Анекдоты из жизни

Жил у нас в доме сосед, дядя Петя, который вечно жаловался на жизнь. Что ни день — то новость: то пенсию не повысили, то погода плохая, то соседи шумят. Мы уже привыкли, здоровались и шли мимо. И вот однажды сижу я на лавочке, дядя Петя подсаживается и начинает: — Вот ты скажи, за что мне всё это? Вчера собака соседская нагадила под дверью, сегодня вода холодная из крана идёт, завтра, наверное, потолок рухнет. Тут мимо проходит мужик с овчаркой, останавливается и говорит: — Дядя Петя, а вы знаете, что моя собака разговаривать умеет? Дядя Петя аж подскочил: — Как это — разговаривает? — А вот так. Шарик, скажи "мама". Собака молчит. — Шарик, скажи "папа". Собака молчит. — Шарик, скажи "дядя Петя". Собака: "Гав". Мужик разводит руками: — Вот видите, словарный запас пока небольшой, но характер уже чувствуется. Дядя Петя сначала опешил, а потом заржал так, что вороны с деревьев попадали. Говорит: — Ну надо же, собака умнее меня оказалась. Я полчаса жаловался, а она одним "гав" всю мою жизнь описала. С тех пор дядя Петя стал позитивнее. Иногда подходит, улыбается и говорит: — Сегодня с утра как Шарик — только "гав" и хочется сказать, но держусь.

Мой друг Саша работает программистом. Парень умный, в компьютерах шарит, но в жизни — как ребёнок. И вот приехала к нему свекровь погостить. Из деревни, простая женщина, кнопочный телефон, интернет только слышала краем уха. Сидит она вечером, смотрит, как Саша за компьютером работает. Монитор огромный, клавиатура светится, мышка летает. Свекровь молчит, впитывает. Потом подходит и спрашивает: — Саш, а вот это что за окошко? — Это, мама, консоль. Я тут код пишу. — А это что за буквы бегут? — Это логи сервера. Смотрите, вот тут ошибка вылезла, сейчас исправлять буду. Свекровь кивает, уходит. Через час возвращается, в руках — кастрюля. — Саш, а вот это что? — Это, мама, Python-скрипт запустился. — А это? — Это база данных обновляется. Свекровь молча ставит кастрюлю на стол, накрывает крышкой и говорит: — А это — борщ. Надеюсь, он у тебя в базу данных не полезет. Саша за компом сидит, ухо оторвать не может. Тут свекровь снова подходит: — Сынок, а как мне с подругой по видеосвязи поговорить? — Легко, мама. Вот тут включаете, вот тут набираете номер, и всё. — А она меня увидит? — Увидит. — А я её? — И её увидите. Свекровь думает, потом спрашивает: — А если я в халате, она увидит? Саша вздыхает: — Мама, если вы в халате, то она увидит вас в халате. А если вы хотите, чтобы она видела вас в платье, надевайте платье. Свекровь кивает, уходит. Через час заходит к Саше в комнату, а на ней — вечернее платье, бусы, прическа. — Ну что, сынок, звоним? Саша чуть со стула не упал. Набрал подругу. Свекровь целый час по скайпу разговаривала, сидя с царственным видом. А потом сказала: — Вот это я понимаю — техника. И комплименты говорит, и слушает, и даже не перебивает. Не то что некоторые. С тех пор свекровь с Сашей лучшие друзья. Она его программистом называет "компьютерный доктор", а он её — "королевой скайпа".

Учился со мной парень, Коля. Ленивый, но хитрый. Экзамены сдавал на одних шпаргалках, ни разу ничего не выучил. И вот идёт он на последний экзамен — сопромат. Страшный предмет, преподаватель — старый профессор, который шпаргалки за версту чуял. Коля подготовился основательно: исписал мелким почерком рулон туалетной бумаги метров пять, свернул аккуратно и спрятал в носок. Сидит на экзамене, тянет билет — ни слова не понимает. Но не привыкать. Засовывает руку в носок, достаёт шпаргалку, разворачивает под партой, читает. И тут профессор как встанет и пойдёт прямо к нему. Коля в панике шпаргалку обратно в носок — а она длинная, не лезет. Профессор подходит, смотрит, а у Коли из штанины туалетная бумага торчит и ползёт по полу. Профессор остановился, посмотрел на эту картину, потом на Колю и спрашивает: — Молодой человек, это что у вас? Коля, не моргнув глазом: — Это, Иван Петрович, насморк. Хронический. Профессор опешил: — Какой насморк? — Аллергический. На знания. Как только билет тяну, сразу нос течь начинает. Вот бумагу с собой ношу. Профессор молчал минуты три. Потом засмеялся так, что стёкла в окнах задрожали. Говорит: — Ну, Коля, удивил. За такое нахальство ставлю тебе три. Иди и больше никогда не появляйся на моём экзамене с туалетной бумагой. Купи блокнот хотя бы. Коля вышел из аудитории счастливый. Сопромат сдан, диплом в кармане. А мы потом его дразнили: "Коля, у тебя нос не течёт?"

Стоит гаишник на посту, тормозит машины. Останавливает "Запорожец", за рулём — бабушка лет семидесяти. Гаишник подходит, козыряет: — Здравствуйте, ваши документы. Бабушка роется в сумочке, достаёт паспорт, техпаспорт, страховку. Всё в порядке. Гаишник проверяет, возвращает и говорит: — Бабушка, а вы знаете, что у вас левая фара не горит? Бабушка выходит, смотрит на фару, потом на гаишника и говорит: — Сынок, а ты знаешь, что у меня дома муж лежит, парализованный, третий год? Гаишник опешил: — Ну... сочувствую. А при чём здесь фара? — А при том, что я ему вчера говорила: "Петя, сходи, посмотри, что с фарой". А он не пошёл. Вот ты его и спроси. Гаишник стоит, не знает, что сказать. Бабушка продолжает: — Ты не думай, я не оправдываюсь. Просто если уж разбираться, то давай по-честному. Ты меня штрафуешь за фару, а я тебя — за то, что ты на работу вышел, а у самого пуговица на кителе болтается. Идёт? Гаишник смотрит на пуговицу — а она и правда болтается. Краснеет, козыряет: — Извините, бабушка, счастливого пути. И мужу привет. Бабушка садится в "Запорожец", уезжает. А гаишник потом всем коллегам рассказывал: "Встретил бабку, которая меня на слабо взяла. Теперь пуговицы проверяю каждое утро".

Еду я как-то в маршрутке. Народу битком, все трясутся, усталые, злые. Тишина, только мотор гудит. И вдруг мужик сзади начинает громко разговаривать по телефону: — Да нет, не приеду сегодня. У тещи юбилей. Да, представляешь, пятьдесят пять лет стукнуло. Нет, не ей — моей нервной системе столько же, сколько я с ней знаком. Ха-ха. В маршрутке кто-то хихикнул. Мужик воодушевился: — Слушай, анекдот вспомнил. Идет теща по улице, а навстречу зять. Теща говорит: "Зять, ты как мою дочь называешь?" Зять: "Золотце мое". Теща: "А меня?" Зять: "А вы — мать золотца". Маршрутка уже ржет. Бабушка на переднем сиденье вытирает слезы. Мужик продолжает: — Или вот еще. Приходит зять к теще на день рождения, дарит ей две книги: "Как похудеть" и "Как прожить до ста лет". Теща спрашивает: "А почему две?" Зять: "Чтобы ты сначала похудела, а потом долго мучилась". Тут уже водитель чуть в столб не въехал от смеха. Мужик, видя успех, заходит на финишную прямую: — Знаете, почему тещин язык длинный? Чтобы до зятя доставать, когда он уже за порог вышел. Маршрутка вываливается на остановке вся в слезах. Мужик выходит, оборачивается и говорит: — А вообще у меня теща золото. Пятнадцать лет вместе, и ни разу не поссорились. Просто шутки люблю. И уходит. А мы остаемся с ощущением, что день прожит не зря.