Тиран и Деспот

Выход там, где страшно. Когда кажется, что хуже некуда - произойдет то, что способно вас сломать. Любой кризис и истерика есть расплата за прошлые бездействие, трусость, ошибки и лень. Но это не повод опускать руки, ведь даже самый сложный и паршивый день когда-нибудь закончится. Как не существует полезных и вредных продуктов, так и не существует хорошего и плохого. Вопрос баланса. Воспитывая ребенка вы непременно нанесёте ему травмы, которые будут ему мешать жить. Вопрос лишь в их количестве и глубине. Равно как и в своей жизни мы всегда выбираем из нескольких зол наименьшее или более приятное. Жизнь - учебник математики, раздел «вероятность». Мы чаще делаем неправильный выбор и ошибаемся, чем поступаем идеально. И если на 10 ошибок 1 успех, то достаточно сделать 100 ошибок ради 10 успехов. Как у всех войн, кризисов, бедствий и трагедий в мире существует выгодоприобретатель, так и мы из личных кризисов и сотен неудач извлекаем опыт с навыками. Мы «ломаемся», чтобы аки феникс стать более могущественнее, чтобы возродиться вновь. У нас нет положительных или отрицательных черт. Мы совокупность. Моя неуверенность в себе помогла мне добраться до определенного уровня личности, заработка и навыков, но она же мне сейчас мешает двигаться дальше. Нет ничего единого, однозначного, постоянного, универсального и гарантированного. Буквально ничего. Законы, правила, моральные устои и ценности разнятся как на временном отрезке, так и в зависимости от территорий. Никто не знает, как правильно жить и я не знаю. Я тут первый раз. Да и вы тут не второй. Отстанем друг от друга и займемся делом. Ребенок должен разбить лоб, коленки, обжигаться пару раз. Разреши и ты себе обжечься. Даю тебе на это я добро. Хочу расслабиться душою с телом в ближайшие деньки. Не дикие выходные с кучей людей и тус, а спокойность и комфорт. Ну а в завершении должен быть какой-то вывод и итог. Но я хочу открытую концовку. Пиу пиу.

В последнее время я частенько использую один полезный психологический приём в отношении себя. Я задаю себе вопрос: а какой жизнью я хочу жить через полгода? Или: а как живет Давид, который зарабатывает N количество денег? Это такая лучшая или может даже идеальная версия Давида. Не внешние атрибуты, а именно внутренние факторы и модели поведения, мыслей. Поделюсь в общих чертах. Лучший Давид не материться, этот Давид соблюдает режим, не идет на поводу своих искушений, не курит сигареты, всегда улыбается людям и куча всего по списку. Но главное, что вся философия жизни заключается в любви, осознанности, позитиве, и, если позволите, милосердии. И часто оказывается так, что я уже сейчас могу быть этой лучшей версией и не ждать количества денег или лето 2026 года. Надо лишь делать, а не просто мечтать. Ну а теперь к делу. Бог есть абсолютные любовь, мудрость и милосердие в самых справедливых, и, что называется, правильных смыслах этого слова. В таком абсолюте, в котором мне, наверное, никогда даже и не понять, не говоря уже о познании. Но мне необходимо стремиться к этому всю жизнь, ибо именно это делает меня счастливым в жизни. И я могу попытаться достичь своего максимума, который не будет равен или подобен Богу, но будет близок к нему. Поэтому да, наверное, с точки зрения религии я не верующий человек, потому что не соблюдаю посты, не хожу в храм и мечеть, не соблюдаю правила молитв. Не исключаю, что когда-нибудь я приду и к этому, но мне идеальный Давид пока что видится в другом. Именно в поступках, в проявлении любви, в улыбке и трудолюбии, что тоже ультра важно. Я не оцениваю человека по религии и или тому, во что он верит. Если твоя жизненная философия, твои мысли и поступки направлены на созидание, если твоя вера делают тебя и мир лучше, то ты мой брат. И это могут быть и гороскопы и натальные карты и всё, что угодно, если соблюдаются условия. И мы должны понимать, что все мы люди и священнослужители тоже, а значит, могут ошибаться. Но одновременно с этим в любой религии и вере есть, мягко говоря, не лучшие представители, которые прикрываясь благими намерениями делают дичь. В этом нет противоречий для меня. Но это не делает саму религию и веру плохой или неправильной. Я не претендую на человека, который познал истину или приблизился к этому, я лишь как и всегда, делюсь своими мыслями и переживаниями. Этот год может стать для меня переломным, если я правильно воспользуюсь уроками. Мой период условного отшельничества продолжается, лишь иногда прерываясь на несколько часов. И если раньше я не мог понять почему так, то теперь понимаю зачем это. Но об этом как-нибудь потом. В общем, если я правильно понимаю столпы на которых держатся религии, то можно сказать, что я верующий человек. Не скажу, что я горд этим или хвалюсь, просто долго не мог найти ответ на вопрос, а правильно ли я делаю. Никому ничего не навязываю и не хочу навязать. Я не хочу отказываться от привычных многим и мне взаимодействий с людьми, и форм досуга. Не мне - полуалкоголику, неадекватной истеричке и конченному извращенцу учить вас жизни и делать вид, что я че то там познал, а вы типа нет. Не исключено, что я в целом могу начать разрушать и себя и связи вокруг. Ничего ещё не усвоено мной. Это лишь мысли. Я просто хочу быть счастливым. Я просто нашел ответы на пару вопросов из миллиарда. Я просто хочу быть лучше, чем вчера. А вы верите в Бога? (с)

Многослов. Каждому своё. Звёздам — небеса, гениям — дурдом. Жадному — кусок, бескорыстному — всё целиком. Я в целом сейчас проживаю очередной кризис, в том числе финансовый. Есть у меня некие ментальные проблемы, которые бьют по моей самости и мужскому я. Но это не мешает мне засыпать. Ведь эти проблемы есть возможность поскорее стать лучше. Весомая часть моего взросления прошла у мамы в деревне. Оренбургская область, самая русская глубинка. Несколько часов закрыв глаза, я бродил по этой части своего детства, периодически забываемой в рутине дней. Бабушка и дедушка, которых уже нет. Рыжая стройная девчушка и первый поцелуй. Разговоры по ночам под звездами, сельский клуб и самогонка. Первый и последний раз в моих карманах взрослые нашли сигареты. Часовые прощания перед домом, обнимашки, поцелуи, обещания писать. Я был влюбчивым подростком. Особенно в девочек постарше меня. Не знаю почему, но с девушками мне всегда было проще общаться. Да и в целом меня окружало больше девушек, чем парней. Что тогда, что сейчас. Но не в том смысле, который мне пытаются приписать. Я как будто вообще не представляю себе смол ток с парнями и мне хочется поскорее свалить с разговора. Но я учусь. С девушками же я как будто разучился разговаривать без флирта. Даже в деловой коммуникации. Даже с великостатусными. Очевидно, что я не пример друга. Не пример любовника и второй половинки. Не идеальный сын и не идеальный брат. У меня восемь двоюродных братьев и сестер с маминой стороны, родной брат и сестра, и ещё два двоюродных брата с сестрой с папиной стороны. Итого 13, было 14. Был ли я с ними близок? В беззаботное время - наверное, да. Я плохо помню, будто вычеркнуто из памяти. Сейчас вообще нет. Я не научился дружить и родственничать будто. И моё ощущение лишности и неуместности - это моё ощущение, не более. Не помню, когда я общался с кем-то из них в последний раз. Но в ту ночь мне хотелось обратно. Хотелось смеха, хотелось увидеть глаза, вновь обнять ту рыжую, стройную девчушку. Одна из деревенских бабулек рассказывала, как я плакал сидя посреди дороги днём, лет пять мне было. Тогда я ей сказал, что поцарапал ногу, но она поняла, что меня дразнили из-за внешности или нерусскости, а я тупо соврал. Я этого не помню никак. Но, похоже на правду. Это в том числе может объяснить периодические самоощущения никместности. Судите сами. Ну какой я русский, судя по внешности. Ну какой я армянин, не знающий армянского. И живу я в Татарстане без татарской крови в теле. На первовпечатленческом уровне я везде чужой, не свой, не наш. И это прям ведь про меня - носить в себе и не говорить причину, не просить помощи. К этому прибавилось запоминать косяки, а потом жестко отвечать, через время, максимально неожиданно во время слабости условного оппонента. Естественно, я учусь разговаривать. В большинстве случаев меня кроют эмоции и я не вывожу ни один спор, мной манипулируют, как влюбившейся восьмиклассницей. Я затыкаюсь и бешусь, когда нарушают мои границы, неосознанно или бессознательно, не знаю в чем разница. А потом выдаю ответку. Порой через недели, месяцы. Могу всё это время тупо ненавидеть, выдавая лишь агрессию. Я же говорил, что абьюзер, ещё и терпила одномоментно. Лишь убрав эмоции, я могу спокойно включать свои манипуляции и не быть тупым подобием хомо. И да, я скучаю. Скучаю по тем временам. Также как и скучаю по друзьям. Как и по некоторым другим моментам в своей жизни. Не знаю по какой причине, но часто мне хочется связаться с людьми из прошлого, просто так, без корысти. Даже пробовал года три назад. Кринж и ничего более. Ты такой открытый, теплый, а на том конце игнор, холод и непонимание. У всех своя жизнь, заботы. Та рыжая стройняшка с бездонными глазами уже давно просто рыжая. Да и я уже давно не влюбчивый мальчишка. Хотя я бы с удовольствием пообщался, повидался может с кем. Понимаю, что это невзаимно. Никаких обид. А я быстро потухаю, когда нет обратной связи. Пусть это останется просто ностальгией и чувством. Кто бы не был там. Просто памятью, которая врывается порой и заставляет меня не спать. Обнял.

Живи, не бойся. Все твои решения верны, а сам ты в неидеальности бескомпромиссно идеален. Жизнь - отрезок, не прямая, от того имеет смысл. Ты душа, и у тебя есть тело, не наоборот. Будь сильный весь. Только мозгом или туловищем долго не протянешь. Твоё милосердие не имеет смысла, если ты не силён. Никто не оценит твою благосклонность и прощение, если ты не можешь представлять угрозу. Дай всем ошибиться - и сопернику и другу. Куда важнее, как товарищ признаёт ошибки, а соперник даст тебе повод хлопнуть его сильнее. Не бери чужое, но защищай своё. Будь жёсток и расчетлив. Огрызайся на нападки. Бей раз и навсегда, чтобы в ответ не последовало ничего. Бей публично, чтобы видевший это передумал с тобой драться. Мысли на дистанцию, сиюминутное торжество бессмысленно и губительно. Ничего никогда не поздно. Сегодня странный, завтра восхитительный и так по кругу. Меньше болтай, больше говори по делу. Не требуй того, чего сам не можешь дать. Позволь себе любить и быть любимым. Не бойся боли. Не закрывайся, доверяй и обжигайся. Мир многоцветен, а все люди по определению прекрасны пока не докажут обратное. Молись, проси и верь. Соревнуйся сам с собой. Держи разум в холоде, а сердце теплоте. Не осуждай. Друзья приходят и уходят, ты сам такой же. У всего есть причины и последствия. Не бойся быть вежливым и добрым. Будь благодарен и искренен в улыбке. Разум должен быть чист, а намерения во благо. Не обижай слабых, в этом тоже сила. Будь уверен в том, что надо сомневаться. Противоречия и хаос - этап необходимый. Признавай ошибки и извиняйся, когда не прав. Не бойся расставаний, отпускай людей спокойно. Не разрушай, а воздвигай, будь светел в сердце. Оберегай родных и близких. Не торопись, но не тормози. У тебя всего одна попытка, и неизвестно, сколько времени тебе отведено. Всем тяжело и трудно. У всех всё в первый раз. Но кто-то счастлив, а ты ничем не хуже. Не бойся. Живи.

07.04.2020. Я так много хочу с тобой обсуждать, людей, политику, детей на улице, пьяниц, делиться с тобой самым сокровенным и наконец, успокоиться и смириться с ролью маленького, никому кроме тебя ненужного, но счастливого человека. Я знаю, что я не самый лучший, не самый выгодный и не самый привлекательный вариант, но я хочу делать всё, чтобы ты улыбалась и была счастлива рядом со мной и никак не около. Всю свою сознательную жизнь, я искал человека, ради которого буду жить, и как мне кажется, нашёл. Прошу тебя, пожалуйста, я не хочу ошибиться в этот раз, я знаю, что я невыносим в ссорах, но это из-за моей пустоты, комплексов, больной паранойи, страха и маниакальных желаний тебя, не допускай этого, прошу. Я ни о чем не жалею ни в прошлом, ни в настоящем, я лишь хочу знать и чувствовать, что я важен тебе и необходим также сильно, как и ты мне. Мне плевать на мои недосыпы, прогулы и упущенные шансы, если это поможет нам быть ближе и крепче, но я не хочу, чтобы это было зря. Прости, я не могу не представлять будущее, поэтому я хочу тебе дать лучшую жизнь из всех, в будущем, когда это будет возможно. Я не хочу с тобой ругаться и выяснять, кто прав, а кто виноват, я хочу просто наслаждаться тобой и видеть твоё наслаждение мной. Я знаю, я понимаю, я тороплюсь, пытаюсь в омут с головой и да, предела у меня нет, не спорю, я хочу заменить тебе всё, всех и вся, в полной мере, чтобы ты была счастлива, но ни за что не поверю, что ты этого не хочешь, возможно сомневаешься или боишься, но не не хочешь и твоего предела я уверен тоже нет. Я очень по тебе скучаю, всегда. Давай мы будем меньше ругаться, больше видеться и кайфовать от друг друга. Уж очень много тем, идей, мыслей и просто эмоций, которых я не могу разделить с тобой, потому что мы в ссоре или кто-то из нас обижается. Ты мне сказала, что я в твоём сердце, так вот, я не хочу больше никуда из него уходить. Прости за то, что я это я. Не грусти и улыбнись. Твой Давид.

Манифест. Я не мужчина, ведь когда какая-либо девушка меня стебет, игнорит, пытается оскорбить я хладнокровно зеркалю поведение. Я не взрослый, потому что могу позволить себе самозабвенно и искренне дурачиться, не боясь выглядеть смешно и глупо. Я не мужчина, ведь не считаю, что если передо мной девушка, то автоматически должен к ней относиться снисходительно. Я в целом не выбирал свой гендер при рождении, но по каким-то причинам социум требует от меня не нравящиеся мне соответствия. Я не мужчина, ведь не считаю, что девушка это ограниченное в своём развитии биосоциальное существо. Я не ищу себе ребёнка, пациента, недееспособного сожителя, падавана в лице девушки или жены. Ведь убежден, что девушка способна быть самостоятельной личностью на равне со мной. Я также не ищу себе мать, бабушку, сиделку, домработницу и кухарку, ведь достаточно самодостаточен. Я не мужчина, потому что не хочу и не собираюсь нести ответственность за жизнь, здоровье, успех и неудачи другого дееспособного человека. Я несу ответственность только за себя, свои слова и действия. Не путать намерение, действие, помощь и ответственность. Я хочу отношений, хочу семью. Я люблю и обожаю женщин всеми частями своего тела и души. Я знаю много прекрасных и достойных дам, благодаря которым я и сформировал это мнение. Что-то я делаю не так, раз в последнее время мне стали попадаться подобные попытки в манипуляцию от девушек на тему возраста и пола, пусть и очень редко. Я искренне отказываюсь быть мужчиной, если критериями этого являются терпильность, глупость, быдлинность, навязчивость и прочее. Я убежден, что примерно абсолютно всегда, когда кидают указания на гендер и возраст, это показатель слабости, зависти, а порой и бессилия в моменте. Зависть в том, что он(-а) не может себе позволить вести себя также или относиться к жизни. Бессилие заключается в слабой позиции в диалоге, у собеседника просто нет аргументов, кроме попыток манипуляции. Почему-то многие забывают, что кидая подобные фразы может прилететь ответка, ведь ты даешь карт-бланш на это. Ответка может быть вокабулярно жесткой или жестокой, а может зайти тебе под рёбра сразу или в неожиданный потом для тебя момент. И ты ещё много ночей будешь придумывать, как надо было изящно ответить. Я правда считаю девушек равными мужчинам по социальному статусу. Я неофеминист, знаете ли. На скрине просто девушка, которая поставила мне лайк, я написал комплимент, ответ вы видите сами. Коммуникация, любая вообще, есть взаимность. В том числе взаимозаинтересованность и умение это проявлять. А «ответственность» за продолжение коммуникации лежит на всех участников. Ну типа я отшутился, хотя быстрее было бы промолчав скипнуть мадемуазель. Но чет не туда понесло даму. Она, кстати, правда очень симпатичная. Я не должен прогибаться и пытаться что-то из девушки вытащить, или закрыть глаза на то, что мне не нравится, просто потому что у неё есть вагина или что-то красивое в теле. И уж тем более бороться за внимание, время, добиваться этого какими-то способами. На данном этапе общения она для меня, как и я для неё - набор фоток и букв. Да в целом на любом этапе и по любым причинам это странное поведение, как по мне. Никому не навязываю свою позицию. Это моя жизнь, я так вижу. Но и мне не нужно навязывать. Обсудить - ок, но не навязывать. Кстати, на её пустую попытку в оскорбление я ответил «ахаха», а она стёрла диалог. Короче, надо удалять эти сайты и приложения знакомств. Обнял.