Кристина Мурадова

Из записок гипнотерапевта. Я помню, каким я был. Серьёзно. У меня были планы. Я знал, куда иду. Я был уверен, что всё получится. А потом как будто что-то сломалось. Сначала один провал. Потом второй. Долги. Напряжение. Постоянное чувство, что ты не справляешься. Я начал выпивать. Не сразу много. Просто чтобы расслабиться. Потом, чтобы не думать. Потом, потому что без этого вообще тяжело. Друзья как-то разошлись. Семья перестала спрашивать, как дела. И я остался один с этим всем. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: это вообще я? И самое страшное, я не понимаю, как вернуться обратно. Анализируя… Накопилось. Там спрятался стыд. Глубокий, тихий. «Я не справился», «я хуже других», «на меня нельзя положиться». И из-за этого желание спрятаться, исчезнуть, не показываться. Чувство провала и обесценивания себя Когда человек перестаёт видеть свои попытки. Видит только результат, но он «не такой». Одиночество Не физическое, а внутреннее. Когда рядом могут быть люди, но нет ощущения, что тебя понимают. И тогда всё проживается внутри, без выхода. Постоянный фоновый шум: «а что дальше?», «как я выберусь?», «что будет с деньгами, семьёй, жизнью?» И чтобы хоть как-то это заглушить появляется алкоголь. Не как «порок», а как способ не чувствовать. А еще очень болезненная вещь. Потеря идентичности. Кто я? «Я помню, каким я был» — это разрыв между прошлым и настоящим. Но этот человек не «сломался навсегда». Он просто долго жил в перегрузе без поддержки. И его психика сейчас делает всё, чтобы хоть как-то выжить через избегание, через отключение, через алкоголь. Но за этим всё ещё есть он. Тот, который хотел, мог, шёл. И его точно можно вернуть.

Он может быть очень тёплым. Из записок гипнотерапевта. Он может быть очень тёплым. Обнимать Шутить Говорить что любит А потом как будто переключается Резко Холодно Иногда даже грубо Я никогда не понимаю в каком он будет настроении. И я всё время как будто подстраиваюсь. Слежу за словами, за реакцией, за собой. Я же женщина. Когда всё хорошо, я чувствую вот оно Когда плохо, я думаю что я опять что-то сделала не так. Или недостойна? Я устала от этих качелей. Но и уйти не могу. Потому что я знаю, каким он может быть. Но я и не понимаю, что из этого настоящий он И сколько ещё так можно жить. 🫢🫢 Анализируя…: Когда женщина оказывается в таких отношениях, это почти всегда связано с внутренней психотравмой. Она живёт с ощущением: ненужная, нелюбимая, не ценная, возможно глупая. И даже рядом с человеком, который иногда проявляет тепло, эта травма заставляет проверять, искать одобрение, подстраиваться. Пока эта внутренняя рана не будет замечена и проработана, любые внешние отношения будут повторять старую схему. Осознание и работа с травмой - первый шаг к тому, чтобы научиться жить без постоянной тревоги и подстраивания, и чтобы рядом был человек, который сможет быть настоящим, а не отражением старой боли. И это возможно.

Из заметок гипнотерапевта Я просыпаюсь раньше будильника. Не потому что выспалась. Просто внутри как будто кто-то включает свет и говорит: всё, хватит лежать. И я лежу. Смотрю в потолок.Думаю, как прожить этот день, чтобы опять не почувствовать эту тяжесть. На кухне тихо. Кофе варится, я стою и смотрю в окно. Люди куда-то идут, у них есть дела, планы. А у меня тоже есть. Просто… я не хочу их делать. Я открываю телефон, там счета, напоминания, работа. И в какой-то момент ловлю себя на мысли, а если я сегодня ничего не сделаю, что будет? И становится страшно. Потому что ответ простой, всё рухнет. Раньше я хотела другую жизнь. Я прямо видела её. А сейчас я не вижу даже выходных. Только следующий платёж. Иногда я думаю это я не справилась? Или это жизнь такая?

Заметки гипнотерапевта Она проснулась раньше будильника. Такое бывало редко. Комната ещё спала в мягком утреннем полумраке, где всё кажется чуть более честным, чем днём. Телефон лежал рядом, как немой свидетель вчерашней усталости. Она не взяла его сразу. Это уже было новым. Раньше первым движением было открыть, проверить, сравнить. Кто чего добился. Кто куда уехал. Кто «счастлив». Сегодня нет. Она лежала и смотрела в потолок. И вдруг поймала себя на странной мысли: «Я устала не от жизни… я устала притворяться, что живу правильно». Эта мысль была не громкой. Она даже не была драматичной. Но в ней было больше правды, чем во всём, что она говорила себе последние годы. Её учили, как надо. Как правильно хотеть. Как правильно мечтать. Как правильно быть «успешной». И она старалась. Честно старалась. Изо дня в день. Ставила цели, вдохновлялась чужими историями, сравнивала, корректировала, снова шла. Иногда у неё получалось. Иногда нет. Но даже когда получалось, внутри не становилось тише. Скорее наоборот. Будто каждая новая «галочка» добавляла ещё один вопрос: «А это точно моё?» Она долго не разрешала себе задавать этот вопрос всерьёз. Потому что если ответ «нет», тогда что дальше? Пустота? Начало? Заново? Ошибки, которые придётся признать? Это казалось слишком дорогим. Но в то утро, в тишине между сном и привычной суетой, она впервые не отвернулась от себя. - Если я продолжу так же… куда я приду? - спросила она почти шёпотом. Ответ не пришёл сразу. Но тело отозвалось раньше мысли лёгким напряжением в груди, тем самым, которое она давно игнорировала. И тогда она задала другой вопрос. Не про цели. Не про успех.. - Что я делаю не потому, что хочу… а потому что «надо»? И тут началось. Очень тихо. Без откровений «с небес». Но честно. Работа, которую она не ненавидела… но и не любила. Образы, которым она пыталась соответствовать. Ритм жизни, в котором не было пауз для себя. И самое болезненное, она поняла, что так живут почти все вокруг неё. Люди, которых она считала уверенными. Люди, на которых равнялась. Люди, которым она завидовала. Они просто лучше научились выглядеть убедительно. Эта мысль сначала испугала её. А потом… странным образом успокоила. Если никто не идеален, значит, можно перестать им быть. Если путь не обязан быть прямым, значит, можно идти своим. Она села на кровати. Медленно. Как будто любое резкое движение могло спугнуть это новое состояние. Ей не хотелось сегодня «начать новую жизнь». Не хотелось громких решений. Она вдруг ясно почувствовала, что настоящие изменения начинаются не с действий. А с честности. С очень тихого, почти незаметного «я больше не буду себя обманывать». И, возможно, именно в этот момент она впервые за долгое время сделала шаг не к успеху… а к себе. К себе тихо счастливой. И если бы в тот день кто-то спросил её «Что изменилось?» она бы, наверное, ответила просто: - Я перестала сравнивать свою жизнь с чужой и впервые посмотрела на неё как на свою собственную. @Кристина Мурадова

Это апрель. Детка. Итак, апрель .. По здоровью, самое главное, так считаю, апрель может дать нервное напряжение, перепады энергии и чувствительность к стрессу. Особенную, не как всегда. Причем 🧐 здоровье и расходы будут связаны. Для людей с нестабильным эмоциональным фоном, может быть особенно сложно, поэтому сон, вода, питание и режим особенно важны. Лучше не перегружать себя и не добирать энергию через кофе, раздражение и недосып, и естественно другие допы. Для женщин полезнее мягкий ритм и восстановление, для мужчин контроль нагрузки и отказ от «продавливания», лучше массаж и баня. В этом месяце остро может ощущаться различие между мужчинами и женщинами. Для мужчин апрель больше всего связан с карьерой, деньгами и проверкой выдержки. В первой половине месяца возможны финансовые качели и лишние траты, поэтому лучше не идти в рискованные схемы и не брать обязательства на эмоциях. А вот после 14 апреля усиливаются амбиции, лидерство и желание действовать, но тут очень важно не конфликтовать с начальством или партнёрами. Действовать планомерно. В отношениях мужчинам стоит быть внимательнее к тону своей речи. Так как будет легко спровоцировать споры, если давить, торопить или доказывать правоту. Женщины же в апреле больше э эмоциональные, отношения, дом, внешний образ и внутреннее обновление. Первая половина месяца может дать сильную чувствительность и потребность в поддержке, а во второй половине появится больше уверенности и желания менять жизнь практично. При этом апрель хороший месяц для наведения порядка в финансах, в быту и в личных границах, но не для спонтанных решений под влиянием настроения. В любви у женщины глубина и проверку чувств. Если связь прочная, она укрепится, а если были скрытые напряжения, они выйдут наружу. В целом пары могут чаще спорить из-за денег, быта, ревности, недосказанности и разного темпа жизни. Главной проблемой может стать желание говорить резко, делать выводы на эмоциях и требовать немедленного ответа. Лучше работает спокойный разговор, конкретика и пауза перед важными решениями, тогда месяц не разрушит, а укреплять связь. Еще больше в моем ТГ https://t.me/vostorgdushi ТВОЯ ДУША

Нужно смириться с тем, что в мире все наперекосяк и это нормально 😄

Жил-был в старой деревне молодой человек по имени Еремей. Был он добрый, да только жил словно в плену у четырёх духов. Первый дух звался Замри́ха — холодная, как зимний лёд: сто́ит беде появиться — она хватала Еремея за ноги, и он камнем стоял, ни слова сказать, ни дела сделать. Второй дух был Беги́ха — шустрый, как заяц. Лишь кто голос повысит или грозно посмотрит — она тянет Еремея за рукав: «Бежим скорее, спасёмся!» Третий дух — Удари́ха — горячий, словно огонь. Едва кто слово не по нраву скажет — он Еремею кулак поднимает: «Бей первым, а то сам пострадаешь!» А четвёртый — Плаку́ша, слезами заливающая глаза. Только труд придёт или обида — она завоет: «Слезами горе зальём!» И жил Еремей, будто не сам собой — а этими духами водим. Людей не понимал, решения толковые находить не умел. Однажды встретил он в лесу старца. Старец сказал: — Не духи тобой владеют, а твой ум сам им силу даёт. Пока ты не обуздаешь их — будешь вечно либо стоять, либо бежать, либо бить, либо плакать. А чтобы по-другому видеть — надо в сердце тишину растить и разумом светить. И пошёл Еремей по свету, учиться сердце своё уравновешивать, да разум ясный беречь. И как только научился — стал видеть: и чужие слова по-разному можно понять, и обиду в добрый знак обратить, и страх — в совет мудрый. С той поры жил он в согласии: духи рядом остались, но уж не владели им, а слушались его. Так вот.. Пока человек живёт только инстинктами — он словно марионетка в руках своих страстей. Но стоит ему укротить их и взгляд очистить — и мир откроется в иных красках, а решений найдётся множество. #сказкинаночь

Почему позитивное мышление не работает Подсознание не верит словам, оно верит опыту. Можно тысячу раз повторять: «Я в безопасности» «Я достойна» «Со мной всё хорошо» Но если в теле напряжение, если в опыте боль, если раньше за открытость было «опасно» подсознание точно скажет: «Нет. Я это уже пробовал.» Позитивное мышление работает временно и только на поверхности. Подсознание живёт глубже. Поэтому настоящие изменения начинаются не с фраз, а с момента, где становится безопасно чувствовать, безопасно быть собой, безопасно не соответствовать и жить… Там, где не заставляют, а рвзрешают. #оподсознании