Открой мир, где возможно все!

Создаю свой «тихий клуб». Ищу попутчиков. Мой блог — это не место для хайпа. Это архив настроений, мыслей и кадров, которые мне дороги. Когда-то я решила, что буду писать только о том, что греет, что отзывается внутри музыкой или щемящей грустью. Но знаете, самое ценное в любом высказывании — это диалог. Мне интересно, кто вы. Что вы чувствуете, когда видите дождь за окном? О чем мечтаете поздно ночью? Какие книги ставите на полку, а не в шкаф? Если вы: — Любите вдумчивые тексты и красивые визуалы; — Предпочитаете глубину поверхностному блеску; — Умеете видеть прекрасное в простом… Добавляйтесь в друзья. Я планирую публиковать сюда самые личные зарисовки, черновики и кадры, которые никогда не попадут в основную ленту. Хочу, чтобы здесь собрались «свои». Это будет маленький эстетский мирок. Без осуждения, без гонки за лайками, просто о красоте человеческой души. Добро пожаловать.

Синдром пустой чашки. Почему ты кричишь на детей, хотя обещала себе этого не делать. Психологи называют это синдромом пустой чашки. Ты наливаешь из себя любовь, терпение, ресурс ребенку, мужу, быту. А в ответ — пустота. Чайный осадок на дне. Сначала ты перестаешь смеяться над мемами. Просто листаешь ленту с каменным лицом. Потом тебя начинает раздражать прикосновения. Когда ребенок виснет на ноге, ты не чувствуешь прилив нежности. Ты чувствуешь, как сжимаются зубы. А потом наступает точка невозврата. Ты кричишь. Не потому что ребенок разбил чашку. А потому что ты разбита внутри. Самое страшное в материнском выгорании — это чувство вины. В 3 часа ночи, когда ребенок спит, ты сидишь и коришь себя: «Я плохая мать. Я кричала. Он не заслужил». Я прошла этот круг ада. И скажу честно: агрессия — это не отсутствие любви. Это крик о помощи твоего организма. Ты не автомат. Ты живой человек, который устал. Сегодня я сделала только одно упражнение, которое перевернуло мой день. Я представила, что моя лучшая подруга сидит передо мной и говорит: «Я ужасная мать, я сорвалась». Я бы обняла ее и налила чай. А себе я обычно говорю: «Ты ничтожество». Так вот, ДЕВОЧКИ. Прямо сейчас налейте чай СЕБЕ. Мысленно обнимите себя за плечи. Вы не плохая мать. Вы очень уставшая, хорошая мать. За что вы чувствуете самую сильную вину перед ребенком? Давайте проговорим это и отпустим. Хотя бы здесь, анонимно.

Я УСТАЛА БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАТЕРЬЮ. ТОЧКА. Знаете, в какой момент я поняла, что выгорела? Когда я спряталась в туалете не для того, чтобы пописать в тишине, а чтобы просто есть шоколадку, глядя в одну точку. И молилась, чтобы в дверь не постучали. Я выгорела не потому, что не люблю ребенка. Я выгорела, потому что люблю его слишком сильно и не имею права на ошибку. Меня тошнит от советов «просто отдохнуть». Куда я пойду? В соседнюю комнату, где слышен каждый крик? Меня бесит вопрос «Что ты целый день делала?», когда я к вечеру похожа на зомби, но в квартире бардак. Последние полгода я не живу, я функционирую. Я — приложение к ребенку. Я обслуживающий персонал. Я забыла, какая музыка мне нравится, потому что в машине всегда играют «Синий трактор». Сегодня я разрешила себе быть ПЛОХОЙ матерью. Девушки, честно: сколько раз за последнюю неделю вы плакали от усталости? Я включила мультики на 3 часа. Я не убрала игрушки. Я заказала пиццу, потому что не готовила. И знаете что? Ребенок жив и счастлив. А я вспомнила, как меня зовут. Этот пост — мое признание. Если ты тоже «прячешься в туалете» или плачешь, пока моешь посуду — оставь любой смайл. Просто чтобы я знала, что я не одна. Нас много, просто мы молчим, потому что «быть мамой — это счастье». Да, счастье. Но иногда это адский труд без перерыва на обед. И мы имеем право злиться.