Найти в Дзене
Закреплено автором
Наталья Григорьева
«Да зачем мне это нужно?! Я же нормальный!» Некоторые люди ошибочно полагают, что психотерапия — это только про глубокие детские травмы или про психические отклонения. Для меня психотерапия – это повышение качества присутствия человека в его собственной жизни. Эти мысли навеяны статьей М.М. Бахтина «К философии поступка» https://hrono.ru/libris/lib_b/baht_postup.html . Суть заключается в понимании природы своих поступков и принятии ответственности за свой выбор. Находиться в хороших отношениях с самим собой, значит иметь четкое понимание самоидентичности. Быть творцом своей судьбы. Осознавать, что жизнь — это не стечение обстоятельств, а результат собственных поступков. Фразы: «Не мы такие, жизнь такая»❌ «Так уж сложилось»❌ «У меня нет выбора»❌ Мы заменяем фразой: «Это мое решение, мой выбор»❗️ Проблемы с качеством присутствия в собственной жизни возникают, когда связь с самим собой и своими чувствами нарушена. Нет четкого понимания, как устраивать свою жизнь. Постоянно нужно чье-то одобрение. Подражание другим становится нормой. В экзистенциальной психологии есть выражение: «Только человек, из всех земных существ, имеет большую проблему по поводу своего собственного существования». Кошка никогда не хочет быть собакой. В то время, как человек постоянно хочет быть или казаться тем, кем он не является. Это подражание придуманному образу достаточно сильно истощает ресурсы собственного «Я». Поэтому важно повышать качество присутствия в собственной жизни, чтобы можно было сказать: «Я наконец-то живу свою жизнь». #психотерапия #напсихологическом #вашанаташа
3 месяца назад
С Днём космонавтики, друзья! Как удивительны и велики наши возможности. В этот день мы чествуем силу человеческого духа, смелости, и стремления к познанию неизведанного. Где-то в просторах соцсетей мне попалось это трогательное стихотворение Анны Долгарёвой: Бог говорит Гагарину: «Юра, теперь ты в курсе: нет никакого разложения с гнилостным вкусом, нет внутри человека угасания никакого, а только мороженое на площади на руках у папы, запах травы да горячей железной подковы, берёзовые серёжки, еловые лапы. Только вот это мы носим в себе, Юра, смотри, я по небу рассыпал красные звёзды, швырнул на небо от Калининграда и до Амура, исключительно для радости, Юра, ты же всегда понимал, как всё это просто. Мы с тобой, Юра, потому-то здесь и болтаем о том, что спрятано у человека внутри. Никакого секрета у этого, никаких тайн, прямо как вернёшься — так всем сразу и говори, что не смерть, а яблонев цвет у человека в дыхании, что человек — это дух небесный, а не шакалий, так им и рассказывай, Юра, а про меня не надо. И ещё, когда будешь падать — не бойся падать.» #напсихологическом
2 недели назад
Недавно посетила масштабный художественно-документальный проект, посвящённый жизни людей в психоневрологических интернатах, вопросам нормы, психического здоровья и социальной включённости. Выставка про ПНИ. Про места, в которые обычно не заглядывают — не потому, что нельзя, а потому что страшно. Про людей, которых не принято замечать. Но, на самом деле, эта выставка не про ПНИ, а про нас, про наши страхи и про нашу готовность видеть и принимать особенности других. Это встреча с реальностью, от которой, как правило, хочется спрятаться, которая пугает, а порой и ужасает. Но которая существует. Выставка заставляет задуматься об очень важных вещах: — Каково ощущать себя человеком, субъектом, автором своей жизни? — Каково быть «иным», «из другого мира»? — Как обычный человек переживает инаковость, отличность от других? — И самый главный вопрос: что делает человека человеком? «Работа по изменению среды в интернатах — это прежде всего работа по изменению общества, которое живет за пределами интерната. Когда думаешь, зачем Господь оставил этих людей жить, то понимаешь: с одной единственной целью — чтобы сделать нас лучше, чтобы помочь нам оставаться людьми. Работа по изменению интернатов — это работа по изменению нас с вами». Инициатор проекта Нюта Федермессер #напсихологическом
3 недели назад
Рубрика: «Что почитать»📚 Предлагаю рассмотреть книгу Эриха Фромма «Искусство любить».❤️ Книга отвечает на главные вопросы человеческого существования: — Что такое любовь? — Как научиться любить? — Как достигнуть этого вожделенного чувства? ❗️Главные ошибки, которые мы совершаем в поисках любви: 1️⃣ Любовь нужно заслужить. Чтобы меня полюбили, у меня должно быть идеальное тело, идеальное лицо, IQ не ниже, чем у Вассермана🤌🏼, не меньше трёх дипломов и т.д. Но мы забываем о главном вопросе — умею ли я сам любить? Или мне нужна любовь, только чтобы закрыть свои потребности? «Любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается самым активным образом развивать собственную цельную личность». 2️⃣ Трудно найти достойный объект. Проблема любви кроется не в том, что нет достойного объекта, а в нашей неготовности отдавать. И любовные отношения опять сводятся к рыночным: «Я тебе заботу, а ты мне что? Я тебе колечко, а ты мне что?» «Любовь — это труд. Если я люблю, я активно забочусь о любимом человеке». 3️⃣ Влюблённость = любовь. «Влюблённость – это эйфория, романтика, бабочки в животе.» ☝️На самом деле, это работа наших гормонов. Поэтому влюблённость не может длиться долго. При неправильном понимании любви, после естественного гормональный спада, люди расстаются и ищут новый объект любви. «Любовь — не «сентиментальное чувство», а активное действие, искусство, требующее теории и практики.» Фромм подчёркивает, что большинство людей ищут, как быть любимыми, вместо того чтобы учиться любить самим. Эта книга для тех, кто ищет глубокое понимание природы любви и отношений.❤️ #напсихологическом #чтопочитать #книги_фильмы@natashainpsycho
4 недели назад
Что делают психологи, когда собираются вместе? Работают! Работают над своим психическим аппаратом, над своей эмпатией, над своими чувствами и эмоциями. Ведь, по сути, неважно, в каком методе ты работаешь, сколько техник у тебя в арсенале. В первую очередь, психолог работает своей личностью, своей душой. В психологии есть фраза: «Душа лечит душу» — это про искренний человеческий контакт психолога и клиента, где личность психолога является самым важным инструментом. Чтобы что-то изменить в жизни — необходима работа души, а это требует терпения и каких-то действий. Несколько дней я провела в этой крутой группе по-настоящему человечных, живых и открытых психологов. Нами была проделана колоссальная работа. 🙌 Спасибо всем ребятам❤️ P.S. меня на фото не найдёте) кто-то же запечатлел этот прекрасный момент 😉 #психология
1 месяц назад
Сыграем в игры разума? Что вы видите на этой картинке? 90% людей видят человека, бегущего в лес. И лишь 10% - собаку. А что увидели вы? Поделитесь в комментариях.
1 месяц назад
В преддверии 8 марта хочу поделиться с вами истинно женской книгой: «Бегущая с волками», Кларисса Пинкола Эстес. Это некий сборник мифов и сказок с развёрнутыми комментариями психолога-юнгианского аналитика. Книга ориентирована на женщин и на пробуждение в себе, так называемой, «дикой женщины» — архетип, олицетворяющий женскую силу, могущество и глубокую связь с собой. Кларисса Пинкола использует много метафор и символизма. Сравнивая женщину с волчицей, она призывает к пробуждению внутренней связи с природной дикостью. «Тот, кто рычать не умеет, стаю свою не найдет». Автор даёт описание здоровой дикой женщины с естественной внутренней силой и связью с инстинктивной природой. Именно поэтому она использует образ животного. «Быть дикой — значит обладать целостностью, иметь душу, жить в естественном состоянии, быть собой, говорить правду».  Эта книга — микс этнографии, мифологии, фольклора и глубинной психологии. В психологии широко используются сказки. Они воплощают отношение человека с самим собой и оказывают исцеляющее и обучающее воздействия на психику. В своей книге Кларисса Пинкола рассматривает героя сказки «Синяя Борода» не как сказочного злодея, а как «внутреннего хищника», который мешает женщине самовыражаться и смотреть на мир без иллюзий. У каждого человека, независимо от пола, есть внутренняя тень, которая может подавлять, критиковать и обесценивать. Грубо говоря, «Синяя борода» —это и есть наш «внутренний критик». И главной задачей является — распознать этого «внутреннего хищника» и не дать ему подавить зрелую часть личности.
1 месяц назад
Одним из самых популярных клиентских запросов является: «Мне всё надоело, хочу научиться выбирать себя, а не жить ради других». Именно «научиться». Так как, за много лет, уже сформировался определённый шаблон взаимодействия с окружающими. Очень часто женщина берёт на себя излишнюю ответственность и вживается в роль «матери» для всех. Обычно это происходит с появлением собственных детей. Она жертвует своим временем, ресурсами, здоровьем и чувствами ради других. И эта забота может автоматически перенестись на остальные сферы отношений. Постоянное напряжение и беспокойство за близких нередко приводит к эмоциональному выгоранию и потере собственной индивидуальности. Осознать, что мы растворяемся в отношениях, бывает непросто. И для полного анализа необходима индивидуальная работа с психологом. Важно понять, как часто мы жертвуем своими интересами и почему так происходит? Здесь может быть множество факторов, сформировавших подобную модель отношений. 📍 «Если я не буду всё контролировать, они без меня пропадут». Распространённая ошибка, что другой человек не справится без помощи. Бывает очень сложно отпустить контроль и дать близким право на ошибку и собственный опыт. 📍«Меня полюбят, если я буду самой лучшей мамой, женой, дочерью, подругой» — убеждение, что любовь можно только заслужить, отказавшись от собственных потребностей в угоду другим. Эта установка идёт из детства, где ценили только за достижения, а не за сам факт существования. ❗️Здесь важно научиться ценить себя и безусловно принимать. «Я важен просто потому, что я есть». Речь идёт не об эгоизме, а о здоровой любви к себе. Конечно любовь не может существовать без заботы и самоотдачи. И по-настоящему близкие отношения строятся на взаимных усилиях всех членов семьи.❤️ #вашанаташа #статья@natashainpsycho
1 месяц назад
На прошлой неделе в одной из старейших аудиторий Москвы прошла конференция, посвящённая развитию психологии в эпоху Искусственного Интеллекта. Были подняты важные вопросы об адаптации личности в условиях цифровых трансформаций.💻 Александр Асмолов в своём докладе озвучил риски человеческих отношений в эпоху ИИ: 🚩 Риск утраты понимания друг друга. Появление, так называемых «тромбов коммуникации». 🚩 Риск утраты доверия друг к другу. 🚩 Риск утраты смысла. Ощущение внутренней пустоты. 🚩 Риск дефицита любви. Александр Григорьевич рассматривает ИИ, как «конвейер искусственного счастья». «Мотив самоподкрепления преобладает над мотивом самопознания». Стоит только правильно ввести запрос, и ИИ выдаст заведомо желаемый ответ, в отличии от живого человека с его индивидуальными мыслями и мнениями. Всё чаще ИИ заменяет живой человеческий контакт. Людям проще общаться с «всепонимающим» и «всеодобряющим» ИИ. Ведь он не будет критиковать и отстаивать свою точку зрения. С ним очень удобно. В Японии уже зарегистрированы первые браки с ИИ.🎎 Звучит как полная идиллия: «Меня одобряют, не критикуют, во всём поддерживают, полностью принимают». Но уровень тревожности и депрессивных расстройств только растёт❗️ Как и количество обращений за психологической помощью. Конечно всё не так страшно. Просто во всём нужно знать меру. ☝️И помнить, что всё-таки мы живём в эпоху не Искусственного Интеллекта, а Естественного Интеллекта, управляющего Искусственным. И ничто не сможет заменить человеческий контакт❤️
1 месяц назад
Сегодня расскажу о простом способе принятия решений - Квадрат Декарта. Название техники отсылает к Рене Декарту и его привычке раскладывать сложные проблемы на части. К примеру, вы хотите купить новый телефон, но сомневаетесь. Для принятия решения вам понадобится только лист бумаги и ручка.📝 Делим лист на четыре части и в каждой части прописываем следующее: 1️⃣ Что будет, если это произойдет? (Плюсы действия) 📍Пример: «сможете более оперативно выполнять работу на новом телефоне». 2️⃣ Что будет, если это НЕ произойдет? (Плюсы бездействия) 📍Пример: «сможете сохранить деньги и отложить их на отпуск». 3️⃣ Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы действия) 📍Пример: «придётся урезать бюджет в следующем месяце». 4️⃣ Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы бездействия) 📍Пример: «придётся выполнять работу на старом (заторможенном) телефоне. Эта техника позволяет взглянуть на проблему с разных сторон и понять, какие реальные последствия повлечёт каждое из возможных действий. ☝️В конечном счёте именно вы принимаете решение, а Квадрат Декарта просто помогает сделать его максимально осознанным.
2 месяца назад
🆘 8 из 10 браков в России распадаются. ❗️Люди разводятся не когда у них есть конфликты, а наоборот, когда они перестают конфликтовать. Накапливается множество невысказанных вещей. Партнёры перестают слушать/слышать друг друга и каждый начинает жить своей жизнью. Отношения приходят в тупик⛔️ Мы можем прожить с человеком несколько лет и совсем не знать друг друга. 4 самых распространённых повода для конфликта в семье: 1️⃣ Бытовые обязанности (кто моет посуду, выбрасывает мусор…); 2️⃣ Открытое/закрытое окно; 3️⃣ Чай холодный или горячий, чёрный или зелёный; 4️⃣ Финансовые разногласия. ❗️В отношениях нужно обязательно проговаривать все нюансы. Партнёр — не телепат. Он может даже не догадываться о ваших мыслях, вкусах и желаниях. Наша задача, для сохранения тёплых отношений, помочь другому человеку узнать нас получше. 👇 «Книга жалоб и пожеланий» 📝 На видное место вешаем лист бумаги или блокнот. Каждый член семьи прописывает там у кого какие ожидания от отношений, что нравится/не нравится и что бы он хотел изменить: 📍— «Мне не нравится, когда ты повышаешь на меня голос, это меня пугает»; 📍— «Мне не нравится, когда ты обсуждаешь меня со своей мамой/друзьями, меня это обижает»; 📍— «Я бы хотела почаще слышать от тебя нежные слова, комплименты»; 📍— «Мне очень нравится проводить с тобой время вдвоём без детей, друзей». ☝️Также полезно прописать, как по вашему мнению партнёр видит ситуацию. Постараться поставить себя на его/её место. Пункты могут дополняться/удаляться. ❗️Важно, чтобы «Книга желаний» висела на самом видном месте. На начальном этапе может возникнуть негативная реакция и это нормально, т.к. происходит понимание конкретных отличий ожидаемого от действительного. Но затем, негатив перерастёт в конструктив, а потом и в позитив. И отношения кардинально изменятся.❤️ Использование «Книги жалоб и пожеланий» позволяет членам семьи конструктивно выражать свои недовольства и находить компромиссы, избегая споров и скандалов. 💡Проверь свой уровень конфликтности: https://psytests.org/confl/tki-run.html #напсихологическом #вашанаташа
2 месяца назад
Обзор книги Виктора Франкла «Сказать жизни Да! Психолог в концлагере» Книга о больших страданиях и о силе воли, благодаря которой человек может пережить любые испытания. Виктор Франкл с невероятной честностью описывает свой собственный опыт заключения в нацистских концлагерях. Книга о мучительной повседневности обычного заключенного под номером №119104. «Выживал не тот, кто сильнее телом, а тот, кто сильнее духом». Виктор Франкл Франкл пишет о ежедневных, ежеминутных испытаниях и о внутренней борьбе за право оставаться человеком. «Слова Ницше: «Если есть Зачем жить, можно вынести почти любое Как» - могли бы стать девизом для любых психотерапевтических и психогигиенических усилий... Горе тому, кто не видел больше ни цели, ни смысла своего существования, а значит, терял всякую точку опоры. Вскоре он погибал.» Виктор Франкл 📍Небольшой факт об авторе Незадолго до аншлюса Австрии Виктору Франклу выдали визу в США, как выдающемуся учёному. Он прекрасно понимал, что в противном случае, его ждёт верная гибель. Но отказался эмигрировать, т.к. в Вене оставались его невеста и родители. Франкл остаётся и даже успевает жениться на своей любимой. Это была последняя еврейская свадьба в Австрии перед приходом нацистов.❤️ #напсихологическом #вашанаташа #поисксмысла #чтопочитать #поисксмысла
2 месяца назад
❗️«Со мной всё нормально. Пусть изменится другой!» Один из самых частых запросов: «Пожалуйста, помогите изменить моего партнёра в лучшую (для меня) сторону». ⚠️Просьба изменить другого человека не может быть удовлетворена. «Ни один человек не может изменить другого. На детей наше влияние ограничено, на взрослых оно равно нулю. Единственный человек, которого мы можем изменить — это мы сами». Хайди Шенфельд Когда один человек постоянно требует от другого каких-то изменений и обвиняет его в собственном несчастье – это запускает защитные реакции в виде ответных требований. ⬇️ Отношения входят в «порочный круг»: упрёк вызывает защиту, защита — обиду, обида — новый упрёк. ❗️«Порочный круг» можно разорвать, если один из партнёров нарушит привычный сценарий, и в ответ на упрёк даст положительный отклик. Как это работает: ⛔️ Муж приходит с работы: «Опять в квартире бардак, ты весь день дома была, могла бы и убраться!» (Упрёк); ⛔️ Жена: «Я весь день занималась детьми! Мог бы и сам убрать, а не критиковать!» (Защита + Обида); ⛔️ Муж: «Я вообще-то работаю, а ты не ценишь ничего!» (Новый упрёк + Обида). Разрыв круга: ⛔️ Муж: «Опять бардак!» (Упрёк); ✅ Жена: «Да, я с тобой согласна, мне и самой не нравится этот беспорядок. Давай сейчас вместе уберёмся, а потом посмотрим фильм и отдохнём?». Результат: Муж не встречает ответного «минуса», его «защита» не включается, и он переходит от упрёков к сотрудничеству. «У человека любовь является решением в направлении другого. В брак меня влечёт не инстинкт, а свободное решение в пользу “Ты”». Виктор Франкл Решение «в пользу Ты» — это не про уступчивость, а про свободный выбор в пользу другого, основанный на признании его ценности и значимости. #напсихологическом #методичнаясреда #вашанаташа
2 месяца назад