Сейчас позвонила своему парню. Теперь очень неприятное чувство не то ревности, не то злости, не то неудовлетворения... Сложно сказать. Ситуация: Он уехал на встречу еще сегодня утром. Пол ночи к ней готовился. Мы дома собираем заказы на отправку. Я и его мама. Уже почти вечер. Я заранее спросила, когда он планирует примерно вернуться. Он сказал, что будет где-то за час до отправки и успеет собрать что-то, что мы не нашли, и все донести. Звоню. Ответил веселым голосом. Судя по окружающему шуму, основная встреча уже закончилась, и они решили еще потусить. Звон посуды, разговоры, много женских вскриков (почему-то обратила на это особое внимание, обычно такого не происходит, но в последнее время стала замечать за собой подобное), смеха. Он отвечает, что в теории скоро будет выдвигаться обратно (звучало очень неопределенно, как-будто ему не очень хочется уходить). Ответил на пару вопросов по поводу заказов и мы разъединились. После я посмотрела на время - вряд ли уже успеет.... будет где-то к отправке, и то, если повезет. И я осталась со своим состоянием одна. Почему-то по ходу разговора появилось ощущение, что меня как-будто используют... Не уверена, что могу передать это состояние, но я постараюсь. С одной стороны я эгоистично помогаю, чтобы закрыть в себе потребность быть полезной, которая возникает из внутреннего ощущения бесполезности, слабости и страха, с другой стороны - его заработок это и наш заработок. Я пока еще не нашла работу, поэтому он оплачивает большую часть расходов, ну и ему не нравится, когда я хочу разделить счет, хотя это также важно для меня, потому что я не хочу чувствовать себя зависимой, это меня пугает, я так начинаю чувствовать себя еще более беспомощной. Но, когда я помогаю ему, внутри меня в последнее время часто просыпается скрытая агрессия. Возможно, так я проявляю как раз все накопившиеся чувства неуверенности в себе, неудовлетворения собой. Я часто бываю зла на себя, по многим причинам. Часто за то, что я не совсем могу пока контролировать, что-то физиологическое или глубоко-психологическое.... Также появилось ощущение, как будто меня в чем-то обманули, а еще ощущение одиночества. Я всегда восхищалась его способностью создавать вокруг себя приятную компанию, в которой ему комфортно. У меня никогда особо не было таких друзей, которым я не боялась бы раскрыть душу. Мне приходилось подбирать каждое слово, чтобы случайно никого не обидеть или не получить новую дозу оскорблений, осуждений и обесценивания. Может, это зависть. Еще в последнее время мне становится немного стыдно за то, что я как будто бы удерживаю его дома. Я чувствую вину, хотя вроде бы это его выбор. Возможно, мне обидно, что у меня нет таких прекрасных компаний, где я бы могла расслабится и просто общаться, поэтому что-то во мне как-будто удерживает его рядом. Кажется, об этом можно размышлять бесконечно долго... Я пытаюсь докопаться до причин всех этих неприятных ощущений, возникающих как-будто на пустом месте и, казалось бы, не имеющих никаких оснований. Но я придерживаюсь принципа, что у всего есть причины. Они бывают странные, для кого-то не очень обоснованные, но они есть.
3 года назад