Продолжение моей истории… Когда я приезжала, были редкие моменты, когда он открывался, действительно были бесценны. Я ловила каждое слово, каждый жест, боясь спугнуть эту хрупкую связь. Помню, как он однажды рассказал мне про игру, в которую играл с друзьями, и я чувствовала себя так, будто меня посвятили в великую тайну. Я думала: «Ну вот, это происходит, мы снова становимся близкими». Я строила в голове планы, как мы будем общаться чаще, как он начнет делиться со мной всем, как раньше, когда был маленьким. Но реальность была жестче. Фраза «тебе какая разница, я же не с тобой живу» звучала как приговор. Она отрезала меня, ставила стену, которую я пыталась пробить каждым своим визитом, каждой поездкой, каждым объятием. Тогда я поняла одну вещь: я ездила к нему не для того, чтобы он менялся или был благодарен. Я ездила для себя, чтобы знать, что я хотя бы пытаюсь. И эти минуты объятий, его редкие улыбки, его смех- они были моими, и никто у меня их не отнимет. Он мог считать меня «просто женщиной», но я знала, как сильно я его люблю.❤️ Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: эти два года были нужны мне. Они научили меня терпению и принятию. Что бы ни случилось, я всегда буду его мамой, даже если он не готов это принять. Я продолжала писать ему, напоминать о себе, присылать смешные картинки. И ждать. Ждать того дня, когда он, возможно, сам протянет мне руку. Как вы считаете, стоит ли продолжать бороться за отношения с подростком, который тебя отталкивает, если ради этого ты готова терпеть боль? Канал МАХ: https://max.ru/join/YlxLFUJAAuuCmQYVrH5uF9AU-TimYi9Uld45p9MFa2M
Семейный психолог Краснодар
Ремень в воспитании: иллюзия пользы и цена, которую мы платим. Когда я слышу фразу «Меня били, и я вырос нормальным человеком», мне всегда хочется спросить: «А какой ценой? И что именно ты называешь нормой?» Давайте честно. Ремень в руках родителя - это не метод воспитания. Это крик о собственном бессилии. Это расписка в том, что у нас закончились слова, аргументы и терпение. Многие искренне верят, что физическое наказание - это «профилактика». Что если не дать ремня сегодня, то завтра ребенок сядет на шею, а послезавтра пойдет по кривой дорожке.. Но давайте посмотрим правде в глаза: ремень не учит, он калечит. Вот что он реально приносит в дом: 1.Разрыв доверия. Мир, где самый близкий человек причиняет боль, перестает быть безопасным. Это фундамент для тревожности, который останется с ребенком на всю жизнь. 2. Обесценивание. Когда мы бьем, мы транслируем: «Ты не личность, ты объект. Ты не имеешь права на ошибку, ты должен быть удобным». А теперь самое страшное регулярность. Если ремень становится «традицией» в семье, последствия перестают быть просто неприятными. Они становятся разрушительными: -У ребенка ломается самооценка. Он вырастает с убеждением: «Я плохой по умолчанию». · Он переносит эту модель во взрослую жизнь. Либо становится агрессором (потому что это единственный известный способ коммуникации), либо выбирает в партнеры такого же тирана, потому что «подсознательно ищет знакомое». · Это убивает эмпатию. Как можно понять чувства другого, если твои собственные чувства в детстве были под запретом и за них били? Я не говорю, что воспитывать легко. Это адский труд. Это каждый день садиться и проговаривать, объяснять, договариваться. Это иногда идти на уступки, иногда стоять на своем, но без унижения. Ремень дает быстрый эффект (ребенок затих), но он работает как обезболивающее при аппендиците, когда боль уходит, а проблема гниет внутри. Пожалуйста, давайте остановим эту традицию. Давайте искать слова. Давайте учиться выдерживать эмоции ребенка (и свои!). Потому что вырастить Человека можно только через уважение. Через боль вырастает только боль. 🙏🌿 Записаться на первую бесплатную консультацию ⬇️ Канал МАХ: https://max.ru/join/YlxLFUJAAuuCmQYVrH5uF9AU-TimYi9Uld45p9MFa2M ТГ: https://t.me/psyhologiyl
Самое страшное в материнстве… Не бессонные ночи и не финансовые трудности. Самое страшное- это голос осуждения, который звучит снаружи... и который потом эхом отдается внутри тебя. Этот страх он не про слабость. Он про любовь. Нас ведь не ранит крик прохожего. Нас ранят те, чье мнение для нас всё. Муж бросает холодное: «Ты плохо его воспитала». Твой собственный ребенок говорит, что ты ему ничего не дала, внутри происходит разрыв. Ты начинаешь судорожно перебирать в голове: «А что я дала? А достаточно ли? А может, я правда виновата?» В этот момент страх порождает чудовищное чувство вины. Оно парализует. Ты начинаешь сомневаться в каждом своем шаге. И этот страх делает нас неуверенными. Мы начинаем оправдываться, нервничать, срываться, плакать в подушку... И все это от бессилия доказать, что мы любим. Что делать с этим страхом и виной? Разрешить себе быть «достаточно хорошей». Не супер-мамой, а той, которая делает, что может, из тех ресурсов, что у нее есть. Когда муж или кто-то бросает очередной камень в ваш огород, скажите себе (про себя): «Я слышу твой страх. Но я делаю всё, что могу. И этого достаточно прямо сейчас». А когда подросток оскорбляет помните: его слова - это не приговор. Это тест на прочность. Если вы выдержите его боль, не разрушившись, он потом придет к вам за советом. Но если вы сломаетесь под грузом вины вы просто перестанете быть его опорой. Не дайте чужим словам (даже если они сказаны самыми близкими) украсть вашу уверенность. Вы- хорошая. Просто потому, что вам больно. Равнодушным не бывает больно. Держитесь. Это пройдет.🌊💔 Записаться на первую бесплатную консультацию ⬇️ МАХ: https://max.ru/join/YlxLFUJAAuuCmQYVrH5uF9AU-TimYi9Uld45p9MFa2M ТГ: https://t.me/psyhologiyl
Продолжение моей истории… Но вот что самое страшное и самое честное. Когда приходило время расставаться я уезжала обратно к себе. Собирала сумку. Оставляла письмо, которое он, скорее всего, не прочитает. И на вокзале когда мы прощались, я видела его слёзы. Не громкие. Не истерики. В тот момент я понимала: ему тоже плохо. Так же, как мне. Может быть, даже хуже, потому что он был в обиде на меня. Я видела, что ему тяжело. Он терял не столько меня настоящую, сколько ту маму, которой у него никогда не было в нужном количестве. Но остаться? Вернуться? Забрать его с собой? Попробовать начать всё заново на одной территории? Было невозможно. Просто невозможно. Слишком много старых ран. Слишком разная скорость у нас двоих. Слишком много обид, которые ещё не стали словами. Если бы я осталась тогда — мы бы уничтожили друг друга за две недели. Я это точно знала. Поэтому я уезжала. И плакала уже в поезде. Всю дорогу. Тихо.
Многие родители даже не замечают тот момент, когда нить доверия между ними и ребенком начинает истончаться. Самый опасный возраст промежуток между 7 и 10 годами. Вроде бы уже не малыш, но еще не бунтующий подросток. Именно в этот период мы начинаем «воспитывать» так, что потом пожинаем плоды годы спустя. 1. Узнайте себя: Ребенок приходит поделиться обидой из школы. Вместо поддержки он слышит: — «Потому что ты спровоцировал учителя своим поведением». Ребенок плачет из-за сломанного телефона: — «Потому что ты сам так поступил — не надо было вертеться». Он рассказывает, что его обозвали во дворе: — «Потому что не надо было с ними связываться / так одеваться / так себя вести». Смысл этих фраз один: «Ты сам виноват в своей боли». Ребенок ждал сочувствия, а получил приговор. Родители искренне верят, что так они учат ответственности. Но на деле они учат одному: твои чувства никому не нужны. 2. Дальше хуже: сценарий на подростковый возраст Если это длится с 7 до 10 лет (три критических года формирования самооценки), механизм сломается. К 11–12 годам вы получите один из двух вариантов: · Бунт с разносом. Ребенок начнет делать всё назло. Вы услышите хлопанье дверью, грубость и полное отрицание любых ваших советов, даже правильных. Он будет доказывать, что он не «сам виноват», и доказывать будет через агрессию. •Эмоциональный айсберг. Хуже вариант. Ребенок просто закроется. На вопрос «Как дела?» будет отвечать «Нормально». Перестанет рассказывать о друзьях, школе, переживаниях. Он будет вежлив, но абсолютно чужой. Вы будете жить под одной крышей, но между вами вырастет бетонная стена. Достучаться потом почти невозможно. Поэтому родителям важно уже с 3-7 лет выстраивать с ребенком и гармоничные отношения и устанавливать правила. Одно из упражнений⬇️ · Замените фразу «Потому что ты...» на «Мне жаль, что так вышло». · Научитесь разделять поступок и чувства. Вы можете ругать за драку, но нельзя ругать за слезы. Сначала обнимите и скажите «Я с тобой», а потом уже разбирайте «кто первый начал». · Дайте ребенку право на ошибку. Если он виноват сам помогите это осознать БЕЗ стыда. Спросите: «Что ты вынес из этой ситуации?» Вместо «Я же говорила». Записаться на первую бесплатную консультацию ⬇️ МАХ: https://max.ru/join/YlxLFUJAAuuCmQYVrH5uF9AU-TimYi9Uld45p9MFa2M ТГ: https://t.me/psyhologiyl
