Алкоголизм интеллигента.

Что, не сталкивался? Да ладно. Оглянись вокруг. Настолько так много, что аж страх. Если быть в теме, по-настоящему в теме, то в толпе окружающих нас видно сразу. Рыбак рыбака, как говорится. Бухающих интеллигентов. Бухинтелей. Придумал я его сам. Не без Стругацких, конечно. "Интель" - это ж оттуда, верно? "Хищные вещи века", синоним безнадежной борьбы. Постоянный дискомфорт, знаете ли. Бухать плохо, и все об этом знают...

Я вот себе в жизни такого не позволяла – орать и требовать еды. Точнее, раз попробовала еще в детстве – сразу заработала по сусалам, теперь молча жду, когда покормят. Ну или сама добавку жалостливым взглядом выпрошу, или стырю втихаря. Но орать дурным голосом … это конечно нет. А мелкая кошачья хрень не просто орет, а делает это нагло, в любое время суток. И при этом еще и нагло лапой по хозяевам скребет, внимание на себя обращает...

Хозяин с Хозяйкой, конечно, начудили. Купили. Полуторамесячный серый кошачий какандос. Женской породы. В подарок Младшей дочке на её днюху. Хозяин причем в курсе, что я кошачьих не люблю. Ни к каком виде. Наглые, сволочные…не моё, в общем. Я их на деревья загоняю, чтоб не раздражали. Бесят. Принесли какашку, значит. Хозяин давай меня к ней приучать, чтобы значит сразу ее не придавила. К морде подносит, нюхать заставляет...

Недалеко от нашего дома есть пруд. Ну как пруд…озеро. Заросшее кустами, камышами, и закладками наркодилеров. Мы туда ходим гонять хомяков. Свои удочки Хозяин хранит на балконе. Мне они не интересны, а вот у него рыбацкий зуд периодически просыпается. Вот, буквально вчера и проснулся. Хозяин с работы пораньше пришел (бездельник, как его Хозяйка терпит), схватил свою рыбацкую трихомудию и меня, и пошаркал на озеро. По дороге, как положено, завернул в магаз за коньячком, потому что «это ж рыбалка, на рыбалке можно», и вот тут появился мудаковатый нюанс...

Хозяин удивил. Поехал на дачу и взял меня с собой. Совершенно нетипичное поведение. Необходимо пояснить: чтобы доставить на дачу меня – нужна машина. В машине за рулем нужен Хозяин. А он этого не любит. Но тут выхода, похоже, не было – следовало оперативно решать пчелиный вопрос: чего-то там у него с ульями произошло, проблему нужно было пофиксить, вот он и сел за руль. И меня с собой взял. Конечно, мне на даче в принципе нравится. Если б еще Хозяин не забывал меня кормить (а мое двуногое вполне на это способно) – ваще кайф...

Мне смешны попытки Хозяина привести себя «в форму», как он любит выражаться. Нельзя же, в самом деле, получить вменяемый результат от противоположных по сути действий: похудеть потягивая пивко, поздороветь почёсывая зад … Горделивый взгляд Хозяина в зеркало, позирующего в семейный трусселях, меня искренне веселит. Ну чо ты там высматриваешь? Прыщи на пузе? Они безусловно хороши, но жирового слоя никак не уменьшают. Лето же вот-вот. Ну прям через пару дней. И снова этот горячечный бред Хозяина:...

Кто выбирает маршрут прогулки? Я? Или он? Четыре ноги или двуногое? Мой хитрый интеллект или его прямоходящий рефлекс? Вопрос, если хотите, философский. Но важный. Выбор прогулочных тропинок у Хозяина, похоже, происходит чисто рефлекторно, от одной точки пивного водопоя до другой. Но влияю ли я на эту весьма извилистую линию? Хозяин уверен, что нет. Да и как сучка на поводке может изменить Волю Хозяина пойти туда, куда хочет ОН? Мне смешна слепота напыщенной человечьей самовлюбленности. Воля Хозяина, надо же...

Вот буквально вчера дело было. На вечернем выгуле Хозяина. Идем. Встречаем его знакомца, который случайно на районе оказался. Здороваются. Знакомец спрашивает – куда идешь? Хозяин говорит – да пивка хлебануть, заодно сучку выгулять (ха-ха! тут еще кто кого гуляет!). Удобно, говорит, маскировка от Хозяйки; ей скажешь, что с сучкой на прогулку, а сам – по пивку. На озере нынче пивко – самое то. Знакомец говорит – погоди. Я канал рыжей сучки в телеге читаю; пишет, что ты не пьешь, причем совсем, врет, что ли? Та не, говорит Хозяин, не врет...

Байком Хозяин стал страдать давно, еще до того, как они меня купили. Я поначалу не разбиралась, что там к чему, а когда разобралась – поняла, что мне двуногое на двух колесах не нравится совершенно. В машине как? Посадят меня впереди справа, еду как принцесса, тепло и не дует. Хочешь морду в окно выставишь, хочешь – хвост. Красота! А байк? Он же - мацацикал? Мне там места нету. Еще когда маленькая была, Хозяин меня иногда в рюкзак паковал и в таком виде перевозил. Терпимо, хоть и неудобно. А щас я выросла и в рюкзак уже не вмещаюсь...

Вот в кого за последний год превратился Хозяин. В информационного наркомана. Идем гулять – что утром, что вечером, – он в телефоне. Телегу смотрит, ютуб слушает. Новости, конечно, а что ж еще? Дошло до автобесед; это когда мое двуногое само с собою общается. Размышления вголос, так сказать. Не обращая внимания на окружающих. Ну а мне каково, представьте? Идти рядом с этим бормочущим себе под нос всякую чушь психом? Ведь он себе голову до сих пор не разбил как раз потому что я его отвожу от столбов и машин на перекрестках...

Потому что норма – это когда после майских я на мясо смотреть не могу, не то что нюхать. Обожрешься на даче, бывало, так, что и не сдвинуться, пузом землю подметаешь. Но не в этом году. Хозяин, видите ли, испугался дождей и холодов. Чо там на даче делать, если холодно? – вот и вся его ущербная логика. А при чем тут я, скажите пожалуйста? Ну хорошо. Ну ладно. Пускай тебе – диван с пивом, теплый плед и старческие попукивания. А мне? Все выходные, которые человеки тут называют «майскими», ты кормил меня сухим собачьим кормом...

Неисповедимы маршруты тараканов в голове непьющего Хозяина. Их не спрогнозируешь; своей извилистостью пути - дорожки внутричерепных насекомых дадут фору не то что ленте Мебиуса с бутылкой Клейна; сам маэстро Перельман затруднился бы с их описанием в логических терминах царицы наук. Двуногое! Ну зачем тебе лисапед? Что за самообман? Сначала Хозяин достал с книжной полки старика Джерома "Трое на четырех колесах" (почитайте, кто не читал); потом в его вечерних свиданиях с Ютубом стали проскальзывать ролики о лисапедах с жoпастыми наездницами...