Ирвэс Хар: бегу, волосы назад

Напомню, если кто не в курсе, подснежники – это кто о спорте вспоминает перед отпуском, за пару месяцев до лета. Выходят они обычно весной, позанимаются немного и снова в «спячку». Бегают подснежники без удовольствия, но ждут быстрого результата. грандиозные планы: как минимум, «приведение себя в порядок к лету». Есть камикадзе, готовые сделать фигуру мечты к ближайшим выходным. Девушки обматываются пищевой пленкой, поглощают L-карнитин, мочегонные чаи, сокращают порции еды до перепелиного яйца… Но ненадолго. Заниматься постоянно девушке-подснежнику мешают обстоятельства непреодолимой силы: «тяжкие наследственные болезни», «широкая кость», «слабые связки», «больные колени или спина»...

Вот меня в последнее время часто упрекают: «Ирвэс, ты топишь за трейлраннинг! Прекрати гнобить остальных бегунов!». Ладно, ладно. Но давайте по существу. Да, я давно подозреваю, что трейлраннеры от природы добрее – встречают тебя с улыбкой и обязательно здороваются. Всегда здороваются. И если незнакомы – тоже. При этом в городе даже простой приветственный кивок от коллеги-бегуна – редкий случай. Бежит тебе навстречу такой хрен с унылой рожей. Смотрит прямо в глаза и… гордо задрав подбородок, молча пробегает мимо. Р. Разочарование. (Вот еще и за это я недолюбливаю асфальтовых!). В горах же «привет» – дело совсем естественное...

«Ирвэс, познакомь меня с бегуньей», - попросил однажды один мой знакомый. Он вообще странный – сам сейчас бегает мало, хотя когда-то на полумарафоны выходил, носит леопардовую сутенерскую шубу-чебурашку и мечтает ввести новую моду – ставить всем ультрамарафонцам какой-то знак, типа тату, как делают айронмэны себе на икрах. Латинскую U, например, или что-то такое...

У меня вопрос: а бегунам обязательно надо сбиваться в какой нить КЛУБ? И с каких это пор медитативные пробежки в одиночестве больше никому не вставляют? Заметьте, рано или поздно в КЛУБАРЕЙ превращаются почти все бегуны. Стоит нормальному с виду человеку только начать тренироваться, как он тут же бежит выяснять, какие клубы в городе рулят, и куда бы ему примкнуть. Причем клуб он выбирает, как девушка потенциального мужа: со слабым, видишь ли, беспонтово, а с сильным – очково: вдруг не предложит? Не понятно, зачем им клуб, ну да ладно...

Говорят, достаточно сравнить, на чëм ездят люди в разных странах, чтобы разобраться в культуре потребления. Американцы выбирают большие пикапы из-за привычки закупаться оптом консервированными продуктами на неделю. Итальянцы, например, выбирают мобильность — у них провинции в горах, поэтому на круглогодичные рынки за свежими оливками и молодым вином ездят на коротышах-малолитражках или вовсе на скутерах. Такие параллели можно проводить и с ресторанами: в каждом городе есть локальные сети заведений — по ним легко отслеживаются вкусовые предпочтения. В исследовании Яндекса москвичи и питерцы, например, даже начинку для блинов предпочитают разную...

Бегать или жрать? Или и то, и другое вместе? Вот дилемма. Забавно наблюдать за людьми – только начали физическую активность и сразу же вознаграждают себя за тяжкий труд едой: «Я же пробежал целую десятку! Могу и поесть. Заслужил!» - рассуждает дурашка и заказывает бургер “тресниморда”, круассан с шоколадом и тройную картошку фри. Меж тем, за час низкоинтенсивного бега человечек тратит всего лишь 500-600 ккал. Это даже до одного «Биг Тейсти» не дотягивает с его 850 калориями. Но уровень сахара-то в крови после трени проседает, и аппетит реально звереет...

Попытки классифицировать бегунов встречаются время от времени в сети. Обычно авторы заморачиваются серьезным анализом. Я отношусь к этому проще и делю всю бегающую братию на 7-8 групп. 1. Итак, СОСКИ (сорян, милые дамы). В основном это девушки, которые весной выходят из фитнесс-залов на пробежки в теплых «кенгурушках» или как там у них называются пижамки для лыжников… Кто вообще придумал эти бесформенные мешки с начесом? А ведь люди в них реально думают, что бегают. Кроссовки у сосок – не важно, какие, главное – красивые. Обсуждают они на бегу похудение, зож, стояние на гвоздях, дыхание маткой и прочие практики… И селфятся, канеш, в причудливых позах на каждом повороте...

Вы же в курсе, что там иногда плачут не только девочки? Порой рыдают и брутальные жоские мужики. Опустим историю со сходом с дистанции – такие слезы демонстрировать как бы не комильфо. А вот слезы радости – типа ок. Разочарую. Все эти ваши финишные сопли – ни фига не показатель внутренней борьбы и накала страстей. Ушлые ученые уже все выяснили. Оказывается, эмоциональные слезы имеют более высокую концентрацию белка, чем раздражающие (то есть «обидные»). Поэтому они медленнее стекают по щекам, увеличивая вероятность того, что ИХ УВИДЯТ окружающие и, допустим, предложат помощь, посочувствуют, обнимут, поддержат (нужное подчеркнуть)...

Про бегозависимость говорят как-то – шутя, посмеиваясь. А ведь все оч серьезно. Ты бегаешь много, и тебе трудно отказаться от тренировок? А если травма - вынужденный отказ от бега похож на ломку? Поздравляю. Ты – наркоман. Подкайфовываем-то мы в разной степени: кого-то накрывает сильнее и продолжительнее, а кого-то так себе. Но зависимости это не снимает. Один мой знакомый натурально плакал, когда на полтора месяца вывалился из плана по здоровью( Меж тем, способность кайфовать от бега – это лишь одна из опций, встроенных эволюцией в человеческое тело. А все из-за единственного гена, потерянного 3 млн лет назад...

ПОтом, конечно, чем же еще! – скажете вы… Нда, стойкий духан несвежей одежды, окропленной новой порцией мужского пота, способен испортить самое хорошее впечатление о человеке. Один вдох и… к черту все усилия по выстраиванию имиджа крутого бегуна. Нос 9 из 10-ти побеждает глаза! Хочется кинуть в такого человека куском мыла. А вот когда на чистое, то тут совсем другое дело! Почти эротика. В первые полчаса активных движений – я сейчас О БЕГЕ, а не о том, что вы подумали! – это тепло с едва уловимым ароматом тела. Дальше – больше. Через час это уже будоражащий запах разгоряченного сильного тела, усиленный тестостероновым стремлением к победе...