Юлия Жуюлия

Пустопорожний вид критики "надо было" (с). Все знают, что всегда надо было по-другому, немного лучше, немного раньше, немного больше. Но мы здесь и сейчас. Такие, какие есть, далекие от идеалов. Взять и сделать то, что нужно в сложившихся условиях. Запомнить, как "надо было" и сначала исправить то, что есть, а потом действовать с учетом негативного и позитивного опыта. А "надо было" - записать и не тратить на пережевывание время и ресурсы, которых нет. И да. Все начинается с себя. И человек, и отношения, и окружающая среда, и государство. Те, кто знают, как "надо было", пусть заглянут в свой шкаф или кладовку и выкинут старые вещи, которые давно пришли в негодность. Отдадут ненужное тем, кому нужно. Оторвут пятые точки от дивана и займутся спортом или соберут мусор на территории около дома. Пусть организуют инициативную группу по благоустройству двора или улицы, высадят деревья, создадут парк, потому что так приходит осознанность и нормальная гражданская позиция. Потратят время на прогулку с детьми вместо просмотра и обсуждения последних новостей. Нам нужна гармония в каждом собственном маленьком мире, не заваленным хламьём, собранным по жизни, не засиженным мухами, не истертым временем. Нам нужна МЫТАЯ аккуратная Россия, которая начинается с каждого из нас и соответствует снаружи тому, что мы копим в себе. Генеральная уборка в пространстве и сознании.

Будучи мамой восьмиклассника и еще двух парней дошкольного возраста, я часто думаю об образовании. В возрасте 7 лет и старше каждый ребенок нуждается в наставнике. Этот человек должен вызывать у ребенка чувство восхищения, уважения и доверия, а также обладать экспертностью. К такой личности дети тянутся, готовы ходить за ней хвостиком, ее мнение важно и может стать хорошей мотивацией. Если роль родителя предполагает безусловную любовь, принятие ребенка, поддержку и формирование адекватных границ, то Наставник - это тренер. Он ставит цель и спрашивает с ребенка результат. А мама любит и без результата. Таким образом у человека есть надежные тылы - родители, которые примут и не осудят за промах, и мотиватор брать новые вершины - Наставник, тренер, учитель, который задает планку и темп, и говорит, как есть, как нужно и как будет, если еще немного постараться. Если у ребенка есть такой человек,то ему очень повезло. Если ребенка заставляют учиться, мотивируют и контролируют родители, а учитель - бледное пятно в жизни, то это грусть-печаль. Мне когда-то повезло. Мой классный руководитель, а по совместительству учитель алгебры и геометрии, была - и до сих пор ))) - прекрасна. Исключительно теплые воспоминания о том, как девочки и мальчики слушали ее, притихнув и раскрыв рты. А вот сыну не повезло. В его жизни не оказалось такого учителя, и, например, сейчас мне приходится быть на все руки. Это грустно и не полезно. А у вас в жизни был такой Наставник?

Недавно я делала опрос среди друзей на тему "Нужно ли хвалить человека за хорошие поступки, или он и так знает, что поступил хорошо, без похвалы?" Примерно 60% ответили, что нужно, остальные - что нет. Я долго думала об этом. Почему так? Почему мне - нужно? Слушая книгу Петрановской "Тайная опора", я в очередной раз услышала о внутреннем "Родителе", о формировании ребенка. В течение первых 7 лет жизни родители присутствуют в жизни ребенка в первую очередь физически и говорят, говорят, говорят. Хвалят, ругают, запрещают или разрешают. К семи годам слова родителя прочно закрепляются в подсознании ребенка. Совершая какой-то поступок, ребенок мысленно слышит и предугадывает слова родителя (от "Молодец, зайка, всё правильно!" до "Ах ты, свинья, опять все штаны в земле" - кому как повезло). Во взрослом возрасте зрелый мужчина может вслух обругать себя: "Ах я, Алёшка" или похлеще. Я думаю, что желание, жажда похвалы - это результат первых семи лет. Если значимый родитель был рядом, замечал успехи ребенка, был добр, то человек уже в школьном возрасте сам сделает, сам себя похвалит мысленно маминым/папиным голосом и пойдет дальше довольный совершать подвиги. А если родители всё время работали, присутствовали лишь физически, заботились о питании и одежде, ругали за плохое (="неудобное взрослым") поведение, то у человека не формируется ощущение доброго Родителя. Ему нужно слышать оценку результата своих усилий от других. Отсюда возникает ощущение у каждого из супругов, что его не ценят

Те, кого мы видим в медийном пространстве - в сми, в кино, в блогах, в списках форбс и санкционных списках, даже в сводках криминальных новостей - это не нормальные люди. *Норма (характеристика) — термин для обозначения некоторой характеристики — допустимого диапазона, усреднённой или среднестатистической величины*. Вспомним принцип Парето. Норма - это 80% обычных стручков. Конечно, каждому хочется быть среди тех заветных 20%, в авангарде. Но ближе к 35-40 годам приходит осознание, что твой стручок всё же попал в корзину побольше. К нормальным. И что же теперь делать? Расстраиваться, что жизнь сложилась не так ярко, как хотелось бы? Винить во всем чиновников, время, систему? Расслабить булки, сесть к телику с попкорном и принять позицию диванного комментатора? Нет. Просто понять, что мы - в порядке. Мы нормальные. Мы - те люди, что ездят в отпуск не чаще раза в год, и не всегда на море. Мы в основном едим домашнюю еду и не носим обувь по цене средней зарплаты. Мы гуляем с детьми на площадках и в парках, а не по европейским улицам. Мы в норме. И нас большинство. И если в норме быть такими, то в этом нет ничего печального. Это наши полстакана. Давайте увидим, что наши стаканы наполовину полны! Поднимем стаканы с улыбкой! Мы - это связь времен. Поколение между прошлым и будущим. В наших силах прожить нашу обычную жизнь в гармонии с собой и миром. И мы можем поднять общий уровень нормы чуть выше. Если захотим. Захотим?