Сад и огород с Екатериной Парфеновой.

Дачный триллер: как мы объявили войну карбышу, а он объявил войну нашему луку. Открываем дачный сезон во Владимирской области. Солнце, птички, шашлыки мангалом не ограничиваются — в планах великие свершения. Первым делом идем проверять озимый лук. Осенью сажали его с такой любовью, что соседи, кажется, прослезились. За зиму лучок окреп, возмужал, но весна внесла свои коррективы. Пока мы в городе считали дни до отпуска, грядка превратилась в непроходимые джунгли Амазонки. Где-то там, под лопухами, угадывались зеленые перья. Вооружились тяпками, провели спецоперацию «Чистые грядки», повыдергали всю сорняковую нечисть, полюбовались на дело рук своих и ушли заниматься чем-то важным. Кажется, мы даже чувствовали, как лук нам благодарно подмигивает. Ночью прошел дождь. Утром выходим на крыльцо с чашкой кофе, смотрим на огород и не понимаем физику процесса. Весь наш красивый, только что прополотый лук лежит на земле. Ровными рядами. Первая мысль — прибило дождем. Ну, знаете, как это бывает: тяжелые капли, ветер, атмосферное давление. Подходим ближе, наклоняемся… Батюшки-светы! Перья не сломаны. Они срезаны. Идеально, под корень, словно кто-то прошелся по грядке с маникюрными ножницами. Или с гильотиной. Начинается стадия отрицания и гнева. Кто?! Перебираем всех классических голливудских злодеев дачного участка: Слизни. Оставляют после себя склизкий след и жрут с чавканьем. Здесь — чисто, сухо, срез хирургический. Не они. Гусеницы. Эти товарищи жрут вдумчиво, оставляя дырки и черные точки жизнедеятельности. У нас — ровный срез. Не они. Муравьи. Организованные ребята, но их максимум — тлю разводить, а не устраивать массовую декапитацию луковых перьев. Смотрим на это побоище, и в голове начинает играть тревожная музыка из фильмов про ограбления. Действовали профессионалы. Работали быстро, чисто, под покровом ночи. И тут муж сестры открывает интернет. Печатает: «кто срезает лук под корень». И первая же статья выдает нам портрет этого гангстера. Хомяк обыкновенный. Но не тот милый пушистик из зоомагазина, который сидит в колесе. А карбыш. Если вы никогда не видели карбыша, представьте хомяка, который год питается в зале, колет протеин и задолжал денег местным авторитетам. Это ходячий бочонок ярости размером с небольшую кошку, с наглой мордой и полным отсутствием эмпатии. Он не просто ворует вашу еду. Он приходит на вашу территорию, чтобы показать, кто здесь настоящий хозяин. Наш карбыш не жрал этот лук. Он его кастрировал. Показывал нам наше место в пищевой цепочке. Мы посмотрели друг на друга. На грядку. Снова на статью с фотографией этого бандита. В нас проснулся инстинкт мстителей. — Убивать не будем, — твердо сказала я, хотя в тот момент очень хотелось пересмотреть свои пацифистские взгляды. — Согласна, — кивнула сестра. — Нужен спецназ. Спецназом выступила гуманная клетка-ловушка. А приманкой… А что может быть лучшей приманкой для зож-хомяка, который питается чистым белком (нашим луком)? Правильно, тяжелая артиллерия. Мы положили в ловушку кусок вчерашнего шашлыка. С жирком. С лучком, между прочим! Получилась идеальная ловушка в ловушке, уровень иронии — бог. Поставили капкан у грядки, перекрестились и ушли спать. Утро. Выходим на крыльцо. Тишина. Подходим к ловушке. Есть! Попался, красавец. Клетка трясется, изнутри раздается утробное рычание, которому позавидовал бы саблезубый тигр. Внутри сидит он. Наш ночной кошмар. Пушистый, упитанный, весом не меньше 800-1000 грамм. Смотрит на нас не со страхом, а с глубоким гастрономическим интересом, оценивая, не отрежем ли мы от него кусочек на завтрак. Мы накрыли клетку курткой, чтобы снизить уровень стресса у пленного (и у себя), погрузили в машину и повезли в поля. Высадили его километрах в трех от дачных участков, в поле. — Свободу Юрию Деточкину, — сказал муж сестры, открывая дверцу. Карбыш смерил нас презрительным взглядом, неторопливо вылез, отряхнулся и вальяжно потрусил в траву. Ни «спасибо», ни «извините». Ну что ж, пусть живёт, красивый вредитель лука... А вы бы отпустили или... Пишите в комментариях.