Блок вместо диалога: почему игнорирование — это не защита, а слабость Сегодня был диалог с клиенткой. Два посыла: 1. Партнёр со мной не разговаривает и ничего обсуждать не хочет. 2. Он сказал мне гадости, и я кинула его в чёрный список. Не хочу с ним ничего обсуждать. Сейчас будет жестко, но мягко такое не вскроешь. Она видела проблему только в первом пункте. А то, что второе — это прямое следствие её действий, не замечала. Наказание игнорированием — нет ничего хуже. Это проклятие современности. Так легко бросить человека в блок, убрать из уведомлений, добавить в ЧС. И делается это часто с одним посылом: «Я всё сказал(а), а что ты там хочешь ответить — мне глубоко по х#ру. Можешь засунуть своё мнение себе в ж@пу». Если вы надеетесь, что такой подход чему-то научит партнёра или хоть кого-то, — вы заблуждаетесь. Во-первых, невозможность выдержать взрослый диалог уже говорит о том, что вы слабее оппонента. Единственный ваш аргумент — игнорирование. Во-вторых, вы учите второго человека тому, что с вами нет смысла разговаривать. Демонстрация безразличия ко второму мнению учит только одному: зачем иметь дело с тем, кому на тебя плевать? Такой паттерн приводит исключительно к тому, что однажды, когда вы захотите разобраться, с вами никто не будет строить диалог. Ни один здравомыслящий, уважающий себя хоть немного человек не будет наступать на одни и те же грабли, где его обесценивают каждый раз, когда считают допустимым все решить самостоятельно. Уже предвкушаю негодование тех, кто любит поступать точно так же: «И что, мне теперь терпеть плохое отношение?!» А сколько раз вы говорили, когда вам делали плохо? В моменте вы хоть раз просили «мне нужно здесь остановиться и разобраться»? Неужели ответом было «ага, хочу тебя с грязью смешать, а ты терпи»? А когда своим игнорированием вы уже сами довели до этого плохого отношения вы и не заметили. Но Каждый раз, когда уходили от диалога таким способом вы приближали этот момент. А вы вообще уверены, что поняли человека правильно? Знаете, что стоит за этими словами? Если пойти сначала, то «хамский» ответ — это тоже защитная реакция. От вас. Например на ваше безразличие, на игнорирование того, что вам пытаются донести или состояние партнера, на ваше давление. Лично я не знаю людей с нимбом над головой, который заставляет меня слепнуть от праведности и правильности. Мы все не без греха. Так что не надо изображать святого ангела, который бедный и неприделах, а все вокруг уроды, которые так и норовят унизить и вытереть ноги. Мы тоже можем оказывать давление, даже без явного желания и не замечая этого, методично загоняя человека в угол. Но зачем разбираться с негативной ситуацией, когда можно просто активировать ЧС, правда? Как говорится, проблемы рабов шерифа не волнуют? «Я так защищаюсь!» - уже слышу я этот крик отчаяния, как попытку оправдать свое плохое поведение. А если так: Что вам стоит задать один простой вопрос: «Меня сейчас задели эти слова, и достаточно глубоко. Я понимаю, что ты никогда не будешь намеренно и со зла меня обижать. Мы можем прояснить этот момент? Мне бы не хотелось недопонимания между нами». В-третьих, страдания от игнорирования никуда не уйдут. Оно приносит только чувство отверженности, ущерб самооценке и подрывает доверие. Если игнорирование стало частью ваших отношений — лучше остановиться. И начать обсуждать проблемы без детских обид. В отношениях живут трое: вы, партнер, ваши отношения. И у второй стороны тоже есть право голоса. Потому что блок — это не граница. Это стена. А за стеной нет близости. Есть только одиночество. Надо посмотреть в зеркало, увидеть там взрослого человека и научиться строить диалог. А то так и до одинокой старости недалеко. Когда вообще все уйдут из вашей жизни, в которой вы так удачно умете в одиночку вести диалог за двоих. Ксения #отношения #коммуникация #психологиябезсахара #границы #ксениум #КсенияМАК #работассобой #эмоциональноездоровье #психологвМоскве #честныйразговор #взрослаяпозиция
3 месяца назад
