Дневники Ведьмы

Уйти в монастырь - это просто. И почему я до сих пор не ушла. В выходные, сидя на скамеечке с храме Ниловой Пустыни, восхищалась тем, как красиво эти ребята однажды упаковали магию. Тем, сколь гениальные у них(религий в целом) маркетологи и какие сильные коллабы. Те же ритуалы, церемонии, атрибута, но как красиво завернуто - не подкопаешься! В общем я в восхищении! А еще рассуждала о монашестве и смогла бы я? Рассуждала не в первый раз, но сейчас в совсем ином ключе. Раньше перспектива уйти в монастырь рассматривалась мной, как побег из жизни. Ну то есть в жизни мне было так невыносимо и страшно, что хотелось из неё выйти. В монастырь было вроде как гуманнее, чем в окно. Но в окно хотелось больше. Сейчас жизнь моя мне нравится с каждым днем все больше. П внешние события и даже внутренние конфликты уже не кажутся страданием, а лишь приключением, опытом и новой ступенью. И вот из этого состояния я поняла, что монашество тоже возможно. Но только оно опять кажется слишком простым. Для меня. Ну потому что помимо аскетизма и отречения от мирской жизни, я вижу в монашестве процесс сдачи. То есть я сдаюсь Богу, владей мной и распоряжайся мной. И сдаюсь, при этом, в тепличных условиях. Мне дают кров, еду, работу, устав жизни. Я ничего больше сама не решаю и не за что глобально не отвечаю. Я передаю всю ответственность в руки Целого и дальше просто делаю, что мне говорят. Что же до мирской жизни? Да по сути (в идеальном мире и к чему здорово бы всем прийти) исходные данные какие же. Я сдаюсь, Господи. Владей мной, распоряжайся мной, веди меня. Только нет четкого устава и расписания жизни. И соглашаясь на такое служение, ты должен еще и жизнь свою жить. Совершать выборы, нести ответственность(и не только за себя), коммуницировать с социумом. Кормить себя, одевать, где-то жить. А еще надо так в себе разобраться, чтобы голос Бога внутри слышать и указаниям следовать(или считывать пространство, знаки, видеть путь - суть одна). Но кроме как слышать, надо ведь еще и слушать, а значит следовать и выполнять. И вот для меня, как для человека способного на любую аскезу, монашество выглядит проще. Потому что твои потребности как бы заранее удовлетворены. Плюс мне не бывает скучно или страшно наедине с собой и любое дело я знаю как превратить в поток, а не в рутину или страдание. Жить, ежесекундно совершая выбор, сверяясь с внутренним компасом и реализуя свое предназначение сложнее. Но пока писала, подумалось вот что. Сложнее это ровно до тех пор, пока не поймешь, что все потребности твои будут удовлетворены и по вере твоей дано тебе будет, если уверуешь на столько, что сможешь и в мирской жизни расслабиться на столько, чтобы полностью положиться на Целое. Просто делая свое дело. Вообще не важно что ты делаешь и где, если дело твое измеряется любовью, а внутренний вопрос звучит как «чем еще я могу Тебе послужить?». Даже когда ты ведьма. Какой цели ты служишь и откуда черпаешь силу определяет то, чем ты являешься. Название профессии лишь набор букв с горой ассоциаций реситимента. Думаю, из меня получится отличная монахиня, если однажды потянет в ту сторону. Но пока я знаю, что в миру могу сделать сильно больше, чем самой усердной молитвой. Пока…