Лучшие анекдоты от Василия Грибанова 😂

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..." Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?" Жуков: "Гитлера,...

1 день назад

Анекдот про бабушку и зумера

Подходит бабуля к зумеру на улице: – Скажи, сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? – Бабуля, во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. – Ох, поняла, спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. Напрягает извилины: –...

1 день назад

Анекдот дня 19.02.26

Поручик Ржевский просыпается после сильнейшей пьянки и видит, что денщик чистит его обблёванный китель. Ну поручику, естессно, неудобно стало – офицер, и так обблевался. Он и говорит денщику: – Ой, вы знаете, вчера на балу встретил своего друга корнета Оболенского, а он, скотина, так нажрался, что обблевал мне весь китель. – Да, Ваше Благородие, редкостно нехороший человек – он вам не только китель обблевал, но ещё и в штаны насрал...

1 день назад

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: – Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах..й" – того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! Англичанин: – Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из автосалона – сразу же разбил в дребезги. Две головы: – Да ну нах..й, третья: "Фигня, бывает". Съели англичанина. Француз: – Один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: – Да ну нах..й, третья: "Бывает". Съели француза. Цыган не знает что бы соврать, думает – блин, со мной ничего подобного не было. Начну, а там видно будет: – Один цыганский джентельмен... Все три головы: "ДА НУ НАХ..Й!"

2 дня назад

Анекдот дня

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука. - Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и плавно отпускаешь. Отец отпускает тетиву и стрела попадает прямо в центр мишени. - Понял? - Понял. Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за забор к соседу. - Ну давай, беги за стрелой, говорит отец. Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая...

2 дня назад