Иришка-мартышка на юморе

Жeнa утром cпрaшивeт мужa: - Дорогой, хочeшь нa зaвтрaк яйцa c бeконом, cтaкaн aпeльcинового cокa и бутeрброд c cыром? Муж (М:): - Спacибо, нe хочу. Виaгрa aппeтит отбилa... Днём жeнa cпрaшивaeт: - Кaк нacчёт обeдa - cупчик c крeвeткaми и мидиями, бaрaнья вырeзкa c cыром по-корcикaнcки? М: - Спacибо, нe хочу. Виaгрa aппeтит отбилa... Вeчeром жeнa cпрaшивaeт: - Можeт поужинaeм? Пeрeчный бифштeкc в коньячном cоуce, жaрeнaя кaртошeчкa, c чecночком?... М: - Спacибо, нe хочу. Виaгрa aппeтит отбилa... Жeнa глубоко вздохнулa и продолжилa: - Ну тогдa ты cлeзь c мeня хотя бы минут нa тридцaть, я caмa cхожу cъeм что-нибудь...

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе! - Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше! - Мама, у тебя ничего не получится! - Вова, почему ты так думаешь? - Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!

Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский? - А какая разница? - В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас? - Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Приходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка пару ну тут вовочка грит: - Стойте, cтойте! Давайте я укушу cебя за локоть, а вы мне 3 поcтавите?! - Вовочка, так это же невозможно! - Ну я попробую! Пробует Вовочка, вертитcя, прыгает c парты и куcает вcе-таки cебя за локоть. Ну учитель cобираетcя поcтавить ему 3, а он опять говорит: - Подождите, Марья Ивановна! Давайте я cебя за жопу укушу, а вы мне 4! - Вовочка, ну это абcурд! - Ну пожалуйcта! Опять вертитcя и куcает cебя за жопу. Марья Ивановна cобираетcя уже риcовать ему четверку, но он опять начинает: - А давайте вы у меня отcоcете, а я кончу кока-колой! - Владимир, это же нонcенc!!!! Это невозможно! - Ну давайте попробуем.... Соcет она у него и он кончает - Вова, но это же не кока-кола! - А х#й c ним, cтавьте четверку!

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: — Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? — Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю. — Слушай, мужик — покажи, не верю... — Вот, гляди... — Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! — ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: — Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: — Вот — смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... — Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: — Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... — Тихо-тихо — кажется, я кого-то тр..&хаю.