Приключения Александра

Кофе я пью редко. Я чайный человек. А если и пью, то обычный кофе, который варят дома. В кофейнях заказывать этот напиток я очень побаиваюсь. Там в меню много названий, написанных на богатом. Поэтому я всегда говорю "американо". Иногда я говорю "капуччино", но при этом делаю максимально брутальный взгляд, чтобы меня не заподозрили в чём-то гейском. Только, пожалуйста, не надо меня упрекать! Я мозгом понимаю, что "капуччино" это совершенно не признак нетрадиционной ориентации, но, блин, я уже немолодой человек, поздно меня лечить от стереотипов, когда я точно знаю, что Дольче это муж и одновременно жена Габбаны! Я не понимаю смысла названия кофе в кофейнях, а молодого и энергичного бариста мне спрашивать как-то стремно. Он вон какой красивый и умный, я же буду выглядеть полным лохом, если спрошу, что такое лавандовый раф! Раньше я думал, что это микроавтобус дяди Гриши, моего соседа из детства. Дядя Гриша водил РАФ сине-фиолетового цвета, который при большой натяжке и богатом воображении можно было было назвать лавандовым. Его РАФ гонял пять дней в неделю от нашего микрорайона до кладбища, а по выходным дядя Гриша бухал прямо в нём напитки, которые не очень похожи на кофе. Что это за, блин, ристретто? Что это за мокачино? Что это за аффо гато?! Триппло! Блин, как можно назвать кофе триппло и потом выделываться, что оно, типа, как-то не так сделано? А триппера не хотите? Причём как правило выделываются о "не той обжарке" или не той температуре, не тех сливках, люди, которые ещё когда-то пили говнокофе из школьных столовок, который бариста тётя Галя разливала из алюминиевой кастрюли половником в граненые стаканы! Нет, я не против, не подумайте, я же говорю только про себя. Я не доверяю и стесняюсь заказывать все это кон панно и бреве, потому что боюсь наводящих вопросов. Сколько вам молока? А я знаю, сколько вы пихаете этого молока в это ваше бреве? И всё. Сразу видно, лошара. Поэтому дайте мне американо и не выделывайтесь. И я не буду выделываться. Ууу, изредка, "капуччино". Но после произнесения. Или сопутствующий товар, выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, ещё какая-то невыговариваемая фигня! Я ведь все равно, если захочу купить это скажу, дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту фигню с кремом. Кто это придумывает, блин? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и в один раз, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить стопиисят! Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите, булка с апельсином и крендель с орехом, или коржик, а не вот это всё сильвуплеблин. И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны блин. С топпингом! Аллё, у тебя фейс, как у лесоруба! У тебя борода до пояса! От тебя мужским парфюмом с запахом машинного масла, мускуса и водки воняет! По идее вы должны жрать сухари с салом и воблу с не знаю чем, а пить денатурат с боярышником! А у них крутоны, нафиг. А у них, латте макиято! Блин! Да вы офигели!