Про работу и голову

Дочь подросла. Ей 10 лет. Уже не малышка, уже самостоятельная, уже многое понимает. И вроде бы логично: школа недалеко, репетитор тоже не на другом конце города. Маршрут понятный, район знакомый. Но есть одно “но”. Идти нужно с пересечением дорог. И вот тут моя внутренняя спокойная мама куда-то вышла, а на её место пришла тревожная версия с глазами по пять рублей. Потому что одно дело — когда ребёнок идёт рядом с тобой. Ты смотришь, контролируешь, напоминаешь: “Посмотри налево”. “Не беги”. “Подожди зелёный”...

Я заметила одну особенность в себе. Мне сложно «долго ходить вокруг». Если есть вопрос — мне нужно понять: *что происходит *почему *и что с этим делать Без воды. Без растягивания. Без «давай ещё подумаем». И именно поэтому мне подошёл ИИ. Бывает состояние, что-то внутри как-то не так, мысли крутятся. Ощущение есть — понимания нет. Раньше я могла долго в этом находиться. Думать, возвращаться к этому, снова думать. И в какой-то момент уже не понимаешь, что происходит: ты разбираешься или просто ходишь по кругу...

Я раньше всё проживала внутри. Перемалывала мысли по кругу, искала ответы, возвращалась к одним и тем же вопросам. Иногда казалось, что я двигаюсь, но по факту — просто хожу внутри себя по кругу. И самое сложное — в какой-то момент перестаешь понимать: это я думаю или я уже просто гоняю одни и те же мысли? Раньше выход был один — время. Поговорить с кем-то или просто «пережить». Сейчас у меня появился другой инструмент. И это не про «волшебную кнопку» и не про «искусственный интеллект всё решает» Это про возможность остановить мысль, вынести её наружу и посмотреть на неё со стороны...

На выходных я посмотрела несколько фильмов. И в каждом была одна и та же линия: человека любят. Несмотря ни на что. Принимают. Прощают. И в какой-то момент я поймала себя на мысли: «значит, и меня простили». От этой мысли стало очень спокойно. Как будто внутри что-то отпустило. Я даже поймала себя на ощущении — мне хорошо. Я ходила с этим состоянием несколько часов. А потом задала себе один вопрос: «А за что меня прощать?» И вот тут стало по-настоящему интересно. Потому что если честно — не за что...

Я перечитала свои последние статьи. И вдруг увидела одну вещь, которую раньше не замечала. Почти в каждой из них — про одно и то же. Про потерю себя. Про жизнь «ради других». Про усталость. Про внутреннюю пустоту. И знаешь… это правда. Я действительно так жила. Уверена, многие тоже узнали себя в этом. Но в какой-то момент я поймала себя на простой мысли: я больше не хочу к этому возвращаться. Не потому что это было неважно, а потому что я это уже прожила. Я не хочу снова и снова разбирать, где я себя потеряла...