Дубова Ирина

Обесценивание — одна из самых распространённых проблем в парах. Казалось бы, каждый сам определяет собственную ценность, и именно по этому внутреннему ощущению окружающие выбирают, как к нам относиться. В идеальной картине мира так и должно быть — но на практике всё гораздо сложнее. Мы можем сопротивляться неуважительному отношению, игнорировать его или даже уходить. Это ясный сигнал партнёру о том, что его поведение неприемлемо. Но большинство женщин стремятся сохранить отношения любой ценой. Они не позволяют себе резких шагов и часто даже не замечают первых признаков обесценивания...

Иногда это начинается почти незаметно. Он шутит, что ты «слишком эмоциональная». Потом между делом говорит, что твоя работа — просто хобби. А однажды произносит вслух: «Без меня ты бы не справилась». И самое страшное — ты начинаешь в это верить. Обесценивание — это не просто слова. Это способ контроля. Медленный, тихий, но очень действенный. На поверхности всё может выглядеть нормально: вы живёте вместе, он не кричит, не поднимает руку, даже заботится. Но постепенно ты замечаешь, что смеёшься тише, споришь реже, словно живёшь «на цыпочках»...

Можете ли вы с уверенностью сказать, что ваша мать безусловно любила вас, принимала и поддерживала? Если ответ «да», эта статья, вероятно, не для вас. Но если внутри остаются сомнения, чувство, что чего-то не хватало, тревога или хроническая усталость от собственной жизни — тогда читайте дальше. Здесь мы говорим о материнской травме — ране, которая формирует нас изнутри, но её можно исцелить. Что такое материнская травмаМатеринская травма — это психологическая рана, которая передаётся из поколения в поколение...

Боль, подобная осколкам разбитого зеркала; страдание, похожее на невысказанную молитву; скорбь, тянущаяся тенью за душой — всему этому нужно дать голос. Обрести слова, осознание, позволить себе прожить и отпустить то, что когда-то не было оплакано. Только тогда утраченные части внутреннего мира смогут вернуться на свои места, вплетаясь в ткань личной истории, превращаясь со временем в нейтральные воспоминания, в страницы судьбы — вместо того чтобы застывать ледяным панцирем депрессии или прорываться болью в теле...

Это очень печально, но всё чаще на консультациях я вижу одно и то же: умные, добрые женщины приходят с пустотой в глазах и тихими словами: “Я вроде всё делаю правильно, стараюсь, люблю, но чувствую, что перестала чувствовать, что меня любят и моя самооценка, как женщины раздавлена.” Когда начинаем разбирать их истории, почти в каждой звучит одна и та же тема — обесценивание или эмоциональное насилие. Иногда открытое, а иногда — завуалированное под “заботу”, “шуточки” или “критику из лучших побуждений”...

Недавно ко мне пришла клиентка и начала с фразы: «Мне кажется, я сумасшедшая». Она выглядела уставшей, глаза бегали, дыхание было поверхностным. Она говорила, что не может спать, в голове бесконечный поток мыслей и тревоги. «Я не могу расслабиться, — сказала она, — всё время думаю о работе, раздражаюсь на близких, не сплю, всё держу под контролем. Если хоть что-то идёт не по плану, я взрываюсь». На самом деле, она не сходила с ума. Она просто жила в состоянии постоянного внутреннего напряжения — того самого, которое мы создаём сами...

«Если не я — то кто?» — знакомая фраза, правда? Мы произносим её с гордостью, будто совершаем подвиг. Но часто за этим подвигом скрывается не доброта, а страх. Спасательство — это не благородство и не проявление высшего сострадания. Это способ почувствовать себя значимым на фоне чужой боли и слабости. Это попытка спрятать незрелое эго за маской добродетели. Там, где кажется, что есть сострадание, часто живёт жажда нужности и признания. Вместо того чтобы наполнить свою жизнь радостью, человек заполняет внутреннюю пустоту чужими страданиями...