Жил-был смысл | Психотерапевт Ирина Гранкина

Сегодня - пятница, и это отличный момент, чтобы разгрузить голову. Иногда, чтобы услышать себя, нужно отложить то, что мешает. Поэтому я предлагаю такой вот челлендж: Сдаю в архив… 🗂 Сегодня мы официально открываем архив - склад для всего ненужного. Вы тоже можете оставить здесь лишнее! Что можно сдать в архив? Всё, что вам мешает, тревожит или просто стало временно ненужным. Что это может быть: ▪️ привычки, от которых хочется избавиться ▪️ тревожность, которая уже сделала всё, что могла 😵‍💫 ▪️ автоматизмы, которые портят вам (а может и окружающим) жизнь ▪️ навязчивые мысли, которые вы устали пережевывать по кругу ▪️ чужие установки и еще кучу всего ненужного, устаревшего и тяготящего Как участвовать? Пишите в комментариях, что вы сдаёте в архив и на какой срок. Принимаем все без исключений, чеки не выдаем 💻 Примеры: 📁 "Сдаю в архив бессрочно привычку брать на себя лишнюю ответственность" 📁 "Сдаю тревожность до понедельника, пусть отдохнёт" 📁 "Откладываю в архив желание срочно всё исправить, пусть мир пока побудет как есть. Срок уточняется" Чем легче архив, тем больше пространства и порядка внутри. Готовы? ⬇️ 🔹Жил-был смысл🔹

Ой, вот и первый вопрос прилетел) Еще и какой! Важный и уж очень часто встречающийся в моей работе. Спасибо за него! Скука в отношениях - тема, правда, тонкая и неоднозначная. Если прошлый опыт приучил нас к американским горкам, то, вероятно, понятие нормы исказилось. В абьюзивных отношения - это экстрим, накал эмоций, резкие перепады. И постепенно мы привыкаем, что там, где ровно и спокойно, будто чего-то не хватает. В том же время в здоровых отношениях тоже будет периодами одолевать скука. И это абсолютно нормально. А ведь фактически мы ловим себя на одной и той же мысли: "Мне скучно в отношениях". И тут важно понять, что с этим делать дальше. Предлагаю вот такой алгоритм размышлений: Определить чувство и признать его Мне скучно. Это нормально. Это просто сигнал о том, что я чего-то не получаю. Уточнить, что именно стоит за этой скукой Мне не хватает яркости и эмоциональных встрясок? Или мне не хватает глубокого общения, близости и контакта? Может быть, мне кажется, что сейчас слишком спокойно и я не привыкла к таким отношениям? Прислушаться к своим эмоциям Что я чувствую, кроме скуки? (Например: тревогу, раздражение, злость, печаль?) Есть ли страх, что со мной что-то не так, если мне скучно? Исследовать свои убеждения Я считаю, что в отношениях так не должно быть? А как должно? Мои представления о том, как должно, действительно реалистичны и здоровы? Например, "Должно быть ярко и весело всегда" или "Если спокойно - значит, нет любви" Проверить на практике Что происходит, если внести осознанные небольшие изменения: больше разговаривать, делать что-то новое совместно, добавлять маленькие приятные события? Меняется ли моё чувство? Принять решение Если скука не исчезает, а внутренне ощущается пустота, безразличие и нет желания вкладываться в отношения - возможно, дело действительно в том, что отношения себя исчерпали. Если же становится ясно, что причина скуки в непривычности безопасных и спокойных отношений, стоит дать себе время привыкнуть к новому, непривычному, но здоровому состоянию. И очень хочу вас поддержать! Выходить из абьюзивных отношений и создавать новые, здоровые - процесс небыстрый, но очень благодарный. И вы уже сделали важный шаг - анализируете, рассуждаете, ищете "ключики"! Обнимаю ❤️ 🔹Жил-был смысл🔹

Помните, я еще до Нового года обещала подключить возможность задавать анонимные вопросы? Всё откладывала, но обещания принято выполнять! Теперь у вас есть возможность спросить о важном лично для вас и сохранить конфиденциальность - просто пишите в бот: анонимные вопросы Буду ждать ваших вопросов с теплом и вниманием 🫶

Сегодня никакого полезного контента, хочется просто поделиться тем, что сейчас занимает мои мысли (не психотерапией единой!). 🌸собираю весеннюю капсулу с помощью ИИ. Экспериментирую с образами, подбираю удобное и стильное. Леопардовые шнурки, например, заметно оживили берцы. Это очень увлекательно оказалось - кто бы мог подумать, что нейросеть так хорошо понимает мои предпочтения? 🧅 планирую цветники и грядки, точнее как усовершенствовать те, которые мы начали делать в прошлом году. Все-таки жизнь в доме способствует интересу к садоводству. А может дело в возрасте? Продумываю, что посадить, как организовать пространство. Да и дома растюх прибавляется. Хочется, чтобы было красиво, уютно и радовало глаз. 🏃 выбираю концерт - сходили с подругой на "Мельницу" и я вспомнила, как вдохновляет живая музыка. Пока в топе вариантов рок 70-х и метал в исполнении симфонического оркестра. 🙂 без психологии, конечно, все равно не обошлось - готовлюсь к конференции Вместе и логотерапевтическому конгрессу - это про мой профессиональный рост, про выступления и про новых людей, с которыми хочется поговорить. Волнительно, но и очень ценно. Такое вот весеннее многозадачное погружение. Хочется и обновления, и движения, и заботы о чем-то важном. А что сейчас занимает ваши мысли? О чем размышляете, что планируете, на чем залипаете? Расскажите! Или, может, спросите меня что-нибудь - вдруг смогу подсказать или вдохновить? 🔹Жил-был смысл🔹

Интересный вопрос к прошлому посту. Если бы ко мне пришёл клиент с таким запросом, я бы предложила рассмотреть несколько гипотез: ▪️ Соматические причины. Это просто база при жалобах на усталость, выгорание, истощение - первым делом проверить здоровье: нехватка железа, витаминов D и B12, гормональный дисбаланс (щитовидка тут в первую очередь). Иногда хроническая усталость - не психология, а биохимия. ▪️ Нейроотличия. Если мозг работает иначе (СДВГ, РАС, ВЧЛ), он может быстрее выгорать даже без видимой перегрузки. Например, при СДВГ есть проблема с регуляцией энергии: сначала резкий подъём, потом - полный упадок. При аутичной сенсорной чувствительности - переутомление от социальных контактов. При ВЧЛ - от интенсивности внутреннего диалога и глубины проживаемых эмоций. ▪️ Эмоциональное истощение. Выгорают не только от дел, но и от переживаний. Если внутри идёт постоянный диалог "Я недостаточно стараюсь", "Другие справляются, а я - нет", организм воспринимает это как стресс и истощается. ▪️ Отсутствие смысла. Можно вести "правильный" образ жизни - работа, тренировки, прогулки - но если при этом не реализуются глубинные ценности, внутри остаётся пустота. Это такой постоянный экзистенциальный кризис. ▪️Диагнозы: депрессия, тревожное расстройство. Иногда хроническая усталость - это именно симптом. При депрессии снижается уровень энергии, даже привычные дела даются с трудом, а отдых не приносит облегчения. При тревожном расстройстве мозг постоянно в состоянии боевой готовности, расходуя ресурсы, даже когда внешне всё спокойно. ▪️Неналаженный отдых и неумение отдыхать. Даже при гибком графике и отсутствии перегрузки можно ощущать хроническую усталость, если отдых не даёт настоящего восстановления. Например, если "отдых" - это прокручивание мыслей о делах, бесконечный скроллинг соцсетей или фоновое чувство вины за то, что отдыхаешь. Тут вопрос в установках про отдых, про разрешение себе отдыхать и вообще жить по-своему, так как нужно самому человеку, а не обществу. Ключевой вопрос терапии: что истощает именно этого клиента? Потому что выход всегда индивидуален. И терапевтическая работа, соответственно, строится совсем по-разному.

Очень знакомо. И хорошо, что люди в таком состоянии идут за помощью. Но вот вопрос: понятно, когда человек всё тянет на себе и начинает так себя чувствовать. А если нет? Допустим, если детей нет, работа не с 8 до 5, есть время погулять, на тренировку сходить. Но при этом вот именно это желание забиться под плинтус. Плюс чувство вины за то, что другие пашут, растят детей, как-то справляются. Откуда лезет это хроническое выгорание, непонятно😔

Я устала вечно быть сильной и ответственной. Хочу просто спрятаться и отдохнуть… Она пришла ко мне с этими словами, которые прозвучали так вымученно, будто были спрятаны глубоко внутри много лет. За внешней успешностью и уверенностью скрывалось огромное напряжение и усталость от того, что всё всегда зависит только от неё. Всю жизнь она привыкла быть той самой, кто держит на себе семью, работу, дом и даже настроение близких. Все привыкли, что она обязательно справится, что ей не нужна помощь. Но внутри давно нарастала пустота и желание однажды просто бросить всё, спрятаться и хотя бы ненадолго перестать быть сильной. Мы начали разбирать этот образ суперженщины по кусочкам: ⭐️ Что на самом деле она боится потерять, если позволит себе слабость и отдых? ✨ Чего хочет она сама, если отложить в сторону ожидания других людей? ⭐️ Какие её ценности оказались забыты с этим постоянным напряжением и бесконечной ответственностью? Оказалось, что за усталостью скрывается страх разочаровать близких и потерять их любовь и уважение. Мы начали говорить о том, как важно учиться заботиться не только о других, но и о себе - и о том, что это совершенно нормально и даже необходимо. На самом деле она уже давно понимала, что ей нужен отдых и поддержка. Но каждый раз, когда появлялась такая мысль, тут же звучало привычное: "Отдыхать некогда, всё сразу посыплется - семья, работа, дом…" Она училась делегировать, принимать помощь и, самое главное, доверять другим людям, позволяя им тоже проявлять ответственность. Постепенно оказалось, что мир не рухнул, когда она дала себе возможность отдохнуть и снизить требования к себе. Наоборот, близкие получили шанс проявить себя, а сама она вновь почувствовала вкус к жизни и ощутила свободу быть собой, а не вечным помогатором. В терапевтической работе постепенно её убеждение "Понимаю, но не делаю, потому что не могу по-другому" стало меняться на "Понимаю, признаю и делаю иначе". Терапия не делает человека слабее, она помогает разрешить себе быть живым и честным с собой. А в этом - настоящая сила. 🔹Жил-был смысл🔹

Приближается любимая моя, самая душевная конференция. Каждый раз, участницей я приезжала или спикером, получала столько пользы, тепла, уюта и вдохновения, что искренне рекомендую всем интересующимся 👍

🌟 #воскресная_рубрика Что было бы для вас страшнее: всю жизнь слышать критику или никогда не слышать её вовсе? 🔹Жил-был смысл🔹

Нарушу привычную мемную рубрику, очень уж хочется поделиться яркими моментами недели и запустить челлендж: Делитесь в комментариях своими картинками недели, будь это фото, вдохновляющие картинки или те же мемы ⏬

Как не провалиться в яму чужой оценки Мы с вами обсудили что такое критика, почему она ранит, какой бывает, потренировались распознавать конструктивную критику от токсичных оценок и выяснили, что подвержены когнитивным искажениям, которые заставляют видеть критику там, где ее нет. А что делать, когда критика (или то, что мы воспринимаем как критику) уже прилетела и больно ударила по самооценке? "Между раздражителем и нашей реакцией есть пространство, в котором мы свободны выбирать своё отношение" Виктор Франкл Это пространство - наши ценности и смыслы. Когда вас критикуют, важно вспомнить о том, кто вы и ради чего вы действуете. ✨ Три шага, как не потерять себя в момент критики: 1️⃣ Поймать эмоцию: Аня услышала токсичную фразу: "Ну и платье ты выбрала, ужас какой-то!" и разозлилась. "Твой новый стиль интересный, но прежний мне нравился больше", - Маша услышала эту фразу и расстроилась, приняв её за критику. Оля спросила у подруги совета по поводу выбора одежды на мероприятие: "Твой лук интересный, но есть пара моментов, которые можно улучшить". Она была заинтересована, хоть и немного смущена. 2️⃣ Заметить, почему это цепляет: Аня почувствовала злость, потому что критика нарушила её личные границы и уважение к её выбору. Маша расстроилась, так как слова задели её неуверенность в себе и потребность нравиться окружающим. Оля почувствовала лёгкое смущение, потому что ей важно быть принятой, но при этом она осознавала, что слова подруги могут быть полезны. 3️⃣ Вернуть себя к своим ценностям: Аня: "Я ценю своё право быть собой. Чужие слова говорят о самом говорящем, а не обо мне, а я остаюсь верной себе". Маша: "Мне важно помнить, что мнение другого человека - это лишь его взгляд. Я имею право на свой выбор, даже если он нравится не всем". Оля: "Я ценю возможность расти и развиваться. Конструктивные советы помогают мне становиться лучше, даже если иногда это не очень комфортно". Это и есть опора. Не на слова другого, а наши собственные ценности. 🔹Жил-был смысл🔹

😱 Как одна критика отменяет ВСЁ хорошее (даже если её не было!) Вы когда-нибудь замечали, что даже одно неудачное слово способно перечеркнуть десятки комплиментов? 🍂🍂🍂🍂 Например, вы изменили причёску или начали заниматься спортом. Получили кучу комплиментов и поддержку. И тут подруга говорит: "Ну, тебе, конечно, хорошо… хотя раньше было уютнее как-то, привычнее..." И в голове запускается целая карусель: "Я выгляжу ужасно!" "Все остальные просто вежливые, а она сказала правду!" "Я вообще зря старалась…" 🍂🍂🍂🍂 А что, если на самом деле никакой критики не было? Наш мозг любит играть с нами в странные игры и видеть критику даже там, где её нет. Это называется когнитивные искажения - ошибки восприятия, которые заставляют нас тревожиться и сомневаться в себе: 😶‍🌫️ Катастрофизация "Все зря! У меня никогда ничего не получится" 😶‍🌫️ Чтение мыслей "Наверняка все так думают, просто молчат!" 😶‍🌫️ Фильтрация негатива "Все комплименты - это случайность, вот критика - это правда обо мне" Я недавно сама попала в эту ловушку: один палец вниз под моим постом заставил забыть обо всех сердечках и комментариях. Оказалось, что человек просто выразил мнение, а никакой критики даже не подразумевалось. ✅ Как отличить реальную критику от искажений: Остановитесь: "Это реально критика, или я сама её придумала?" Посмотрите шире: "Что говорит мне вся ситуация, а не одна фраза?" Вернитесь к фактам: "Что на самом деле сказано, а что я додумала?" 💬 Бывало ли у вас, что критика существовала только в вашей голове? Поделитесь в комментариях - давайте обсудим! 🔹Жил-был смысл🔹