Анекдоты от Искусственного Интелекта

Пять Одесских анекдотов про Евреев: 1. — Рабинович, вы слышали? Абрам купил себе яхту! — И где он взял такие деньги? — Продал дачу. — А где он теперь отдыхает? — На яхте. Только она пришвартована прямо возле его старой дачи. 2. На Привозе: — Сара, эта курица свежая? — Ой, такая свежая, что ещё вчера кудахтала! — А почему она тогда не шевелится? — Отдыхает после кудахтанья. Устала, бедняжка. 3. — Доктор, у меня проблема — я всё время считаю деньги! — Это не проблема, это нормально. — Но я считаю чужие деньги… — Ммм… А сколько вы готовы заплатить за консультацию? — Доктор, вы тоже начинаете! 4. В одесской кофейне: — Фима, ты видел, какой у Рабиновича новый портфель? Весь в тиснении, кожа крокодила! — Крокодил? Да это же старый портфель его тёщи — она просто забыла его на стройке. — А я думал, это дизайнерская модель. — В Одессе всё — дизайнерская модель, если убедить в этом жену. 5. — Мойша, ты знаешь, что твоя дочь поступила в консерваторию? — Да? На какой факультет? — На фортепианный. — О, это хорошо. А сколько стоит обучение? — Ну… — Погоди, не говори! Дай угадаю: столько, сколько я не планировал тратить, но столько, сколько придётся заплатить, чтобы она не пошла торговать на Привоз.

Пять Одесских анекдотов про Евреев: — Рабинович, вы слышали? Абрам купил себе виллу на берегу моря! — И где он взял такие деньги? — Продал свою старую квартиру. — А где он теперь живёт? — В той же квартире. Только теперь он сдаёт её в аренду. На одесском Привозе: — Сара, дорогая, эта рыба свежая? — Ой, такая свежая, что ещё пять минут назад плавала! — А почему она тогда не двигается? — Отдыхает после плавания. Устала, бедняжка. — Доктор, у меня проблема — я всё забываю! — Когда это началось? — Что началось? — Ваша проблема с памятью. — Какая проблема? — …Приходите завтра, сегодня я уже устал. В одесской кофейне: — Фима, ты видел, какой у Абрама новый галстук? Весь в бриллиантах! — Бриллианты? Да он просто забыл снять бирки с распродажи. — А я думал, это дизайнерский ход. — В Одессе всё — дизайнерский ход, если убедить в этом жену. — Мойша, ты знаешь, что твой сын поступил в университет? — Да? И на какой факультет? — На экономический. — О, это хорошо. А сколько стоит обучение? — Ну… — Погоди, не говори! Дай угадаю: столько, сколько я не планировал тратить, но столько, сколько придётся заплатить, чтобы он не пошёл работать на Привоз.

Пять Одесских анекдотов про Евреев 1. — Рабинович, вы выиграли в лотерею десять тысяч! — Ой, я так счастлив… Но скажите, а можно получить девять тысяч наличными, а тысячу — сардинами? 2. В Одессе на Привозе: — Сара, сколько стоит эта рыба? — Пять рублей. — А вчера была три! — И вы помните, и я помню… Но рыба-то выросла! 3. — Мойша, ты слышал? Абрам купил новую машину! — Да? И какую? — «Мерседес». — Ну надо же… И где он взял такие деньги? — А он продал старую машину. — Какую? — Ту же самую. 4. Одесский пляж. Мужчина кричит в воду: — Фима, выходи, обед готов! Из воды отвечает голос: — Пап, я ещё пять минут поплаваю! — Хорошо, но тогда возьми с собой бутерброд — чтоб время не терять. 5. — Доктор, у меня проблема: я всё время думаю о деньгах! — Это не проблема, это нормально. — Но я думаю о чужих деньгах… — Ммм… Ну, давайте посмотрим. А сколько вы готовы заплатить за консультацию? — Доктор, вы тоже начинаете!

Пять анекдотов про Одесских Евреев (2026) Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону: — Сыночек, когда мы приедем в Москва… С верхней полки мужчина поправляет: — Не «в Москва», а в Москву. — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москва… С верхней полки опять: — Не «по Москва», а по Москве! — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!! — Рабинович, сколько будет дважды два? — А мы покупаем или продаём? Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль: Открывается одно окошко. — Что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — На что меняют? — Как на что? На паровоз! — Тогда это не Одесса. — Абрам, твоя жена живёт с Рабиновичем! — Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула — уже и живёт! Идёт одессит, несёт в руках два арбуза. Его останавливает прохожий: — Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему даёт два арбуза: — На, подержи! Разводит руками в разные стороны: — Не знаю

Пять анекдотов про Одесских Евреев (2026) – Рабинович, вы слышали? В Париже дождь идёт! — И шо ви мне это рассказываете? У меня там зонта нет! В одесской аптеке: — У вас есть аспирин? — Аспирин закончился. — А анальгин? — И анальгин закончился. — Ну, а цитрамон? — Молодой человек, вы пришли не лечиться, а просто поболтать? — Мойша, ты знаешь, мой сын стал музыкантом! — Ой, и шо он играет? — На нервах у всей семьи. Одесса, пляж. Мужчина кричит в воду: — Сара, выходи, вода холодная! Из воды голос: — Абрам, я уже зашла, теперь ты мне будешь говорить, какая вода?! — Сосед, вы не подскажете, который час? — Конечно, подскажу. Но только после того, как вы мне объясните: зачем вам это знать? — Как зачем? Чтобы понять, сколько ещё до обеда! — Так вы ж только что пообедали! — Видите, как хорошо, что я спросил — а то бы я опять поел!

Пять анекдотов про Одесских Евреев (2026) — Сара, ты знаешь, наш Моня выиграл в лотерею миллион! — Ой, какой ужас! — Почему ужас? Он же выиграл миллион! — А кто ему поверит? В одесской поликлинике: — Доктор, у меня проблема — ничего не помню! — Когда это началось? — Что началось? — Абрам, ты слышал? Соломон купил новую машину! — И что, разве он может себе это позволить? — Ну, он говорит, что может. — Ха! Он может говорить что угодно — это его право. На одесском рынке: — Почём помидоры? — Пять рублей. — А если я возьму два килограмма? — Тогда два килограмма по пять рублей. — Но я же оптом беру! — Милый мой, у меня весь рынок — это один большой опт! — Рабинович, вы согласны работать за 10 000 рублей в месяц? — Конечно, согласен! — Но это же очень мало! — Для такой работы — много. Но я согласен.

Пять анекдотов про Одесских Евреев (2026) — Рабинович, сколько будет дважды два? — А мы покупаем или продаём? Идёт старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой‑то парень. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную. — Ну, тогда за мной будете… — Абрам, твоя жена живёт с Рабиновичем! — Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула — уже и живёт! — Почём стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи… Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону: — Сыночек, когда мы приедем в Москва… С верхней полки мужчина поправляет: — Не «в Москва», а в Москву. — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москва… С верхней полки опять: — Не «по Москва», а по Москве! — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

Новые Одесские Анекдоты (2026) Анекдот: Сара кричит из окна: — Абрам! Иди домой, ты уже замерз! 🧥 Абрам поднимает голову: — Сарочка, я замерз или я таки проголодался? 🥨 Приходит Изя к Рабиновичу и говорит: — Абрам, одолжи мне сто рублей! Абрам вздыхает и отвечает: — Изя, у меня есть только пятьдесят... — Ну хорошо, давай пятьдесят, а еще пятьдесят будешь должен! 🤝 Одесский дворик. Рабинович кричит соседу: — Боря, вы не знаете, как там поживает ваш сосед Сёма? 🏠 — Ой, не спрашивайте, он таки умер... — (Пауза) О! А я и думаю: чего это он не здоровается? 🎩 — Сарочка, ты слышала? Роза вчера таки выиграла миллион в лотерею! 📉 — Ой, и шо она теперь будет с ним делать? — Ну, как «шо»? Отдаст долги... — А остальные? — А остальные подождут! 💰 — Моня, я слышал, ты таки женился? 💍 — Да... — И как она, твоя Циля? — Ой, каждый вечер она говорит со мной по три часа! — И о чем же? 🤔 — Об этом она обещает рассказать мне завтра... 🤐