Психолог Леда Ибрагимова

? Я думаю, это одно из самых тонких и самых трудно называемых переживаний - потому что оно противоречит тому, что должно быть, потому что в счастливый момент грустить как будто неправильно, как будто ты делаешь что-то не так, как будто не умеешь радоваться правильно. Всё хорошо - и именно поэтому что-то внутри сжимается. Сидишь с близкими людьми за столом и смеёшься и тепло и всё именно так как хотелось - и вдруг откуда-то поднимается что-то щемящее, почти болезненное, как будто этот момент уже заканчивается пока ещё длится, как будто ты уже прощаешься с ним пока ещё в нём находишься. Влюблена...

, просто быть в нём - целиком, по-настоящему, столько сколько оно есть.

? Я думаю, именно поэтому так много людей прекрасно понимают теорию про границы, могут объяснить их важность, поддержат подругу которая наконец сказала своему партнёру “нет” - и при этом сами снова и снова позволяют переступать через своё, снова соглашаются на то что не хотят, снова молчат там где давно пора было сказать - стоп, так со мной нельзя. Граница для другого человека выглядит как что-то естественное и правильное и заслуженное - конечно у неё есть право на своё пространство, конечно она не обязана терпеть то что ей неприятно, конечно ей можно сказать нет. Но когда дело доходит до себя...

? Я думаю об этом как об одном из самых честных признаний, которые можно сделать себе - потому что за ним стоит очень много всего, что обычно не называют вслух. С дальней знакомой - легко и свободно, разговор течёт сам собой и ты смеёшься и чувствуешь себя собой без усилий. С новым человеком на какой-нибудь встрече - приятно и неожиданно тепло, и ты думаешь - вот странно, только познакомились, а уже так легко. Но с теми, кто по-настоящему близко - с партнёром, с мамой, с лучшей подругой - что-то внутри всегда немного напряжено, всегда чуть на страже, всегда с лёгким фоновым ощущением что нужно быть внимательной, что нужно следить, что ставки здесь выше и цена ошибки больше...

! Выходной - это не значит, что я не отвечаю на заявки или не пишу статьи, выходной - это я не консультирую сегодня никого)). Сейчас почти два часа дня, я завтракаю. Буду сегодня гулять и делать теневую работу дальше)). Как обычно Всем хорошей среды))🩵

? Я думаю, это один из самых тихих и самых незамеченных видов одиночества - когда тебя видят, но видят не так, когда тобой восхищаются, но восхищаются не тем, что ты сама считаешь собой настоящей. Тебе говорят - ты такая сильная, ты справляешься со всем, я не знаю как ты это делаешь, ты молодец - и ты улыбаешься и киваешь и говоришь что-то скромное, а внутри поднимается что-то странное и немного горькое, что-то похожее на - да, я справляюсь, но если бы вы только знали какой ценой, если бы вы только знали что происходит внутри пока я справляюсь, если бы вы знали как мне иногда хочется не справляться, просто один раз не справиться - и чтобы кто-то это выдержал и остался рядом...

? Я думаю об этом часто - и замечаю это не только в людях, которые приходят ко мне, но и в том, как устроено наше общее отношение к боли, к своей собственной боли, которую мы так хорошо умеем анализировать и так плохо умеем просто переживать. Что-то случается - и ты сразу включаешь голову, начинаешь разбирать, почему так вышло и что за этим стоит и как это связано с детством и какой здесь паттерн и что нужно сделать чтобы это исправить, и этот анализ такой подробный и такой умный, что со стороны кажется - человек очень хорошо себя понимает и очень зрело со всем справляется, и только внутри ты...

? Я слышу это настолько часто, что иногда кажется - это негласный девиз огромного количества людей, которые живут в постоянном внутреннем одиночестве несмотря на то, что вокруг полно тех, кто готов помочь. Проще переделать самой - чем терпеть, пока другой сделает не так. Проще не просить - чем объяснять, что именно нужно и почему именно так. Проще взять на себя ещё одну задачу - чем вести разговор о том, что тебе уже слишком много. Проще молча тянуть - чем произносить вслух те слова, которые кажутся такими тяжёлыми и такими уязвимыми - помоги мне, я не справляюсь, мне нужна поддержка. И ты тянешь...

? Я думаю, именно поэтому так много людей живут в постоянном внутреннем напряжении - не потому что боятся последствий ошибки как таковой, а потому что за каждой ошибкой чудится что-то гораздо более страшное и гораздо более личное. Сделала что-то не так на работе - и первая мысль не про то, как исправить, а про то, что теперь подумают, изменится ли отношение, останется ли доверие, не посмотрят ли иначе. Подвела кого-то - и внутри сразу не просто вина за конкретный поступок, а что-то более глубокое и более старое, что-то похожее на - вот теперь они видят, какая я на самом деле, вот теперь всё изменится...

”? Я слышу это в разных вариациях - но суть всегда одна и та же, и за ней всегда стоит что-то очень знакомое и очень одинокое. Становится слишком много - слишком много общения, слишком много чужих ожиданий, слишком много присутствия других людей в твоём пространстве - и вместо того чтобы сказать - мне нужно побыть одной, дай мне немного времени - ты просто исчезаешь. Перестаёшь отвечать. Становишься холоднее. Придумываешь занятость. Создаёшь дистанцию молча, не объясняя, не предупреждая, просто - уходишь внутрь себя и закрываешь дверь, не сказав никому, что она закрыта и когда откроется снова...

? Я вижу это очень часто - и это один из самых парадоксальных и самых болезненных паттернов, которые существуют в отношениях. Что-то случается - становится по-настоящему тяжело, внутри всё рушится или просто накапливается до предела - и именно в этот момент ты становишься резкой с тем, кто рядом, или закрываешься так плотно, что не достучаться, или говоришь - отстань, всё нормально - именно тому человеку, который единственный готов выдержать твоё ненормально. Он тянется - ты отстраняешься. Он спрашивает - ты отвечаешь колкостью. Он остаётся рядом - ты делаешь всё, чтобы ему было некомфортно оставаться...

? Я имею в виду не только физическую болезнь - хотя и её тоже. Когда заболевает кто-то из близких - ты сразу здесь, рядом, с чаем и заботой и готовностью отложить всё своё и просто быть рядом столько, сколько нужно. Когда плохо подруге - ты первая отвечаешь и последняя уходишь из разговора. Когда кто-то нуждается - ты находишь силы даже тогда, когда их, казалось бы, совсем нет. Но когда заболеваешь сама - что-то внутри не даёт просто лечь и позволить себе быть слабой, что-то продолжает тянуть к делам и обязанностям и ощущению, что болеть - это как-то неправильно, как-то несвоевременно, как-то эгоистично по отношению к тем, кто ждёт тебя в форме...