Семейный психолог Краснодар

Рубрика: Полезная литература 📚 Советую прочитать родителям подростков книгу «МОЗГ ПОДРОСТКА» Автор: Френсис Дженсон Кратко: Книга «Мозг подростка. Спасительные рекомендации нейробиолога для родителей тинейджеров». Это научно-популярное руководство, которое помогает родителям и педагогам понять биологические и неврологические причины поведения подростков и найти подход к детям в этот непростой период. Мозг ребенка-это не уменьшенная копия мозга взрослого. Там вы найдете ответы на такие вопросы как: 🤯 «Почему они так делают?»: Научное объяснение поведения 👪 «Спасительные рекомендации» для родителей Надеюсь, этот книга поможет вам лучше понять своего подростка. Но если появятся другие вопросы или Вы испытывайте трудности, то Вы всегда можете связаться со мной⤵️ ТГ: TJulia77 Контакт: 89181431941 Есть в МАКС

Как справиться с чувством вины перед ребенком? Поддержка родителей 🩶 Для начала нужно отличить конструктивную вину от деструктивной и что с ней делать. Конструктивная вина (здоровая). Фокус на поступке и его последствиях для ребенка. Мысль: «Я поступила не так (накричала из-за усталости). Ребенку было страшно. В следующий я лучше отойду и выпью воды, прежде чем реагировать». После этого приходит облегчение и план действий, а не самобичевание. Деструктивная вина (невротическая). Фокус на себе и своей «плохости». Мысль: «Я ужасная мать, я срываюся на крик, я травмирую ребенка на всю жизнь». Это чувство не ведет к исправлению, а ведет к стыду, истощению и желанию спрятаться. Ребенку от этого только хуже. Действуйте по порядку: 1. Отделите поступок от личности. Я совершила ошибку в поведении. ( сорвалась на ребенка) 2. Сделайте действие( вместо самобичевания) Подойдите к ребенку, назовите свои чувства и обнимите его( если он захочет). 3. Найдите свою реальную причину срыва. Усталость, голод, суета. Но бывают моменты, когда нужен психолог (а не просто советы): · Вы кричите каждый день или почти каждый день. · После крика вы наказываете себя (не едите, плачете часами, бьете себя). · Вы не помните, когда в последний раз чувствовали себя спокойной. · Вы боитесь, что «сломаете» ребенка навсегда. Запомните главное: один крик-это не травма, если после него есть восстановление контакта. Записаться на консультацию ⬇️ ТГ: TJulia77 Контакт: 89181431941 Есть в МАКС

Ко мне пришла мама с запросом: «Как сделать так, чтобы ребенок был самостоятельным? 🤔 Он ничего не хочет решать сам, ждет, что я все сделаю, боюсь, что вырастет неприспособленным. 😰 Самостоятельность не появляется из ниоткуда. Она вырастает ровно на том пространстве, которое мы освобождаем. 🌱 И если ребенок не становится самостоятельным — вопрос чаще всего не в нем, а в том, что мы (из любви, из страха, из усталости) продолжаем занимать это место сами. 1. Перестать доделывать, поправлять, переделывать. Позволить ребенку выйти из дома в несочетающихся носках. 👟 Получить тройку за то, что поленился проверить. Забыть сменку и идти разбираться с учителем самому. 🏫 2. Учиться выдерживать свою тревогу. 🛑 Задавать себе вопрос: «Сейчас я действую из реальной угрозы или из своего страха?». 3. Научиться ждать. ⏳ Закладывать лишние 20–30 минут на сборы. Дышать. Смотреть, как ребенок завязывает шнурки в 8 лет, и понимать: если я сделаю это сейчас за него, в 18 лет он будет ждать, что кто-то придет и завяжет. 🧣 Перестать путать «быть рядом» и «делать за». Ребенок может злиться, что не получается. Может плакать от обиды. И это нормально. 😢 Ваша задача — не спасать его от этих чувств, а выдерживать их рядом. 5. Учиться наполнять свою жизнь смыслом вне материнства. ✨ Свои интересы, свои отношения, свои цели. Чем больше у вас есть своего, тем легче вы отпускаете ребенка в его собственную жизнь. 🚀 А какой пункт для Вас самый сложный? 🤷‍♀️

"У ребенка боли в животе из-за маминой обиды: история клиента. В семье случился развод…Мама, сильная и привыкшая всё держать в себе, переживала его глубоко внутри. Она не плакала при ребенке, не жаловалась. Она просто… перестала быть живой рядом с ним. Встала с утра- сделала дела. Сказала нужные слова. Но ее эмоциональное тело отсутствовало. Оно было там, в стрессе. 👧 Детская психика устроена удивительно: ребенок бессознательно считывает состояние матери. Он чувствовал, что мама «не здесь», что она где-то далеко, в своей боли. Ребенок не знал, как ее вернуть. Он пытался делать всё, как раньше: ⭐️приносил хорошие оценки, ⭐️ аккуратно складывал вещи, ⭐️ вовремя ложился спать. Но мама не возвращалась. Она была физически рядом, но эмоционально - за стеклом. И тогда в ребенке зародилось бессознательное чувство вины. Логика детского мышления проста и трагична: «Если я делаю всё правильно, но маме всё равно плохо, значит, что-то не так со мной. Это я плохой. Это я делаю маме больно». Организм не умеет говорить на языке чувств. И когда внутри накапливается тяжесть невыраженной вины, тревоги и невозможности «спасти» родителя, он начинает кричать через тело. Здесь боли в животе. Самое важное в этой истории произошло на консультации⬇️ Когда мама впервые за долгое время позволила себе заплакать. Когда она сказала ребенку (в моем кабинете, при нем): «Ты здесь ни при чем. Это моя проблема. Я справлюсь. Ты можешь просто быть ребенком». ❕Мораль этой истории для всех нас: Дети -не зеркала наших проблем, но они -самые точные сейсмографы нашего состояния. Когда родитель переживает тяжелый стресс, самое важное ! НЕ «не показывать» ребенку свои эмоции (это часто приводит к обратному эффекту), а дать ему понять главное: Ты не причина моей боли. Ты- не ответственный за мое счастье. Мы делимся с ребенком своими чувствами, ставим их в известность, объясняем причину и говорим, о том, что сейчас нам нужно время и все будет в порядке. Потому что самая страшная для ребенка вина- это вина, которую он не может назвать. Она всегда находит выход. Чаще всего — через тело. Записаться на консультацию ⬇️ ТГ: TJulia77 Контакт: 89181431941 Есть в МАКС

РУБРИКА: ПОЛЕЗНАЯ ЛИТЕРАТУРА📚 Переждать пубертат, ничего не предпринимая, не получится- трещина в отношениях превратится в пропасть. ❕Но если понимать, что происходит с ребенком, и менять собственное поведение (а не пытаться «починить» подростка), конфликты можно разрешить, а контакт — сохранить. В этих книгах как раз об этом⬇️

Чем отличается потеря доверительных отношений с ребенком в 7 лет и в 12 лет? В 7 лет связь может быть потеряна, когда родитель перегружает или игнорирует эмоции. Ребенок в этом возрасте еще очень зависем родителей, он ищет опору. Он еще пытается ее вернуть ( через капризы или болезни) В 12 лет связь может разрушится из-за обесценивания чувств, неподдержки или влиянием социума. Ребенок в 12 лет может сам разорвать связь и уйти в виртуальный мир или в уличную компанию .. Но и в том и другом случае важно понимать как действовать и какие меры применять, чтобы связь с ребенком была гармонична и он чувствовал опору. Ребенок сейчас-это будущий взрослый и только от родителей зависит его уверенность, успех и будущее♥️ Записаться на консультацию ⬇️ ТГ: TJulia77 Контакт: 89181431941 Есть в МАКС

Опубликовано фото

Как вернуть доверие подростка? Вы думайте: « ну что с ним такое?» Частая картина: хамство, грубость, замкнутость, не редко агрессия, уходы. Родители как правило чувствуют потерю авторитета, будто живут с каким-то другим и совсем неприятным человеком, при этом ощущают отчаяние, злость на ребенка или чувство вины…. Понимаю Вас🫂 Сейчас Вам придется строить новые отношения. Самая частая причина разрыва в 12 лет — конфликт из-за учебы. Здесь важно принять жесткое решение: отделить успеваемость от отношений. Так как в 12 лет авторитет «по рождению» (я родитель, значит, ты меня слушаешь) больше не работает. Вы можете сохранить только личностный авторитет. В 12 лет потеря связи — это часто реакция на вторжение. Поэтому вам нужно демонстративно отступить, чтобы ребенок перестал обороняться. Каждые случаи индивидуальны и могут иметь свои особенности. Задача родителя не спускать на самотек «само рассосется» А выстроить свою верную позицию, чтобы выйти из кризиса с минимальными потерями 🙏 Записаться на консультацию ⬇️ ТГ: TJulia77 Контакт: 89181431941 Есть в МАКС

ПОЗНАКОМИМСЯ? «Тёплые отношения с детьми — это не удача, а навык» Привет! Меня зовут Юлия Толкачева, я семейный психолог, нейропсихолог, педагог-психолог. 👩‍👧 Обо мне кратко: · 9 лет практики на детско-родительских отношениях. •Состою в сообществе детских психологов России. · За плечами большое количество частных консультаций. •4 года руководитель проекта «ОБЛАКО» консультационный центр помощи родителям и детям. •Провела более 4.000 консультационных звонков с родителями. · Я сама мама подростка. Поэтому я понимаю ваши эмоции не только как специалист, но и «в моменте». Я не считаю родителей «виноватыми», а учу видеть структуру отношений и менять то, что зависит от нас — взрослых. 🎯 Этот канал для родителей: 1. Кто уже столкнулся с трудностями — грубостью, уходом в себя, потерей контроля. Здесь вы найдёте конкретные инструменты, чтобы вернуть контакт, не теряя своего авторитета. 2. Кто хочет профилактики — пока ещё всё спокойно, но вы чувствуете: подростковый возраст близко, хочется пройти его без боли и потерь. Я покажу, какие навыки развивать уже сейчас. 💬Записаться на консультацию онлайн или оффлайн тг: TJulia77