Буквы в состоянии любви

#психосказка Жил был мальчик. Мир вокруг него был очень ярким. Бабочки летали над сочными зелеными лугами, синее небо наполняло дали, а повсюду росли цветы. Но взрослые постоянно говорили ему, вот вырастешь и мы дадим тебе волшебную кисточку. Мальчику очень хотелось побыстрее вырасти и посмотреть, на эту волшебную кисточку и даже испытать её в действии. И вот как-то раз, взрослые собрались за столом, приготовили тортик, позвали мальчика, и сказали, что решили дать ему волшебную кисточку, чтобы он тоже стал взрослым...

Английская газета Таймс на первой полосе напечатала призыв к революции в далекой северной стране. Но призыв сначала не неправильно перевели, а затем и вовсе не прочитали. *** — Зря ты меня не понимаешь, — произнёс он, и в этом была вся суть их отношений. *** Как-то раз, Архимед принял ванну, а никакой воды не вытеснилось. Все дело в том, что он забыл наполнить ванну водой. *** — «А квадратный глобус был бы креативнее» — возмущались продвинутые дизайнеры...

Разговор двух приятелей: — Открыл для себя йогу. Занимаюсь в группе утром и вечером. В обед делаю дыхательную гимнастику. А перед сном мидитирую. — Да, ты просто йогнутый! *** А знаете ли вы, что в теплые зимы особой популярностью у снеговиков пользуется аренда рефрежераторов. *** Штирлиц неудачно затушил сигарету. Мюллер оперативно вызвал пожарных, но здание рейхстага спасти не удалось. *** — Винсент Ван Гог был замечательным композитором. — Простите, но Ван Гог был художником. — Хорошо,...

Катали кота, катали кота, катали кота — катали! На санках с заснеженной горки — мимо березы и ёлки! И снегирей пузатых, и всех остальных провожатых! Мяу кричал, мяу кричал, мяу кричал — мяучил! Радость...

— Зачем деревня? Нам и в городе хорошо! *** А знаете ли вы, что тьма всегда стоит на одно месте потому, что только у света есть скорость. *** Как же часто люди обознаются — думают радость, а оказывается счастье. *** Точка зрения определяется не расположением, а плотностью. *** А знаете ли вы, что если долго кататься на карусели в обратную сторону — то можно снова стать маленьким...

Если волшебство можно объяснить научно, то оно открытие, а если нельзя, то оно чудо. *** Официант жалуется, договорились на большом корпоративе, что чаевых заплатят ровно столько, сколько будет произнесено разных названий блюд. Думал приличные люди, всё меню перепробуют, денег к Новому году подзаработаю. А они, как сговорились, порция водки, порция соленых огурцов! *** — Мне сегодня ужасно нахамили в транспорте, спросили, молодой человек вы выходите, а какой я на хрен молодой, мне 42! *** Петрович мужик чуткий...

Менеджер Иванов очень любил блондинок, но они не отвечали ему — ни взаимностью ни вообще. *** Художник минималист несколько часов наряжает пушистую, трехметровую ёлку. Зовет домочадцев, чтобы заценили результат. Жена и дети радостно: — Гениально! Особенно удалась вот та, единственная игрушка в глубине ёлки. *** Штирлиц ехал в купе один. Ничто не выдавало его, кроме таблички на поезде «Берлин — Москва». *** А знаете ли вы, что аккуратные слоны в посудные лавки не ходят. *** Кто сказал, что...

Если время проспит будильник, то и опаздывать будет некуда. *** Что бы почувствовать себя свободным, нужно сначала купить мобильный телефон, а потом его выключить! *** А знаете ли вы, что если полёт нарушит законы физики — осудят не его, а их. *** Вот все слышали такое слово статистика, ну цифры там всякие. А толку, не работает статистика в реальной жизни. Ну когда не на бумаге... Вот мы на пляж поехали, ну я разбежался нырнул, по статистике же вода в это время плюс двадцать, а там нету у воды температуры никакой, ледяная она, а вы говорите статистика...

Она снова дала ему фору, движимая благими намерениями, а он, движимый противоположными намерениями, снова взял её фору не тронув. *** Вот смог бы Адам попасть в яблочко, то никакого бы изгнания из рая и не случилось. *** Если купить в супермаркете еду в день скидок, а вернуть когда стоимость снова будет полной — на эту разницу вполне можно жить. *** Чтобы поставить пьесу Максима Горького «На дне», актуальный режиссер затребовал 10 аквалангов и 3 ящика шампанского для русалок. *** Самокопание — это черта каждого несчастного интеллигента...

Без труда, не выловишь рыбку из пруда, а если её там нет — тем более. *** Пересеклись два приятеля, один на жигулях, другой на дорогом внедорожнике. И вот тот который на жигулях достаёт микрометр и начинает измерять шипы на колесах дорогого внедорожника. Разворачивается и говорит приятелю сочувственно: — Не повезло тебе, шипы на один микрон длиннее, чем ГОСТ допускает. *** А знаете ли вы, что если есть стечение обстоятельств, то есть и желобок по которому они стекаются. *** — Дорогой у меня...

Когда строишь из себя — важно иметь хорошие строительные материалы. *** А знаете ли вы, что если светить в темноту маленьким фонариком — темнота перестаёт бояться света. *** Вот уже 5 лет страна не показывала выдающихся результатов в спорте, главный спортивный функционер все пять лет порывался подать в отставку, но патриотизм, вера в чудеса и химию его останавливали. *** Мысли похожи на атомы, особенно в случае праздничного деления ядер. *** А знаете ли вы, что если распутать интригу, то можно связать целый свитер...

Настроение работает так же, как и называется. *** Жокей снова выигравший скачки, слезает с лошади и с досадой говорит: — Эх, если бы в любви так же везло. — Хм, — отвечает лошадь — Если бы мне в любви везло, бегала бы я тут кругами! *** Главное отличие географа от путешественника в том, что географ точно знает расстояние между городами, а путешественник в них был. *** Умирает миллиардер, собираются родственники на оглашение завещания. Адвокат начинает: — 300 миллионов завещается местной больнице...