Право на слабость

Тебе говорили: «Найди то, что тебе по душе». «Делай что любишь». «Жизнь может быть лёгкой». Прямой вопрос себе: А что, если жизнь не будет лёгкой? И смысл — не в том, чтобы избежать боли? А в том, чтобы выбрать — какую боль ты готов вынести? После развода я хотел избежать боли: — «Надо отпустить». — «Надо не думать». — «Надо найти кого-то нового». Но боль не ушла. Она просто стала другой. Боль одиночества сменилась болью пустоты. Боль пустоты — болью поиска. Боль поиска — болью разочарования. Я не выбирал боль...

Наверняка ты не раз слышал: «Найди своё предназначение». «У всего есть причина». «Случайностей не бывает». Давай представим: А что, если смысла нет? И ты не «потерял» его. А его — никогда не было? После развода я искал смысл: — «Зачем это произошло?» — «Чему это меня научило?» — «Что я должен вынести из этого?» Но ответа не было. Просто — я ушел. Просто — мне было больно. Просто — жизнь продолжилась. Во время болезни дочери я искал смысл: — «За что?» — «Почему именно мы?» — «В чём урок?» Но ответа не было...

Тебе говорили: «Боль закаляет». «Всё, что не убивает — делает сильнее». «Используй свой опыт для роста». Но я спросил себя: А что, если исцеление — это не «извлечь урок»? А просто — зажить? Обычную жизнь. Здесь и сейчас. После развода я искал смысл: «Чему это меня научило?» «Как я могу стать лучше?» Но внутри была только пустота. И усталость. И желание — просто лечь и не вставать. Закутаться в плед, скрывшись от всего мира в своём маленьком мирке, под названием самобичевание. Я заставлял себя «расти»: «Надо извлечь урок»...

Тебе говорили: «Гнев разрушает». «Не злись». «Будь выше». «Прости и отпусти». Но я спросил себя: А что, если гнев — это не яд? А противоядие? Помню тот вечер после развода. Она сказала: «Ты слишком многого хочешь». «Убирайся из этого дома!». Я промолчал. «Наверное, она права. Я действительно слишком требовательный». «Наверное я не достоин этого дома, но черт возьми! Я же его сделал!» Какой же я был мудрый. Какой возвышенный. Просто Будда в потёртых джинсах. Но внутри что-то закипело. Не злость. Не обида...

Мы привыкли думать: эго — это плохо. «Избавься от эго». «Убей эго». «Эго мешает расти». Но я спросил себя: А что, если эго — это не враг? А защитник? После развода моё эго ОРАЛО: «ТЫ НИЧТОЖЕСТВО!» «ТЕБЯ ОТВЕРГЛИ!» «ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ!» Я пытался заткнуть его: «Будь сильнее». «Работай над собой». «Стань лучше». Но эго не затихало. Оно разрывало меня изнутри. Каждую ночь. Каждое утро. Каждую чёртову минуту. После переезда эго шептало — как яд: «ТЫ СБЕЖАЛ». «ТЫ НИКТО В ЭТОМ ГОРОДЕ». «ТЫ ВСЁ ЕЩЁ ТОТ САМЫЙ НЕУДАЧНИК, КОТОРЫМ БЫЛ»...

Мы привыкли ждать больших перемен. «Вот закончу проект — тогда отдохну». «Вот получу зарплату — тогда отпраздную». «Вот накоплю денег — тогда смогу полететь в отпуск». Но я заметил: спасают не большие события. А маленькие. Почти незаметные. Ритуалы... Вы наверно думаете: ритуалы — это про уход за собой. «Примите ванну», «Заварите чай». «Помедитируйте». Но я спросил себя: А что, если ритуалы — это не про комфорт? А про то, чтобы не сломаться? После развода я не «заботился о себе». Я выживал. Ни медитаций, ни спорта, ни правильных привычек...

Мы привыкли думать: изменять себе — это предательство. «Я же обещал». «Я же начинал». «Я же говорил, что буду». Но я спросил себя: А что, если предательство — это не измениться? А остаться там, где тебе плохо? Я думал, что знаю, кто я. Муж. Отец. Сын. Сотрудник. Но правда оказалась куда банальнее, чем я думал. Я — Человек. Потом пришёл развод. И я понял: тот человек, которым я был — больше не существует. Потом пришёл переезд. И я понял: в новом городе я — никто. Чистый лист. Потом пришла потеря. И я понял: я больше не тот, кто верил в «навсегда»...

Мы привыкли думать: есть «правильный» выбор и «неправильный». «Если я выберу не то — всё рухнет». «Если я ошибусь — пути назад не будет». Поэтому мы сомневаемся. Ищем знаки. Спрашиваем других. Тянем время. Но я спросил себя: А что, если «правильного выбора» не существует? После развода я искал «правильное» решение. «Надо остаться ради дочери». «Надо уйти ради себя». «Надо бороться». «Надо отпустить». Я думал: есть один верный путь. И если я сверну — накажу себя и всех вокруг. После переезда я искал «правильное» место...

Мы говорим: «Я чувствую злость». «Я чувствую любовь». «Я чувствую страх». Но чаще всего мы называем «чувствами» то, что на самом деле — эмоции. А это — не одно и то же. Эмоция — это вспышка. — Возникает мгновенно. — Живёт секунды, минуты, редко — часы. — Реакция тела: сжалось, задрожало, потеплело. — Не требует осознания. Просто есть. Чувство — это история. — Формируется долго: дни, месяцы, годы. — Живёт в сознании, в памяти, в связи. — Требует смысла: «Почему я это чувствую? Что это для меня значит?» — Привязано к объекту: к человеку, к идее, к себе...

Жёсткая правда: Никто не придёт и не спасёт тебя. Ни родители. Ни партнёр. Ни друзья. Ни Бог. Ни правительство. Ни «вселенная». Ты ждал этого годами. «Вот кто-то заметит. Вот кто-то поможет. Вот кто-то решит за меня». Этого не будет. И точка! Я тоже ждал. После развода — ждал, что кто-то скажет, как жить дальше. После переезда — ждал, что кто-то протянет руку. В самые тёмные дни — ждал чуда. И лишь потеряв дорогого мне человека, я осознал: Нечего ждать. Пора идти. Чуда не было. Были только я. И мой следующий шаг...

Мы привыкли думать: страх — это слабость. Что сначала нужно стать бесстрашным, а потом действовать. Как по мне, нет бесстрашных людей. Есть люди, которые действуют вместе со страхом. С рождения я боюсь высоты. В самолётах теряю сознание при наборе высоты. После развода я боялся неизвестности. Я не знал, как мне дальше жить и что делать. После переезда я стал социофобом. Я не мог открыться перед людьми и показать себя настоящего. Даже банально на работе я боялся сделать ошибку. Я боюсь потерять близких людей...

Нас воспитывали по принципу: «Спасение утопающего — дело рук самого утопающего». Но мы ведь с вами сейчас не в воде. В жизни, на мой взгляд и опыт, всё происходит иначе. Когда я переехал в другой город, я начал чувствовать одиночество. Казалось: я один. Никто не знает, каково мне. Никто не поможет. А я не раскрывал себя никому. Я прожил в таком режиме пару-тройку месяцев, пока не познакомился с одной девушкой. Мы начали общаться. По чуть-чуть. Поначалу я через силу заставлял себя ехать в другой конец города, чтобы провести пару часов с ней...