Своя траектория

У меня всё началось с очень тихой вещи. Внутри просто стало пусто. Как будто жизнь остановилась. А снаружи - наоборот. Всё ускоряется. Все куда-то бегут. Все что-то делают. Все чего-то достигают. А ты - как будто стоишь и тупишь. Ты выпал из этого ритма. И тут начинается страшное. Ты начинаешь грызть себя. Я ленивая ж... Я недостаточна. Недостаточна. Всё время недостаточна. Это состояние гораздо опаснее, чем кажется. Самоедство за "недостаточную скорость" разрушает куда сильнее, чем пауза. Я так сама довела себя до подозрения на очень нехорошую болезнь. Медики высмотрели что-то там. Понаотщипывали от меня кусочков. Да мне и не жалко было) Берите, сколько хотите, только скажите, что я не ускоряюсь в направлении кладбища. В ожидании результатов анализов я впервые в жизни столкнулась с паническими атаками. Оказывается, не врут. Ощущение и правда, буд-то ты сейчас помрешь. Но вот парадокс. Иногда стагнация - это не слабость и не откат. Жизнь в такие паузы делает внутри ремонт. Там тихонько, без фанфар собирается что-то новое. У любого из нас есть периоды, когда отставать от ритма мира - очень даже годная и разумная стратегия. Когда, вроде бы, не происходит ничего, очень может быть, что - происходит ВСЁ. Вопрос лишь в том, успеешь ли ты себя сожрать раньше, чем снова включишься и начнёшь оживать.

3 часа ночи. Все спят. А мозг такой: "Давай обсудим смысл жизни. Срочно. Это важно". Иногда интеллект - проклятая функция, которую забыли снабдить кнопкой "выключить". И, судя по всему, инструкцией - тоже. Вот представьте двух людей. Декорации одинаковые. Начинка нет. Один просыпается утром. Наливает кофе. Смотрит в окно. И думает: - Хорошая жизнь. Работа есть. Семья есть. На выходных шашлыки, дети, сериал. И человеку РЕАЛЬНО нормально! Без подвоха. Без второго дна. Спокойно. Тепло. Достаточно. И никто внутри не орёт. И есть второй. С кривыми заводскими настройками. Без гарантии и возврата. Просыпается. Тот же кофе. То же окно. Та же жизнь. И вдруг внутри тихое, противное ощущение: - Что-то не так... И ведь не объясняет, зараза, что именно. Появляется ощущение, как мозг начинает чесаться. Изнутри. И понеслось... Без тормозов и выходных. - А туда ли я вообще иду? - А что дальше? - А почему всё устроено вот так? - А можно ли лучше? - А правильно ли я живу? - А какой вообще во всём этом смысл?! И ты сидишь с этим кофе и думаешь: - Господи. Да заткнись ты уже! Просто дай пожить! Но нет. Потому что вот оно - старое доброе горе от ума. "Подарок", который нельзя вернуть. Пока одни живут, твой мозг проводит аудит реальности. С пристрастием. Нормальный человек думает: - Хороший день. И на этом всё. Твой мозг: - Да, но это временно. - И вообще система несовершенна. - И если посмотреть шире… И ты такой: - Да не надо шире! Можно просто день прожить!? Без апдейта вселенной. Следующая подстава - мысли не выключаются никогда. Даже когда уже выключился ты сам. У кого-то внутри тишина. А у тебя круглосуточный внутренний форум. Причём ты там и спикер, и жертва. 3 часа ночи. Все спят. А мозг такой: - Давай обсудим смысл жизни. - И ещё твои решения за последние 10 лет. - И пару экзистенциальных вопросов на десерт. Спасибо, конечно. Но я бы предпочёл поспать. И ты иногда думаешь, а можно мне один день тупо порадоваться? Без философского сопровождения. Без смысла. Без анализа. Просто пожить. Потому что рядом СЧАСТЛИВО живут люди, которым правда достаточно: - стабильной жизни - понятных правил - любимых людей рядом И им реареально ХО-РО-ШО. А ты сидишь со своим мозгом, который всё время копает. Глубже. Дальше. Ещё. Буд-то там клад (спойлер: нет). А может, это не интеллект, а обычная тревога, просто звучит умно?

Почему наблюдать чужие эпик-фейлы иногда так приятно? Оказывается, тебе не доложно быть стремно от того, что тебе хорошо, когда кому-то стремно) Выяснила тут любопытную вещь. Когда кто-то лажанулся, оказался в *опе, а тебе, стыдно признаться, но в глубине души приятненько. Это не ты чуток мудила, а это игра гормонов! О как! В такие моменты в мозге чуть подскакивает серотонин - один из так называемых гормонов счастья. Он связан с ощущением статуса и положения в группе. То есть мозг буквально радуется, что ты выглядишь чуть менее глупо, чем кто-то другой. P.S. Но, может, ты и правда просто мудак, откровенно и со смаком кайфующий от чужих неудач)