Моя терапия

... Я уже 3,5 года в чс. Пора вытаскивать меня. Я настрадалась. Из всей моей бесконечной болтовни главное одно - не умирай! Не умирай пока мы не поговорили и после тоже не умирай. В этом мире помимо всех твоих близких есть ещё я, которая за тебя переживает...

... Надоело быть твоей фанаткой. То есть я бы с радостью поговорила бы с тобой вживую и, может быть, виделась бы с тобой раз в год или ещё реже, но не вот так, когда я регулярно вижу тебя во сне и думаю, что вот наконец-то это настоящий ты, и можно тебе сказать всё, что так очень хочу уже который год. Конечно, причиной моей вот такой явной просьбы стал сон. Снова. Мы лежали и обнимались, я плакала навзрыд и обнимала тебя, с мыслями вот настоящий ты и можно обнимать сколько угодно. Даже приревновала к какой-то бабе...

Знаешь, это хорошо. Хорошо, что у меня нет возможности тебе писать напрямую. Зато есть время. Обдумать и сказать нужные слова. Сказать именно так, как они звучат в голове. Сказать правильно передающие смысл слова. Весомые слова. Хорошо, что ты вне зоны моего доступа. Иногда мне становится страшно от того, что однажды ты появишься и станешь доступным, а я не смогу отлепиться от тебя. И это плохо. Плохо потому что у нас уже давно "новые" жизни. Иногда мне кажется, что можно оставить эту "новую" жизнь, что она не "стена", что всё не навсегда и всё решаемо...

И снова я была в деревне, и снова рассматривала дом твоего отца. Всегда он выглядит так, как будто в нём никого нет и в нём ничего не происходит, но вчера увидела рядом с воротами 11ю. Не знаю чья она. Может быть, вообще соседа. Но знаешь, что-то дрогнуло во мне. Конечно,я надеюсь, что она твоя, а это значит, что ты хотя бы вернулся в страну. Не надо думать, что я тебя всегда не любила или даже, что ты был мне не симпатичен, и к чему тогда эта "слежка" сейчас. Были времена, когда я вела себя как влюблённая в тебя...

Не знаю знаешь ли ты это чувство, когда вроде делаешь всё правильно, как надо, и по идее должен быть "на коне" по сравнению с другими, с "врагами", а потом понимаешь, что и "враги-то" живут нормально, а не "пом*рают в канаве", и, как будто, даже наоборот. В канаве "пом*раешь" ты. Знаю, придерёшься опять к моим словам. Типа я выражаюсь как-то не так, не современно и прочее. Могу ошибаться. Скорее всего, даже не заметишь. Я заметила, что стала слишком много отвечать за других. Прям с сегодня начинаю с этим бороться...

В последнее время, года так с 2018го, чувство влюблённости, любви испытываю только во снах. Вот это чувство бесконечной радости, счастья, когда обнимает тот, кто нужен. Мне редко, но снятся сны, где меня обнимает какой-то парень, может быть, совершенно незнакомый, а иногда этим парнем становишься ты. Сегодня приснился ты. Наконец-то меня обнимал и мы вели себя как влюбленные. Мы топтались рядом с какой-то комнатой и ждали кого-то. Баловались, обнимались как когда-то в школе. В голове мысль "я сделала ему так больно, не надо спешить с отношениями по серьёзнее"...

Мне хотелось, чтобы за меня поборолись. Буквально. Дрались. Звучит не взросло, но вот такой я была, это настоящие мои мысли. И всякий раз, когда тебя пытались впутать в драку, я думала, какого чёрта ты не дерешься. Почему не двинешь всем своим обидчикам? Ты качаешься? Ты же не куришь и весь в некотором смысле "правильный". Ужасные "Сумерки" унесли мой незрелый разум. Хотелось также. Большой любви. Возможно, опасной. Красивого парня. Интересного и таинственного. Но! Это жизнь. И кинематограф и эти...

Я начала тебя искать. Не сразу, конечно. Просто сначала я себе сказала, что не буду искать, мне это, как будто, не нужно. Вот эта фраза вечно крутилась в голове "а я и не искала". Это ответ на мнимые твои слова "я удалил тебя повсюду, сменил номера и тд и тп". Их я позаимствовала вроде из какого-то стихотворения современных "поэтов")) Я решила заняться своими воспоминаниями. Пожить в них. Или снова прожить их. После ЧС они кажутся счастливыми. Они приятные и родные. За некоторые мне стыдно,а что-то...

Снова приснился сон с тобой... Тут сделаю небольшое отступление. Я рада, что до моего мозга дошла идея писать ЗДЕСЬ. В 2022 году я решила, что напишу о нас книгу. Через год, два, лет через 300, но обязательно напишу. В ней расскажу всю историю, все свои мысли и чувства. И она не будет оправданием, она просто будет. Просто многое из того, что я делала и могу сделать не обязательно искренне запланированное действо. Иногда слова "вылетают" не обдуманно. Иногда действую по ситуации,а потом сама же переживаю "а зачем"...

Не смотря на то, что я давно безработный человек, мой май выдался очень загруженным. Да, и безработные могут быть суперзанятыми. Чем занималась? Всем по чуть-чуть. Наконец-то завершила своё обучение вождению: снова доп. занятия, снова сдавала теорию в ГАИ, снова на практику в ГАИ, снова много волнения. И вот, не прошло и года, как водительское удостоверение у меня на руках. Да, я оказалась в этом не гением,чтобы сдать сразу. Но я не расстраивалась и сейчас горжусь собой, что всё - таки довела дело до конца и тем самым исполнила свою давнюю мечту...

На выходных была в деревне и, конечно, проезжала мимо твоего "родительского" дома. Если честно, всегда на него смотрю, даже всматриваюсь, когда бываю в деревне. Наверное, пытаюсь высмотреть тебя. Забавно. На всякий случай, репетирую в голове, что первым делом надо будет тебе сказать, чтоб ты нашёл меня здесь и просто всё прочитал, пока я не наговорила очередной фигни... Кажется, твой папа начал приводить дом в порядок. Пластиковые окна первыми "бросились" в глаза. Остальное, вроде, пока без изменений...

Как ты там? Мне такие эмоциональные сны снятся про тебя, просто кошмар какой-то. Я понимаю, что на сны сильно влияют мои мысли, желание поговорить и, может быть, даже совесть. Поэтому ты снишься всегда грустный, задумчивый, и я никак не могу до тебя нормально дойти и поговорить. И всё, что я могу - это быть здесь, продолжать свой рассказ. Помнишь как ты нёс меня на руках от деревенской столовой ко двору отчима? Была сырая холодная погода и грязища на наших "дорогах". И это был очень неловкий момент...