждую минуту жизни. Я устала от бесконечного присутствия любого (причём абсолютно любого, особенно в контексте и с приставочным «надо») дерьма, и тут даже не играет роль знак - плюс или минус.

Жесть пришла, откуда не ждали. Сегодня я хочу не то плакать, не то выпилиться. Откровенно себя не люблю сегодня и чувствую как минимум говном без палочки. Несмотря на всю доброту, я только на ней не смогу вывезти - нужно что-то ещё. А у меня нет ничего, кроме умения готовить и нескольких бытовых навыков. Я не красивая в «стандартном» понимании, да и уж точно не худая. Знаний во мне мало, и тут помочь попросту нечем. Раз в год случается такой период адской ненависти к себе, с которой я до сих пор не знаю каким именно образом бороться. Чувствую себя жалкой и никому не нужной, даже самой себе. Хочется взять, выплакать всю эту боль и пойти работать над собой вместо вот этой жалости к себе и вечного камня в груди.

Чувствую себя последние дни бесчувственной, безэмоциональной и апатичной машиной, если перед которой убьют котёнка голыми руками, не вздрогнет ни одна струна души. Это не плохо для меня - мне нравится чувствовать абсолютное ничего временами. Вот только близкие этого не заслужили. А зачастую в моменты отсутствия эмоций я становлюсь равнодушной и безрадостной, пускай и с повышеным КПД на фоне холодной головы да непритязательности и большей выносливости. И черт возьми - мне самой от себя тошно. Своим поведением я в такие моменты буквально изгоняю людей из жизни. И чую жопой, что Миша как раз по пути изгнания идёт сейчас как человек, в котором я боюсь потерять остатки веры в людей и их честность. И черт возьми, я ведь действительно не испытываю ничего воообще - ни хорошего, ни плохого. Меня не починить, это очевидно. Давно пора изолировать от общества. И есть у меня подозрение, что ключ от вскрывшегося ящика Пандоры лежит в плоскости моей настолько сильной и длительной усталости моральной, что отключение всех эмоций в принципе приравнялось мозгом к перезагрузке системы в целях отдыха и «улучшения качества обслуживания» отношений с внешним миром.

Здравствуйте, госпожа паника и миссис легкая депрессия, вот мы и встретились на дне бокала. Какая аллегория и отвратнейшая фигура речи, однако. Спустя неделю «одиночества» родители умудрились в хлам разругаться на Алтае и почти* приехали домой неделей раньше планируемого мной, отчего накрылся мой план на две недели и Мишу у меня. По итогу в семье разлад похлеще Санта-Барбары, а у меня внеплановый (и паранормальный к тому же) эмоциональный срыв на фоне всего происходящего в принципе в комбо с откровенным нежеланием делать уже хоть что-нибудь с данной ситуацией. По ещё большему итогу хожу да гружу саму себя вместо того, чтобы попытаться абстрагироваться и начать работать во имя отвлечения от всего происходящего. Единственное, что мне стало понятно и вполне ясно - рядом стойко терпящий многое Миша (и я уложу в своей голове тот факт, что он не особо умеет в романтику и чуткость, зато с ним удивительно спокойно и хорошо, а именно это мне и нужно), Аня Русских всегда пропишет нужных пиздюлей без рецепта, Ольга Кузьмина всегда похохмит и леща даст, мама дай бог никуда не денется, а Яна с Колей всегда поржут, сходят за клинским и поиграют в Дженгу. Ну а мне стоит наконец начать меньше пить, меньше ныть, выдохнуть уже наконец, вспомнить про любовь к себе и чувство собственного уважения, после всего ещё раз выдохнуть и спокойно работать на своей волне.