Марина Дмитриева

Сепарация Каждому человеку необходимо повзрослеть. Только взрослый человек может быть достаточно ответственным за себя, свои отношения, за воспитание своих детей, отпечатки, оставленные в мире. Он любит свою жизнь. Невзрослый человек всегда находится в ожидании и тратит на это море ресурсов. Ожидания, направленные на удовлетворение детских нужд, чаще всего не удовлетворяются другими людьми— они не родители. Но зачастую мы не можем увидеть эти процессы, не можем их осознать, потому что они часть нас самих. Невзрослый человек ждет любви, признания, боится критики, боится быть несовершенным… При этом рядом с ним происходит настоящая жизнь. Невыросшие взрослые чаще всего размещают свои детские нужды в отношениях и делают это бессознательно. Создают созависимые отношения, некоторые созависимые паттерны даже являются социально одобряемыми: тревога и контроль за поведением партнера может расцениваться как любовь, критика и оценка могут считаться заботой и участием, нарушение границ – любовью и неравнодушием. Что такое сепарация? Это отделение от детского опыта, в котором вы были маленьким и бесправным рядом с большими «взрослыми». Когда  вы маленький, вы еще не знаете, что взрослые не всегда взрослые, и верите им безоговорочно. Ребенок, верит взрослым, потому что не может допустить, что они ошибаются. Сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили родительского «прости за мои ошибки». Вам удается шаг за шагом опираться на себя, и вам этого достаточно, потому что вы повзрослели, и взрослая жизнь вас не пугает. Взрослая жизнь кажется интересной, вы чувствуете себя достаточно сильным, чтобы преодолеть все трудности. Как понять, что вы не до конца прошли сепарацию? • вы постоянно сомневаетесь в том, какое решение принять. Опираться на собственное мнение вы не можете, а вокруг многоголосие мнений. • вы замечаете, что очень боитесь не понравиться какому-то человеку. • вы можете жить в постоянной вине, стыде, страхе. • вы можете нуждаться в признании себя достойным и не получать это признание. • допускать по отношению к себе насилие, пренебрежение и считать, что вы все это заслужили. •вам кажется, что ваши дети, партнеры и друзья не такие, вам стыдно за них, они вас подводят. • вы живете в постоянном дефиците – не-хватке денег, любви, внимания, заботы – и не получаете этого. Все это признаки того, что вы не прошли свою сепарацию, а потому зависите от чужих оценок, чужих эмоций, вам нужно что-то получить от других людей, без чего ваша жизнь не кажется вам хорошей.

Отношения как пространство. Сегодня поговорим об отношениях. Что такое близкие отношения? Это не просто совместное времяпрепровождение. Это сложная экосистема, в которой мы одновременно даем и ждем, рискуем и ищем безопасность. Ключевой парадокс здоровых отношений заключается в том, что мы хотим не только получать любовь и заботу, но и дарить их. В близких отношениях партнер ( и мы говорим не только о партнере противоположного пола) нужен нам для трех фундаментальных вещей: Обеспечивать безопасное пространство (особенно в моменты нашего стресса). Исследовать мир вместе, открывать новое. Рисковать вдвоем, потому что «вдвоем за темный угол зайти не так страшно». Через партнера мы лучше узнаем себя, свою идентичность и уникальность. Однако то, какими станут эти отношения, зависит от баланса прав, ответственности и уважения. Рассмотрим три типа отношений. Здоровые отношения (Основа: равенство и честность) Это та модель, к которой мы стремимся. Пространство, где комфортно, безопасно и при этом сохраняется свобода. Ключевые критерии: • Уважение и понимание — принятие партнера как отдельной личности. • Доверие и честность — центральная ось системы. «Если я не буду честен в отношении себя и в отношении тебя, всего этого ничего не будет». • Хорошая коммуникация — умение слышать и слушать. • Поддержка и равенство — решения принимаются совместно. • Баланс «вместе и автономия» — партнерам нравится проводить время вместе, но они разрешают друг другу личное пространство. • Ответственность и общий смысл — наличие общих ценностей и целей. • Восхищение Главный признак: проблемы обсуждаются открыто, без страха осуждения. Нездоровые отношения (Основа: попытки контроля и напряжение) Это зона риска. Формально отношения еще не разрушены, но в них появляется систематический дискомфорт. Это «серая зона», где нет места абьюзу, но уже нет и здоровья. Ключевые критерии: • Критика и ложь — постоянное обесценивание или искажение фактов. • Попытки контроля и власти — «я пытаюсь тебя через коленку перегнуть». Человек не контролирует, а именно пытается это сделать. • Обрыв коммуникации — уход в молчание, игнорирование вместо диалога. • Нарушенное равновесие — один партнер принимает большую часть решений, не считаясь с мнением другого. • Эмоциональный фон — тревога и напряжение. Человек не может сказать, что всё плохо («вроде всё хорошо»), но внутренне он постоянно сжат и чувствует унижение. Главный признак: вы живете в состоянии «предгрозья», когда нет безопасности, но нет и явного насилия. Абьюзивные отношения (Основа: злоупотребление властью) Это деструктивная модель, где один партнер систематически подавляет другого. Здесь уже не «попытки», а реальное злоупотребление положением. Ключевые критерии: • Злоупотребление властью — тотальное доминирование во всех сферах (от быта до интимной жизни). • Постоянные обвинения — «от соринки до космоса». Партнер всегда виноват. • Манипуляции и навязывание вины — у жертвы формируется устойчивое чувство «я всегда всё делаю не так». • Изоляция — запрет или ограничение общения с друзьями и родственниками. • Механизм: «Тебе не подходят твои подруги», «Твои родственники нам не пара». Цель: лишить партнера поддержки со стороны, чтобы никто не показал ему/ ей, «что что-то не так». Главный признак: полная зависимость партнера и его убежденность в том, что проблемы исключительно в нем. В завершение предлагаю по 10-балльной шкале оценить свои текущие отношения (с партнером, ребенком, родителем, другом) по трем векторам: Здоровые (уважение, доверие, честность, свобода) — чем выше балл, тем лучше. Нездоровые (критика, ложь, попытки контроля, тревога) — чем выше балл, тем тревожнее сигнал. Абьюзивные (обесценивание, изоляция, тотальная вина) — любой ненулевой балл требует пересмотра отношений. Причем оценивать эти отношения с двух сторон и с позиции партнер к вам и вы к партнеру. Осознание того, в каких отношениях вы находитесь — первый шаг к тому, чтобы начать их менять или выходить из них. Здоровые отношения возможны только там, где есть честность с самим собой и партнером.

Какие они наши подростки? В последнее время часто поднимается вопрос о подростках. Видимо круг моего общения дожил до подросткового возраста своих детей . Что же это за неведомый зверь? И почему мы взрослые часто забываем какими были в их возрасте? Физиологические и психологические особенности подросткового возраста: 1. Они крайне чувствительны к тому, что про них говорят, что думают.( родители, будьте на стороне ваших детей) 2. В этот период ребята критичны к себе и остро воспринимают чужое мнение на свой счёт. 3. Подростки болезненно ранимы и страдают перепадами настроения, что обусловлено гормональной перестройкой.( помните, дорогие родители, ваши дети не странные— это норма) 4. Одним из главных страхов в подростковом возрасте является — боязнь прослыть маленьким и слабым. Очень часто ребята для того, чтобы показать свою самостоятельность и ситу, готовы совершать не самые правильные и дальновидные поступки.( чаще разговаривайте с ними, они очень интересные собеседники) 5. Подростки ещё не умеют объективно оценивать окружающих. Поэтому часто принимают решение по поводу человека только по его внешнему виду, одному поступку и фразе.( ваши большие дети учатся жить в нашем мире) 6. Пубертат характеризуется поиском себя, своего предназначения. Молодые люди начинают задумываться о собственной значимости, о своих целях и мечтах. Часто у них заниженная самооценка.

Почему полезно ходить? Ходьба снижает тревогу без лекарств Ритмичная ходьба переключает нервную систему из режима «борьба или бегство» (симпатическая) в режим «отдых и восстановление» (парасимпатическая). Ходьба помогает выключить «жвачку мыслей» Когда вы двигаетесь, мозг частично переключается на обработку сигналов от мышц, суставов, стоп. ➜ Тревожные мысли теряют свою власть. Вы начинаете думать яснее. Ходьба возвращает контроль над телом и жизнью Когда мир кажется хаотичным, а тело — чужим, ходьба становится якорем. ➜ Каждый шаг — маленькое действие, которое вы выбираете сами. Это восстанавливает чувство безопасности. Ходьба мягко возвращает в реальность При тревоге и панике человек «улетает» в голову, в будущее, в страхи. ➜ Ходьба возвращает вас в здесь и сейчас: ощущение стоп, ветра, дыхания. Ходьба доступна каждому Не нужен спортзал, форма, тренер Можно начинать с 5–10 минут Темп и дистанцию выбираете вы Начните заботиться о себе уже сегодня.