Растём вместе - психология для родителей

Помните своего кроху, который ещё вчера послушно ел кашку и тянул ручки? А сегодня это маленький ураган, который на всё отвечает «нет», падает на пол в магазине и пытается сам завязать шнурки, даже если опаздывает вся семья. Знакомо до мурашек? Поздравляю, у вас растёт личность! И да, это нормально. Я психолог, работаю с детьми и родителями уже много лет. И сегодня расскажу вам про этот непростой период простыми словами. Без заумных фраз. Только то, что реально помогает мне и тысячам мам, с которыми я общалась...

Вчера он еще был идеальным. Улыбался ложке. Сидел в коляске как взрослый. Засыпал без получасового ритуала с бубном. А сегодня... — Не дает надеть штаны. Орёт так, будто вы пихаете его в терку для овощей. — Просится на руки. Секунда — и уже бьется в истерике: «Опусти! Немедленно!». — Дает вам игрушку. Тянет обратно. Дает. Тянет. Вы сидите и не понимаете: это квест? Цирк? Проверка на прочность? Знакомо? Поздравляю. У вас кризис. Не у ребенка. У вас обоих. Добро пожаловать на борт, тут выдают чай и терпение — но чай уже остыл...

Вам пишет подписчица: «А с 19-летним что делать? Все ваши статьи — для малышей и подростков. А мой, вроде взрослый, а ничего сам не может. Каникулы давно кончились, а он всё лежит. Говорить бесполезно — злится. Молчать — невозможно. Как быть?» Правда в том, что с 19-летним «делать» ничего не нужно. Вернее, нужно делать нечто совершенно иное. Если стратегия для малыша — «обнимашки и ритуалы», а для подростка — «переговоры о ресурсах», то стратегия для родителя взрослого ребёнка называется «сепарация»...

Вы говорите: «Уже скоро учёба», а в ответ — тяжёлый вздох, раздражённое «Отстань!» или полное игнорирование. Знакомая картина? С подростком классические методы «мягкой посадки» не работают. Его сопротивление...

Мысль о ранних подъёмах и сборах после каникул вызывает сопротивление не только у детей, но и у родителей. Если ребёнок закатывает глаза при словах «ложиться раньше» или закатывает истерику при напоминании про уроки — это не вредность...

Праздники — это не только радость, но и большая нагрузка. Если после новогодних дней вы замечаете у ребёнка апатию, повышенную плаксивость или раздражение — это может быть сигналом перегруженной нервной системы, а не просто капризы. Вы, наверное, ждали этих каникул как чуда. Рисовали в голове уютные картины: настольные игры, совместное чтение, довольные и отдохнувшие дети. А столкнулись с ворчанием, бесконечным «мне скучно» и слезами из-за пустяков. Знакомое чувство? Первая мысль: «Всё, избаловался на каникулах!»...

Вы тщательно выбирали, советовались, мечтали увидеть восторг в его глазах. А вместо этого — слёзы, обиженный взгляд или вежливое «спасибо», за которым читается горькое разочарование. Знакомо? Ситуация...

Вы украшаете дом мерцающими гирляндами, продумываете меню и сюрпризы, стараясь создать волшебство. Но вместо сияющих глаз встречаете слёзы, раздражение или молчаливый уход в себя. Знакомая картина? Для многих детей Новый год становится не самым радостным, а самым тревожным событием года...

"Он всё ещё верит"- что делать, если ребёнок в 11 лет не готов расстаться с Дедом Морозом Научный взгляд на детскую веру в волшебство С точки зрения психологии развития, вера в сказочных персонажей — важный этап когнитивного и эмоционального взросления...

Вы замечали, что некоторые детские проблемы не решаются ни уговорами, ни объяснениями, ни даже строгостью? Страх темноты, бесконечное «не хочу» утром, ревность к младшему братику, агрессия в саду… Мы говорим на языке логики и фактов, а ребенок живет в мире эмоций, образов и мифов. Диалог не складывается, и мы чувствуем родительскую беспомощность. А что если я скажу, что у нас, взрослых, просто не тот ключ? 🔑 Что мы стучим в железную дверь логики, в то время как вход в мир детских переживаний — это потайная калитка, сделанная из метафор и волшебства...

Бунт десятилетки заставил меня открыть жесткую правду о послушании. С точки зрения психологии, слепое подчинение - это тупиковый путь развития. Рассказываю, как мы с сыном прошли путь от войны за «надень шапку» до здорового отделения, и каковы научные механизмы этого процесса. Моя история началась с типичного конфликта: десятилетний сын на каждое мое «надо» отвечал «почему?». Я, как и многие родители, включила авторитарный режим: «Потому что я так сказала!». И я победила. Но цена этой победы — потухший взгляд и безропотное «ладно» - заставила меня задуматься. Я осознала, что воспитываю не личность, а удобную для себя проекцию...

Представьте двух людей в одной стрессовой ситуации: дедлайн горит, начальник требует отчет, коллеги подводят. 🔥 Один — в ступоре, срывается на домашних, ночью не спит, заедает тревогу. Другой — дышит глубже, ясно видит проблему, находит слова для команды и выходит из ситуации с минимальными потерями. В чем разница? Не в IQ и не в дипломе престижного вуза. А в EQ — эмоциональном интеллекте. Это тот навык, про который все чаще говорят, но мало кто действительно вкладывает в его развитие. А зря. И вот почему...