Studio RussianBareFeet

Босиком. Вы что-то в этом понимаете? Нет? Думаете, это «по харчкам-плевкам»? Идите отсюда к чертям собачьи, на ху… тор, бабочек ловить. Даже удивительно, что на меня тут никто до сих пор не обрушился. Хейтеров ведь хватает. Ну, может быть, зашкалит за 1000 просмотров – начнут писать. Как так тут авто проповедует свободу голых ног в мегаполисе?! Это же неприлично, негигиенично и так далее. Лады. Я подожду. Может, и отыщется такой, с которым можно было бы всласть похоливарить. Ладно. Вот перед вами – взрослая и преуспевающая женщина (приехала на съемку на собственном звероподобном джипе)...

Рельсы… Вечная тема! Наберите в Яндексе «босиком на рельсах». Вам такое количество фоторабот выложится. То есть почте все фотохудожники, так или иначе, а этой темы касаются. И почему? Не будучи практикующим психологом, но с интересом почитывая дорогого нашего товарища Зигмунда Фрейда, познал от него одну интересную вещь: тот, кто в детстве мечтал стать железнодорожником, имеет, понимаете ли, большую сексуальную потенцию. Трахать всё, что движется на двух ногах. Опять же, почему? А потомку, что… ритм поезда – тыг-дым, тыг-дым, грохот колёс на стыках, даёт тот самый… ритм...

И такая вот девушка живёт. Неплохо живёт – работает, успешно, в коммерческой фирме. И вот снимается в босоногих фотосессиях. При этом не за деньги, и не для «фоточек», чтобы потом мусорить ими по соцсетям… А просто босиком гулять любит. Открыла для себя это, скажем так, случайно. Не столь важно, при каких условиях, хотя греха таить – предложили попробовать. Учителя нашлись. А она как втянулась! Часа три босиком по летнему городу, с заходами во всякие кафе и супермаркеты – легко! Кто-то босоножит...

Людям, которые возмущаются: ай, ой, это как же так, с грязными пятками! – надо отвечать: вы, мол, ничего не понимаете в постмодернизме! Иногда работает. Те, кто ни чёрта не понимает, охают и таращат глаза (но уважают), те, кто понимает… понимают. Не углубляясь в длинный и скучный исторический экскурс (таким полным-полно в Сети и три четверти просто тиражируют богатейший культурно-исторический материал, опубликованный когда-то на портале «Босиком в России»), не касаясь темы хиппи, нигилисток-феминисток,...

Большая часть любителей босоногих девушек (ну, вы сами понимаете, о ком я говорю – точно, не о ЗОЖевцах!) постоянно изнывает: ну, как вот уговорить девушку разуться и пойти голыми ногами по «грязному-ужасному» асфальту? Тем более деву современную?! Которая уверена, что человек уже рождается в кедах, кроссовках или туфлях? Я так скажу: и во времена новейшей истории уговаривал. И молодых, и не очень молодых. Язык надо развивать, господа. Ну, а главное – действовать наглядным убеждением… Это был маленький магазин сэконд-хенда на углу улицы академической...

Весна. Ботанический сад в Академгородке. Моя любимая жена. Что ещё сказать? А, ну, да. Индейская тема. Скво. Тема не тема, но надо отметить, работала она всегда хорошо. Как любая этника. Причём очень связывалась с босоногой темой. Ну, вы прекрасно знаете, уж в Интернете об это сто раз писано, нелепые законы США: в калифорнии павлины имеют право переходить дорогу, где угодно, останавливая транспорт, а также запрещено охотиться на мотыльков. В Нью-Джерси запрещено хмуриться, а коты обязаны носить на прогулке три колокольчика… и так далее...

Когда-то один наивный, хоть и доброжелательный поклонник босоногих фотографий Студии спросил меня: мол, а чего вы всё время гоняете ваших девчонок босиком по грязи?! И, честно говоря, я не сразу ответил. Задумался… Ну, за себя сразу скажу: у меня садистских наклонностей нет, модели – чудесные, милые друзья, мне о них заботиться надо, делать съёмку комфортной, чтобы продолжить сотрудничество, а не издеваться… другое дело – так сказать, восприятие зрителя. И об этом в соответствующей литературе писано-переписано...

Старинные авто – это сила. Глядючи на все эти haval, понимаешь, что китайцы хорошо сориентировались. Предложили российскому быдляку то, чего он желал – «хавать». Хавал, мол, и будет хавать. Недорогое, убогое по дизайну, зато можно еженедельно в «Ленту» ехать и затариваться до вспучивания багажника. А вот ГАЗ-М1, это же ведь Ford V8 без его знаменитой «поперечной рессоры» (которая обеспечивала плавность хода). Это чистокровный «американец» по духу. И, хотя делался-то он там для среднего гражданина,...

Ну, вот та самая лестница. И та самая, вываренная каким-то весёлым сварщиком надпись: «1965». Видимо, год постройки санатория – а по лестнице отдыхающие спускались на речной пляж… Шестьдесят пятый – это не так уж и далеко. Я сам шестьдесят восьмого года рождения. Но всё-таки какая-то такая ностальгия в сердце рождается, конечно, когда смотришь на эту надпись в металле… Ведь было же, было! Типа «счастливое деццво». Нет, счастливое, не вопрос, ни войны, ни блокады, всё путём. Вот только помню, как иной раз матери приходилось мебель двигать, в поисках… завалившегося пятака...

Собственно говоря, ничего интересного в этой публикации нет. Ну, для тех, кто не врубается, конечно. С одним исключением: большая часть фото снята в знаменитом «Торце». Точнее, на его пандусе. Конец восьмидесятых. Мои приятели Саша Аннин и Володя Макаренко хулиганят: прикинувшись типичными академгородковскими «ботаниками» (а они на таких и походили!), ловят на остановке «Цветной проезд» (куда судьба выносит всех приезжающих впервые в Академ), городских лохов и невинно спрашивают: «Простите, а не подскажете, как пройти в торец?»...

И было это лет пять назад… Или шесть. Или семь. Не важно. Важно то, что много раз, рассматривая прежние фото, я понимаю – этого ландшафта уже нет. Никак! Буквально два года назад, мы с моделью и другом, имевшим автомобиль, решили проехать до этих самых живописных развалин. Ну, я теоретически-то знал, где они находятся! Увы. Приехали. Объехали весь район, чуть не завязли на разбитой грунтовой дороге. Нашли ту самую лестницу к Оби, с вываренной надписью «1965» - это то, что осталось от Мочищенского санатория, а самих его останков – нет! И вот, голодные и усталое, возвращаемся назад...

А вы вот так можете? Нет? Или можете, но не хотите? А может, вы скажете, что вот-де, босиком йогой нельзя заниматься, только в белых-белых носочках? Ну-ну. Слышали, плавали, знаем. Ох, как я ненавижу эти самые «белые носочки» во всякого рода фитнесс-центрах, йога-залах и прочих местах, куда вы, озабоченные здоровьем, собираетесь каждую неделю. Вы, не вылезающие из—за рулей своего китайского автодерьма, вы – затаривающиеся вредной жратвой доверху во всяких «ЛЕНТАХ»; вы, торгующие, манагирующие, администрирующие и т...