ВЛЮБ(В)И

Советы ,как помочь себе пережить измену любимого человека Измену принято осуждать и трудно принять факт измены для самого себя. В посте вы сможете прочитать несколько советов, которые помогут справиться с таким чувством👇🏻 📎Успокоиться и взять паузу Воздержитесь от радикальных решений, судьбоносных разговоров, управления транспортом. Если кто-то требует решений или ответов немедленно, говорите «мне нужно подумать» и «я не в состоянии сейчас принимать такие решения». По возможности возьмите выходной 📎Не винить себя Поиск причины в себе и вопросы «что я делал не так» - это часть защитной реакции нашей психики. Мы живем в убеждении «как ты к человеку, так и он к тебе». И если партнер был неверен, это убеждение превращается в «раз он со мной так поступил, значит, причины во мне». Боритесь с желанием обвинить себя в произошедшем 📎Не делать вид, что все в порядке Это один из самых распространенных способов реагировать, особенно в ситуациях, когда пострадавшей стороне стало известно об измене, а тому, кто изменяет, - еще неизвестно, что его раскрыли. Но попытки жить, будто ничего не происходит, опасны для психики 📎Не выбивать клин клином В основе такого импульса - желание выправить баланс: «пусть тебе будет так же больно, как и мне», «значит, теперь и мне можно» или «я тебе докажу». Пострадавший чувствует себя невидимым, ненужным, нелюбимым и ищет тепла и подтверждения своей привлекательности. Но не совершайте насилия над собой, принуждая себя к сексу ради мести

Почему вы ревнуете? Почему кто-то спокойно отпускает партнера на встречу с друзьями, а кто-то закатывает сцену из-за лайка? Чем обычная ревность отличается от невротической? И как быть, если мысли о неверности партнера становятся навязчивыми? Откуда берется ревность и как с ней быть?👇🏻 🖇️ЗДОРОВАЯ РЕВНОСТЬ Ревность в той или иной степени знакома каждому, потому что все переживают опыт отказа в детстве. В дошкольном возрасте мы узнаем, что нельзя жениться на маме или выйти замуж за папу, сталкиваемся с тем, что брату или сестре уделяют больше внимания. Такие открытия вызывают обиду и злость на предполагаемого соперника, иногда вину за то, что ты мог сделать что-то такое, за что тебя разлюбили. Этот ранний опыт вносит свой вклад в формирование ревности обычной. Мы ревнуем, потому что уже сталкивались с отвержением и боимся пережить его снова. 🖇️НЕЗДОРОВАЯ РЕВНОСТЬ: НЕЗАВЕРШЕННАЯ СЕПАРАЦИЯ В нормальной ситуации родители дают понять, что, хотя нельзя стать партнером мамы или папы, можно вырасти и завести свою семью. Если же родительская орбита затягивает настолько, что отделиться не удается, человек может всю жизнь ощущать себя малышом. С партнером он будет испытывать те же чувства, что и с родителями: он слишком маленький, чтобы его восприняли всерьез и тд. Ревность возвращается, если не удалось выйти из детско-родительских отношений и почувствовать себя взрослым. Партнер в этом случае воспринимается не как равный, а как бросающая родительская фигура - появляются фантазии об изменах, даже если для них вроде бы нет повода. На самом же деле эти мысли адресованы отвергающему родителю. 🖇️НЕЗДОРОВАЯ РЕВНОСТЬ: ПРОЕКЦИЯ Сильная, постоянная ревность связана и с другими мыслями, которые человек не допускает до осознания. Например, ревнивец может бессознательно ощущать влечение к другим мужчинам или женщинам, но мысли о собственной неверности вызывают такую вину, что легче приписать их партнеру. Действующий в этом случае механизм называется проекцией. 🖇️НЕЗДОРОВАЯ РЕВНОСТЬ: НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ Чрезмерная ревность может быть одним из признаков невротической любви, которая в свою очередь защищает от базальной тревоги. Понятие «базальной тревоги» впервые описала психоаналитик Карен Хорни. Чтобы его объяснить, нам придется снова вернуться в детство. Базальная тревога возникает, когда ребенок не чувствует себя желанным, лишен чувства безопасности. Например, мать надолго оставляет его одного. Ребенок на нее злится, но из-за боязни потерять материнскую любовь не может выразить эту злость и ее вытесняет. Получается конфликт: с одной стороны ребенок зависим от матери и хочет во всем на нее полагаться, а с другой - злится на нее за ненадежность, холодность, отвержение. Это сочетание беспомощности и враждебности и создает базальную тревогу, которую человек переносит во взрослую жизнь. Он хочет полагаться на другого, но не может из-за недоверия и враждебности к нему. Невротическая потребность в любви - один из способов защититься от этой тревоги. Человек ищет в отношениях успокоения, а не радости. Тревога заставляет требовать от партнера безусловной и безоговорочной любви. Но так как обладать целиком другим человеком невозможно, возникает невротическая ревность. Она не основана на объективных фактах и диктуется страхом утратить обладание человеком; поэтому любой другой интерес, который может быть у этого человека, представляет потенциальную опасность.

Отношения: четыре главных разочарования У каждого из нас есть свои представления о том, какими должны быть отношения. Когда эти представления расходятся с реальностью, мы испытываем разочарование. Для многих это служит сигналом, что отношения обречены на провал. Но не стоит торопиться с выводами. Разочарования могут быть по-настоящему полезны для отношений. Как это работает?👇🏻 💔Первое разочарование: любовь партнера не безусловна. У многих из нас есть опыт безусловной любви. По такому принципу обычно строятся ранние отношения младенца и матери. Взрослая любовь, которую испытывают друг к другу партнеры, может быть похожа на безусловную только на стадии влюбленности. В остальном эти отношения принципиально отличаются от тех, которые были у нас в детстве. Партнер любит почему-то. И, например, раздражается, если со временем в любимом что-то меняется -«когда мы познакомились, ты был активнее». Это открытие может шокировать. Чтобы идти дальше, человеку нужно проделать некоторую работу по утрате: понять и принять, что такой любви, как в детстве, больше не будет никогда. 💔Второе разочарование: вместо нас в любой момент могут выбрать другого. Взрослая любовь связана не только с какими-то условиями, но и с выбором. Люди каждый день выбирают оставаться друг с другом. С одной стороны, здорово осознавать, что тебя кто-то выбирает. С другой - очень страшно. Это значит, что сегодня все так, а завтра может измениться, потому что все свободны в своем выборе. Кроме того, тебя могут отвергнуть, потому что захотят выбрать кого-то другого. Выбор, который происходит через сравнение, вводит нас в реальность конкуренции. Благодаря этой конкуренции мы поддерживаем и обновляем собственную идентичность. А через нее как бы «подключаемся» к социуму, в котором живем. Идентичность вообще присваивается человеком через других людей. Сначала - старших, потом - равных. Например, мама смотрит на ребенка и говорит: «Ты - мой сладкий пирожок». И человек живет какое-то время с пониманием, что он - мамин сладкий пирожок. Потом приходит папа и добавляет: «Вот ты, хулиган, что устроил?». Тогда ребенок понимает, что он не только сладкий пирожок, но еще и хулиган. Дальше он выходит к друзьям, которые выбирают его своим капитаном. Сладкий пирожок, хулиган, капитан - из этих «названий» и формируется его идентичность. 💔Третье разочарование: в отношениях нам нужна новая идентичность Вступая во взрослые отношения, человек получает серьезный вызов. С одной стороны, ему нужно сохранить прежнее Я, какое-то представление о себе. С другой - важно увидеть себя глазами партнера, а значит - обрести новую идентичность. Это сложный процесс, наполненный противоречивыми чувствами. Приходится подробно исследовать любовь, доверие, личные границы (свои и партнера) и саму готовность строить серьезные отношения. Нередко такая исследовательская работа оборачивается кризисом. Человек понимает, что его прежние ценности и стремления уже не вдохновляют или не вполне подходят для двоих, а новые еще не появились. 💔Четвертое разочарование: даже здоровые отношения не могут удовлетворить все наши потребности Многие думают: если отношения хорошие, то человек может найти в них все, что ему нужно. Эта мысль ложная. Партнер дает многое, но не может (и не должен) дать все. Это в кино главный герой бывает сексуально привлекательным, интересным собеседником, карьеристом с достижениями, при этом заботливым, добрым, верным и веселым. Но жизнь сложнее. Более того, любовные отношения, как правило, «оживляют» то, что нам не хочется вносить в сознательную жизнь: неразрешенные конфликты, забытые травмы, инфантильные желания. Все это мы переносим на партнера. 💡Но есть и хорошая новость: признавая неидеальность жизни и отношений, мы можем эффективнее взаимодействовать с миром. Получается такое челночное движение: мы что-то берем у партнера, что-то делаем с ним, потом уходим в окружающий мир (встречаемся с коллегами, друзьями, родственниками), берем что-то там и приносим в отношения, либо оставляем себе.

Нужно ли работать над отношениями? Мы часто слышим: «отношения — это работа». На первый взгляд этот посыл верный: важно быть внимательным и бережным, идти на компромиссы, уметь слушать, стараться не разрушать то, что удалось построить. Но если посмотреть чуть глубже, то окажется, что все это почти бесполезно. Наша психика устроена так, что мы всегда либо напрямую, либо косвенно проигрываем в отношениях с партнером сценарии из детства. И тогда популярная фраза должна звучать с дополнением: «Отношения — это работа… над собой» Почему так?👇🏻 🖇️Отношения начинаются с выбора партнера. На этот выбор влияет весь опыт наших отношений, но в первую очередь - отношения со значимыми взрослыми в раннем детстве. Есть стереотип, что женщина выбирает мужчину, похожего на отца, а мужчина ищет в женщине «мать». Но обычно все намного сложнее 📌Мы выбираем друг друга на бессознательном уровне и ранние конфликты с первым объектом любви - матерью - влияют на то, как будут строиться наши отношения с партнером Значит ли это, что женщина, которую отвергали в детстве, выберет пренебрегающего мужчину? Совсем не обязательно. Но даже если партнер теплый и принимающий, женщина может бессознательно искать возможность почувствовать в отношениях с ним то отвержение, с которым столкнулась в детстве 🖇️Наш внутренний локатор как будто настроен на то, что мы уже переживали когда-то и бессознательно стремимся пережить снова. В паре два человека соприкасаются друг с другом «трещинками» и «впадинками» - и этот процесс происходит бессознательно 📌Если человек хочет гармоничных и принимающих отношений, но такие отношения не отвечают его бессознательной фантазии, то они продлятся недолго 💭Психоаналитик Генри Дикс говорил: «Успешные отношения строятся на том, что каждый из партнеров может свободно регрессировать к детской зависимости, легко обмениваясь ролями, - без цензуры и потери достоинства. Каждый из партнеров уверен, что другой примет и, как хороший родитель, выдержит его «маленькое нуждающееся Эго» Многим людям не удается справляться с этой задачей без злости, обвинений, тревоги и разочарования. И это не их вина 🖇️Отношения с партнером, брак - особенно первый и ранний - часто почти полностью воссоздают детско-родительские отношения участников пары. Скорее даже отдельные детские переживания - именно они окрашивают собой все дальнейшие отношения. Получается, вместо того, чтобы исправить нарушения, мы воспроизводим их и раним друг друга. Почему так происходит?👇🏻 🖇️Как бы сильно мы ни хотели быть принимающими партнерами, каждый из нас когда-то чувствовал беспомощную зависимость от родителей. И теперь, когда другой испытывает похожие переживания рядом с нами, мы неизбежно идентифицируемся с беспомощным ребенком внутри, либо с жестким родителем, который не терпит слабости. Нам бывает сложно оставаться в контакте с партнером, с его самыми трудными и хрупкими чувствами, потому что они подсвечивают наши собственные переживания. Так, слабость партнера может сталкивать нас с собственной уязвимостью и вызывать чувство сопротивления, осуждения, неловкости. Большая часть таких трудностей лежит в «слепых зонах» психики, которые невозможно исследовать осознанно 🫣 📌Вот почему работа над отношениями из сознательной позиции часто бывает неэффективной А как же осознанность? 🤨 Бессознательное имеет много власти над нашими чувствами, выборами, поведением - и именно поэтому практики осознанности зачастую не работают. Можно сколько угодно пытаться сознательно контролировать свои отношения и себя в них, но глобально это ничего не изменит. 📌Перемены происходят не тогда, когда мы начинаем вести себя иначе, а когда начинаем иначе чувствовать Когда пересматриваем глубинные потребности, разрешаем детские конфликты и перестаем проигрывать бессознательные фантазии в реальности. Поэтому осознанность в сфере бессознательного, увы, не поможет. Но вот в сфере сознательного очень не помешает

Существует ли где-то идеальный партнер? Это один главных вопросов, который не имеет четкого ответа. Для кого-то идеальный партнер может означать человека, который будет всегда рядом и поддерживать в трудную минуту, а для кого-то идеальный партнер - это тот, кто будет разделять их интересы и хобби. Для кого-то идеальный партнер - это человек, с которым можно посмотреть на мир одними глазами, а для кого-то идеальный партнер - это тот, кто будет способствовать их личному и духовному росту. Поэтому идеальный партнер - понятие, которое субъективно в каждом случае🤗 Некоторые люди считают, что идеальный партнер существует где-то в мире и их задача - найти его. Однако, другие считают, что идеальный партнер - это партнер, с которым им удается найти общий язык и совместимость по многим параметрам🌎 Важно помнить, что идеальный партнер - это не тот, кто идеален сам по себе, а тот, с кем вы вместе создаете идеальные отношения и ситуации💌 Можно сказать, что идеальный партнер - это такой, который будет дополнять, поддерживать и любить вас таким, какой вы есть. Он не обязательно будет полностью совпадать со всеми вашими представлениями о нем, но он будет тем, кто будет готов работать над отношениями и развиваться вместе с вами🙏🏻 В поисках идеального партнера важно помнить, что каждый человек уникален, и что идеальный партнер для вас может быть совсем неидеальным для другого. Поэтому важно ориентироваться на свои собственные потребности и желания, а не на то, что считается идеалом для всех🥰 Поэтому, можно сказать, что он существует, но не в том смысле, что он где-то ждет вас. Идеальный партнер - это тот, кто готов удовлетворить ваши потребности и быть с вами в радости и горе, кто будет вас любить и ценить, и кто будет готов работать над отношениями👩‍❤️‍👨