Люди в моей жизни тут же разделились. И настолько сильно, что некоторые даже ушли. Те, от кого я ожидала больше всего принятия моего решения, в итоге просто перестали со мной общаться. Те, от кого, наоборот, ждала осуждения, поддержали меня и показали, насколько моя ценность — внутри меня. Да... Охренела я знатно. Оказалось, что мои решения влияют и на других. Вы в шоке? Я — да. Дни истерик и слёз показали мне, насколько люди не держатся друг за друга. И главный инсайт. Есть разные виды внутренней опоры. Есть даже те, у кого её нет, — но зато есть возможность её построить. Есть люди, которые опираются на других. Есть те, чья опора находится во внешних факторах. Ну а я из тех, чья опора держится на себе. О чём я тоже узнала только недавно. Так вот, суть в том, что люди, чья опора находится во внешних факторах, видя человека с внутренней опорой, подсознательно ощущают угрозу. Угрозу разрушения собственной опоры. Представляете? Мировоззрение и страхи других людей могут отталкивать тебя от них. Продолжить?
Диана в поиске Истины
Я начинаю понимать, что в моей голове звучат не мои убеждения. Я понимаю, что это не про преодоление себя. Я в любом случае организую свою жизнь так, как захочу. Это про выбор. Я начала думать, откуда у меня вообще появилось желание поступать, если я получила образование несколько лет назад и даже не планировала идти на высшее, работая всё это время на фрилансе. И тут всплыла фраза: «Без этого ты никто». Боже… У меня даже пошли мурашки. Я осознаю, что это не моя мысль, а убеждение, сказанное когда-то людьми, чьё мнение было для меня ценным. И именно в этот момент я понимаю, что моя ценность совсем не в этом. Что, пытаясь сделать это, я скорее заслуживаю любовь и признание, чем действительно реализую себя. А самое интересное — я ведь поступила. Сдала экзамены, получила бюджетное место… и отказалась. Я просто поняла, что даже сама эта мысль меня разрушает. Оказалось, что та самая тревожность в течение месяца была не из-за экзаменов и не из-за страха поступить. Она была из-за того, что я шла против своей воли. Но когда я выбрала себя, стало только интереснее…
К чему я всё это веду: В последнее время в моей жизни происходило очень многое, но самый главный вывод оказался таким: Я настолько всегда пыталась всем угодить, что совсем перестала понимать себя. Оказалось, что всем угодить — не равно быть доброй или служить свету. Оказалось, что всем угодить — это вообще плохо: и для людей, и для себя. Как мы помним из постов выше, я решила поступать))) История в том, что я решила не просто получить степень бакалавра, а получить её в лучшем вузе России. И, естественно, начала подавать документы в МГУ. Дошла до ДВИ (математика, история, обществознание и т. д.). И даже сдала их. Но я не могла понять, почему меня так тревожит и раздражает мысль о поступлении. Любой диалог об этом не просто мотивировал меня, а, скорее, закрывал. И да, я сдала экзамены. Мне даже позвонили и сказали, что бюджетное место за мной. И вроде бы: «ЮХУУУ!!!» Но где это? Где то, что должно ощущаться? И тут я понимаю…
Не получится - попробую снова. Уйдут люди - придут другие. Потеряю - со временем восстановлю. Ошибусь - сделаю выводы. Упаду - поднимусь еще сильнее. Жизнь не заканчивается на одной неудаче. Пока ты жив - у тебя всегда есть возможность начать заново, изменить что-то в себе и построить ту жизнь, к которой тянется душа.
