Психолог, семейный терапевт Алена Бафаева

Про паранойю Параноик видит везде врагов. Потому что он на самом деле жаждет любви. Враг-тот, кто любовь не проявляет. По сути человек часто начинает ощущать фрустрацию. Которая, к тому же, тяжело переносится. А если быть точнее, то параноику перенести ее невозможно. Далее добавляется мысль о своем величии и всемогуществе, а также «нетаковости», особенной духовности среди злого мира. Это происходит, чтоб увидеть для себя в этом равнодушии смысл. То есть должно сохраняться ощущение того, что я очень хороший на самом деле. И не хвалят, потому что не понимают. По сути просто путаются понятия не близкого человека и врага. Конечно нельзя сказать, что мысли о том, что не близкий человек не дал вам любви возникли совсем на пустом месте. Он ее реально вам не дал. Главная проблема в том, что параноик ее ждал и требовал. Преследование-это вариант любви наоборот. От невозможности перенести, что миру пофиг на вас формируется защита виде того, что не близкий человек (а периодически и близкий тоже) жаждет причинить зло. Хотя бы так ему не пофиг. Параноику кажется, что он больше всего страдает от того, что его преследуют и хотят обесценить или нарушить права. А на самом деле-это вариант его кайфа. Больше всего он страдает от непереносимости равнодушия. Но защита работает стремительно и эта, по сути, исцеляющая мысль не допускается до сознания. А более глубокое убеждение, стоящее за тем, что хочется любви, а ее не дают - это чувство небезопасности от мира. Это причина, почему знаки внимания и забота от близких не заполняют эту дыру. Мы должны учиться жить с учетом этой дыры. Что такой любви, где вы важны в любом виде, где важны все ваши достижения не будет. Всегда будет какая-то амбивалентность. Где-то вы нравитесь, где-то нет. Как будто-это перелом ноги, который уже не срастется и играть на сцене получится и иногда даже получится забывать про свой перелом. Но иногда это место будет давать о себе знать.

Про нарциссов и нарциссизм Часто люди приписывают себе и другим нарциссизм. Нарцисс постоянно живет в убегании от стыда за свою неидеальность, который им не осознается. Стыд спрятан от него. Поэтому нарцисс всегда прав. Потому что если не прав, надо лицом к лицу столкнуться со своей не идеальностью- а это самая болезненная часть. И именно это основа расстройства. Поэтому человек не может посчитать себя не правым, то есть не может испытать стыд. Потому что с этим чувством контакт разлажен, как защита. В ситуации с лже-нарциссом происходят 2 линии. 1)Человек считает, что желать общественного признания, конкурировать- это проявления нарциссизма=индивидуализма. То есть под словом нарциссизм скрывается эгоизм как что-то нормальное, а воспринимается как что-то постыдное. Тогда человек испытывает уже осознанный стыд за любое внимание к себе. Но при этом ему нравится это внимание. Происходит невроз. К психологу может прийти с тем, что он не хочет быть нарциссом. Ему стыдно за его желание общественного признания. 2)Человек считает, что нарциссизм-это что-то нормальное, тогда страшно сделать слишком много для кого-то, иначе значит ты позволяешь на себе ездить. То есть надо быть нарциссом=быть эгоистом. И опять же осознанный стыд, что какой-то не достаточно любящий себя, что надо выстраивать границы. И при этом не сложно ведь сделать для кого-то. Тоже происходит невроз. К психологу может прийти с темой: во мне недостаточно нарциссизма, я недостаточно люблю себя. То есть, главное в диагностике лже нарцисса - это наличие осознанного стыда за себя. Вообще, когда в речи будет присутствовать фраза: «у меня проблемы», «я веду себя не так», «мне не нравится, как я себя веду». Что будет отсутствовать у человека с нарциссическим расстройством личности. Но также всегда полезно подозревать в себе нарцисса. А теперь обратная сторона явления. Считать-что нарцисс-это тот, кто себя очень любит или кто просто плохой. Раньше было такое объяснение про человека, кто постоянно зазнается. Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос, он носом тянется туда, куда душой не дорос. Это, конечно, все чудесно. Но описывает так, что вот ты такой хороший, а он плохой. И мы с ним не дружим. А что если этот человек-ты? Или, что если он не такой плохой в том плане, что ему нужна помощь и ему можно помочь быть собой и при этом не портить со всеми подряд отношения. Вычеркиванием других из своей жизни или своим поведением вынуждать их вычеркнуть вас из их жизни. Если вы узнаете в этом себя или своего знакомого прочитайте до конца и отправьте ему. Так вот, рассматривая такого высокомерного человека не как врага, которому надо поменяться (интересно как?), а как того, кому нужна помощь и кто, в общем то, страдает. В лучшем случае это осознавая. Если человек часто высокомерно высказывается и требует к себе особого внимания, то это связано не с тем, что он не воспитан или еще что-то критикующее. Из этого не выйти по щелчку. Это связано с вертикальным расщеплением психики. Расщепление-это когда что-то отдельно от чего-то другого. У такого человека нет нарциссической подпитки его самого, он направляет все внимание к архаичным структурам психики куда-то в прошлое. То есть к более ранним и неосознаваемым областям своего неудовольствия. Происходит такое расщепление, когда в детстве на желания ребенка себя показать родитель не реагировал восхищением и даже вниманием, а наоборот насмехался, подчеркивал ошибки, игнорировал и создавал ощущение постоянной своей недостаточности. Соответственно, нарциссические требования этой отщепленной структуры нереальные. Они про то, чтоб человеком восхитились за какую-то мелочь. Или за то, что он есть. Как хлопают в ладоши ребёнку, который смог не пролить кружку с водой. Как это лечится: вместе с психологом нужно отщепленную часть осознать, принять то, что требования нереалистичны и обеспечить нарциссической подпиткой себя самого. Чтоб перестать быть настолько безальтернативно нуждающимся во внешней оценке. Нарцисс не тот, кто любит себя. На самом деле он себя ненавидит и не понимает. Его внимание там, где ему не додали.