Дочь Алкоголика

Случилось страшное... По крайней мере для меня- я пол часа назад осознала, что в моем партнёре, муже,с которым мы 17 лет вместе папы больше,чем я могла себе представить... Детство моё ( о котором я буду постепенно рассказывать,но в своем темпе и от души) связано с фразой - у нас всё в доме и сам дом экспериментальный и ничего не сделано трезвым взглядом Дом действительно строили не строители- строили мужики с работы и отец вместе с ними и строили,ну как умели... Дом к слову вполне себе ровный и ладно- складный ,но внутри какие-то недоделки или сделано наот*бись В коридоре ниши под встроенный шкаф ,который так и не увидел свет- в ниши просто прикрутили крючки - всё... Проводка сделана неудобно,люстры вкось, если у электроприбора был короткий кабель его наращивали по уродски с изолентой ( у меня до сих пор есть утюжок с таким кабелем от папы) - в общем комфорт 0- решёная задача -1 И я всегда видя это соотносила это с тем,что отец пил и говорила себе- не будет мой муж таким ( ну... в моем то понимании пьющим и будет мне счастье) И вот, мой муж действительно не алкаш, проводит время с детьми, берется за всё, но... у нас дома всё сука тоже "экспериментальное" - проводка и постоянно выбивающие автоматы, эти дебильные скрутки из проводов и изоленты ( я ж не электрик,что ты от меня хочешь), постройки из говна и палок ( я не строитель и не плотник) То,что мы берём новое он умудряется закосячить - поцарапать фасад, рвануть обои, зацепить новый ленолиум... И все это под гимн- я не прораб,я не строитель,не сборщик... И мы ссоримся, и я начинаю срываться или плакать, что даже новое мы умудрились засрать тут же- он не понимает,насколько мне важно, чтобы хоть что-то было аккуратным и красивым- для него в этом нет ничего такого, он ведь не специально. Для меня - я всё в том же экспериментальном доме где всё криво и косо и выхода нет Всё потому, что я перепутала и решила, что пох*изм к перфекционизму и желание сделать хорошо, функционально и эстетично вообще никак не связано с алкоголизмом Просто у папы был и алкоголизм и пох*изм, а у мужа выходит только второе...

Папа увел меня на пруд в мае и сказал плавать... Немного предыстории Это был конец мая и последняя неделя была невероятно жаркая - "- 30 за бортом" Я изнывала и ходила за мамой по пятам с мольбами отпустить купаться,но по неизвестным мне причинам мама была кремень И тут,как солнце из-за туч подходит ко мне отец с фразой- "на пруд пойдешь?" Что за святой человек,какие вопросы,конечно иду...даже бегу И мы правда пришли на пруд и мне разрешили залезть в воду и я купалась, хотя не сказала бы, что сильно было тепло,но я не ссыкло и не призналась в этом Какой же это был чистый кайф, просто не передать словами А потом мы пошли,но не домой, мы пошли на какую-то гулянку молодежи ( от 16-20 лет) в мои 8 лет- взрослые дяди и тети И, естественно, папа влился в тусню, как родной, меня кормили и хвалили,какая я смелая,что купалась в мае А потом мы на закате красиво шли к дому и оба счастливые- я ,потому что все же искупалась и меня все хвалили, папа, незнаю,был ли он счастлив,но грустным он не был точно И мы бравым маршем победителей возвращались домой А наутро по непонятным причинам я заболела ... наверное сглазили

Итак, друзья, на часах 23:55 и это самое время для вдохновения и прилива сил у детей деструктивных семей ( я знаю,ведь я психолог) Наверное нужно начать со знакомства, но рассказать я вам хочу мою боль... То,о чем я забыла и недавно вспомнила и именно это не даёт мне покоя последнюю неделю Возможно, кто-то узнает в этом и себя Это тянулось лет с 9 и... пока я не переехала от родителей. Каждый вечер "в нашем заведении" начинался одинаково - в 17:00 отец возвращался с работы и от того, как и какой он возвращался зависело, как будет проходить вечер - можно ли расслабиться или лучше не отсвечивать и провести остаток дня по принципу "я стена,я кирпич" Окно в зале выходило на центральную улицу,в начале которой высаживали рабочих и начиналась викторина - узнать по очертаниям фигур отца и понять- трезвый он или нет Сразу оговорюсь- никогда отец меня не бил, не орал ( лично на меня) ,но этот непередаваемый то-ли ужас, то- ли ступор окутывал меня ,если отец был нетрезв Я не любила праздники и многие не люблю до сих пор- слишком уж глубоко они проросли в меня своими корнями и не дают выдохнуть- ты не могла расслабиться тогда- не имеешь права и сейчас- шепчет что то животное и бессознательное Вернёмся к отцу. Как я уже говорила - этот пласт моей жизни был,как многолетний ежедневный ритуал и вспомнила я о нем во сне Неделю назад мне приснился и зал и улица и рабочие,я помню,как всё вглядывалась и вглядывалась- уже все поравнялись с нашим домом,а фигуры отца все небыло... Тут,прямо во сне меня осенило- так это закончилось,я не живу больше здесь ,да и отца...год как нет... Многие решат, что после смерти родителя,оставившего такой след в памяти вам непременно станет легче. Многие,я знаю,в тайне надеятся и "мечтают"- скорее бы он допился уже и перестал мучить, но,по своему опыту скажу вам- легче не становится- флешбеки нагоняют вас тогда,когда вы меньше всего будете к ним готовы и вот вам опять 9 и вы опять в ступоре-ужасе и это какой-то замкнутый круг из которого будто нет выхода Выход ,кстати, есть и я его нашла- как бы это не было бональным- я приняла и полюбила отца таким,какой он был и в его память мне бы хотелось бы рассказать вам мою историю и мой путь принятия папы и признания- констатации, что я - дочь алкоголика