BBRun | БыстрееБабкиRUN

Сегодня расскажу про одного человека с непростым характером, который, несмотря на откровенно тяжёлые обстоятельства, гены и образ жизни, резко крутанул свою судьбу, как барабан на «Поле чудес», только на собственных усилиях. В 1975 году будущий любитель курочки KFC Дэвид Гоггинс появился на свет и с самого начала играл в эту жизнь на хард-режиме — отец не исчез, но занимался делами сомнительного характера: работал сутенёром, зарабатывал на проституции и жестоко обращался с семьёй. Что тут скажешь — через год после рождения сына вышел первый фильм франшизы «Рокки», похоже, вдохновлялся Сталлоне...

Очередная тренировка по реализации своих возрастных амбиций в непривычной дисциплине, которую я с особым усердием пропускал все школьные и студенческие годы, а что делать — до августа нужно превратить себя в какого-то невероятного, почти мифического атлета и желательно без визита в травматологию. Завернув на привычную тропинку в лесополосе и нагрузив ноги под ритм «Биографии» Кровостока, буквально через сто метров моё техническое отверстие по сбросу балласта схлопнулось до состояния бозона Хиггса...

«А белый лебедь на пруду справляет малую нужду, на том пруду, куда тебя я приведу», но в моём случае это был чертовски сочный вид на гранитный карьер, а сам я, простите за картину, притаился в кустах городского бора. А что, спрашивается, делать — надо было не клювом не щелкать, а нормально читать гайды бегунов поопытнее. Организм, словив дичайший ступор от перспектив дистанции в 8 км, решил без лишних обсуждений скинуть балласт. Отказался «взбалтывать, но не смешивать», как говорится. Это ладно —...

Типичный продавец-консультант любого спортивного супермаркета — ловко крутится и выкручивается, лишь бы потенциальный покупатель ушёл с покупкой, которая ему, по-хорошему, вообще не нужна. Либо ходит по пятам, будто ты не покупатель, а подозреваемый. Самая, сука, точная характеристика консультанта в любом мультибрендовом магазине. Но не в этот раз. Я стоял в огромном спортивном супермаркете и ощущал лишь лёгкий ветерок пофигизма со стороны консультантов. Посчитав их интеллектуально одарёнными, но катастрофически немотивированными субъектами, пошел искать нужную мне пару кроссов...

Короче, у кого короче, тот сидит дома и отращивает прочел занятную байку про немецких велосипедистов. Согласно легенде, в 1922 году группе безработных немцев, давно прошедших токсикозный пубертатный период, приспичило рвануть в мюнхенский велосипедный тур. Покрутив педали пару десятков километров, у фрицев пересохло в горле, и, естественно, самым лучшим предложением по восстановлению заряда уверенности и водно-солевого баланса стало пиво. Припарковав байки, немцы зашли в ближайший бирштуб (немецкий трактир, нерусские же, нормально не могли назвать) и заказали местный хеллес...

Кризис среднего возраста бесшумным шагом подкрался, разгоняя мурашки по загривку великовозрастного дитя, который еще не понял, кем хочет стать, когда вырастет. То есть меня. Мотоцикл, беспорядочные связи, фридайвинг всегда казались мне крайне рисковой возможностью красивенько и побыстрому самоустраниться — стереться в фарш на асфальтовой наждачке назло маме, собрать букет из хламидий и сифилиса, где центром композиции стал бы вирус иммунодефицита или наглядным пособием для будущих медиков на приеме у патологоанатома, как яркий пример того, что не стоит задерживать дыхание чрезмерно долго...