English_with_Adelaide

Употребление идиом с "котами"🐱 Идиомы с использованием "cat" часто являются необычными и интересными. Давайте рассмотрим их значения и контексты. 🐈Cat’s meow Эта фраза используется для обозначения чего-то или кого-то, кто является наилучшим в своей категории. Например, “This is a new smartphone - it’s a real cat’s meow! “ “Это новый смартфон — оно реально крутое !" 🐾 Cat’s paw Используется для описания человека, который служит марионеткой в чьих-то руках. А-ля шестерка. Например, "He was just the cat's paw in this business agreement.» «Он был лишь шестеркой в этом бизнес-соглашении." 🐈‍⬛ A cat nap Позначает короткий и расслабляющий сон. Например, ""I took a cat nap before an important meeting." “Я вздремнул перед важной встречей." 🐱 🐱 Cats fight Эта идиома обозначает конфликт или несогласие /драку между двумя женщинами . Например, "At the meeting, a cats fight broke out between employees." На совещании разгорелся конфликт между сотрудницами." 🐈Cat got your tongue? Используется, когда кто-то молчит в ситуации, когда ожидается ответ. Например, ""Why are you silent? Cat got your tongue?" “Ты чего молчишь? Язык проглотил ?" Подписывайся на Telegram канал. Там много интересного 🫶🏻 https://t.me/adafromkitchen

Хеллоушки,вещаю из дна подсознания. Здесь комфортно, но это затягивает. Чувство, будто дементор высосал всю жизнь из тебя и твое полуживое тело бросили в канаву и оно там приспособилось. Все мое время занимает одно место, которое я поставила бы на одну ступень с псих больницей, хотя иногда мне кажется я перекочую именно на второе гос учреждение. Бывает, я сижу и думаю, мол это не моя жизнь, неужели я здесь, может я сплю и пора проснуться. Все кажется сном, которое никак не закончится. Временами ( часов 23 в сутки), мне кажется, что это место забирает самого родного человека. Времени все меньше,разговоры все короче, я на грани выживания и все еще пытаюсь сохранить хоть единственное теплое чувство внутри себя. Хандра все глубже, мысли туманнее,смысл утерян. Но тем не менее, я уверена, что через год меня здесь не будет, 8 месяцев, за этот срок можно родить ребенка. Я буду носить свою идею, остатки самой себя и мечты под сердцем, как мать носящее свое дитя.Страшно ли мне? Я не знаю, в какой-то степени да, в какой-то степени мне уже настолько все равно, что я готова собрать чемодан и улететь прямо сейчас. Думаю, всем знакомо это чувство,когда ты сыт по горло, но жизнь все еще пихает тебе в рот эту гребаную кашу под названием бытие. Нихера непонятно, но очень интересно.Моя любимая часть, плакать от того, что мой любимый человечек за 48944994 км от меня, а для того, чтобы с ним видеться мне нужно проходить столько же кругов ада. Но, быть может, слаще встреча от горькости пути. Ну, а я пошла забыться хоть немного в объятиях Морфея. Ах, чуть не забыла. Жизнь бывает подлой змеей, что душит не горло, а всю плоть и душу, но а пока" я в порядке"....

Хеллоушки, сегодня у меня единственный выходной. Все дни такие одинаковые, все идет по единому принципу: встать, когда петух еще не пропел,ехать на работу, слушать 6548768 задач и требований, потом пол дня переваривать всю информацию и пытаться справиться со всеми мыслями, слушать нотации и умудряться не сойти с ума. Но мое эмоциональное состояние давно сошло с рельсов. Знаете это чувство, когда просто хочешь лежать, врубить музыку, смотреть в потолок и чтобы тебя никто не трогал. Меня раздражает каждая деталь, иногда мне кажется, что я вот-вот взорвусь. Устала быть терпилой, если честно. Все, что я слышу : " Ада, где твоя женственность?", "Ада, будь спокойнее.","Ада, спустись на землю.", "Ада, даже не мечтай о жизни в другой стране", "Ой, хорошо там, где нас нет". Это говорят мне люди, чьи мечты это простые стабильные общественные стандарты. Такая жизнь не для меня. Я не хочу жить там, где я не хочу, носить то, что мне не нравится и делать то, что я ненавижу. Я дала себе год, чтобы выбраться отсюда. Посмотрим, куда это меня приведет и останется ли от меня хоть что-то через год. Ну, а пока...."Я в порядке".

Хэллоушки, я переехала в родную деревню и устроилась в школу, чтобы поднакопить и ,видимо,обзавестись такими друзьями как: нервный срыв, депрессия, тревожность, а потом свалить куда глаза глядят. Так как люди здесь очень консервативны и такое слово как "мода" им неизвестно, я сталкиваюсь с большими трудностями. Моя мама думает, что если я выйду из дома в том, в чем я ходила в городе, то Земля остановится, динозавры вернутся и настанет Ледниковый период и в конце-концов вся планета взорвется. Я не Freaky Fashion Lover, но я люблю одеваться как мне нравится и выражать себя, а так как я личность творческая и любое непризнание я воспринимаю очень близко к сердцу, без драм не обходится. Я не могу одеваться и жить так, как мне привычно и как мне нравится, поэтому я медленно но верно теряю себя и рассудок (по крайней мере, их остаток). Думаете я драматизирую? В чем проблема одеваться и жить так, как хотят родители? Проблема есть и она очень значительная. Это не моя жизнь. И если мне скажут, что я должна таким образом прожить всю жизнь, то я могу считать, что моя жизнь закончилась. А выживать я не хочу. Выходить замуж за какого-то мужлана, который спивается каждый божий день, служить инкубатором и кухаркой у меня нет ни единого желания. Мне плевать на мнение окружающих, ведь это МОЯ жизнь и я хочу её прожить для себя. Но все мы знакомы с советским воспитанием, так ведь? Наши родители живут по неизменному списку и своду правил. Наше поколение другое, мы не боимся говорить о смерти и хотим прожить жизнь как можно ярче до того, как наступит конец, мы принимаем, что мы не вечны. Что же в этом плохого? Люди так боятся позора перед другими, их мнение так много для них значит, но моим единственным страхом является превращение в серую массу в этом и так сером обществе. Ну, а пока..."Я в порядке"

Хэллушки, я Ада и была рабом образовательной системы около 5 лет. Честно признаться, я до сих пор являюсь этим мазохистом. Поэтому, думаю, причиной почему моя менталка облетела нашу планету и скрылась в черной дыре в просторах Вселенной является именно это. Да, я понимаю, что все зависит от настроя и нужно пытаться мыслить позитивно, получать энергию Вселенной и что еще там по списку. Но реальность такова, что все эти скрытые эмоции подобно кислоте сжирают все внутри тебя и в какой-то момент ты сомневаешься даже в том, бьется ли твое сердце все еще. Притворяясь, что я счастлива и позитив течет по моим венам, я потеряла себя и до сих пор не могу найти. Однажды я просто сидела на балконе и думал: " А кто я?", "В порядке ли я на самом деле?", "Какие на самом деле мои чувства и мысли?", "Чего же я на самом деле хочу и моя ли это жизнь вообще?". Ответ меня не порадовал,я не смогла ответить ни на один из этих вопросов. Я не знала ни кто я, ни чего я хочу. Мои мысли были одним большим шумом, где невозможно ничего разобрать. Мне 24, я понятия не имею кто этот человек, которого я каждый день вижу в зеркале и чего он хочет. Ну, а пока все, что я могу сказать... "Я в порядке".