Чиним отношения

А в остальное время — тишина. Молчаливые вечера с телефонами в руках. Ощущение, что вы стали соседями, а не любовниками. Я 20 лет работаю с парами. И знаете, что поняла? Настоящая романтика живет не в грандиозных жестах. Она прячется в мелочах. В тех самых бытовых деталях, которые мы привыкли считать скучными. Вот простая правда: один раз в год цветы не спасут отношения, которые ежедневно умирают от недостатка внимания. Где на самом деле живет романтика? Романтика — это когда муж, придя с работы, не утыкается в телефон...

Знакомо? Вечер. Муж задерживается. Вы звоните: «Где ты? С кем? Когда вернешься?». Он бурчит: «Работа». И кладет трубку. А вы остаетесь с тревогой, обидой и тысячей мыслей в голове. Ко мне на консультации часто приходят пары с такой проблемой. Мужчина жаловался: «Я могу только позвонить и сказать "задерживаюсь". Больше ничего». А его жена объясняла: «Мне этого мало! Я сижу и думаю: что случилось? Почему он не может объяснить?» Мы нашли решение, которое оказалось гениально простым. Теперь он говорит: «Задерживаюсь, встреча с партнерами»...

И почему счастливые родители — лучший подарок для ребенка. Руководство к действию. Знакомо чувство, когда вы с партнером стали просто «соседями по воспитанию»? Вечера проходят в уроках и быте, а о личной жизни остаются только воспоминания. Когда семья превращается в треугольник с ребенком на вершине, страдают все. Но есть путь к гармонии, где каждый — и родители, и дети — получают достаточно любви и внимания. В здоровой семье нет «вершины» — есть пространство, где у каждого есть свое место. Когда...

«Опять не спит! Ты что, не можешь его успокоить? Мне завтра на работу!» — если эти слова звучат в вашем доме, эта статья для вас. Как семейный психолог, я знаю: именно ночи становятся тем полигоном, где рушатся даже самые крепкие отношения. Когда ко мне приходят пары с жалобами на постоянные ссоры, я всегда задаю один вопрос: «Кто встает к ребенку ночью?». В 90% случаев ответ предсказуем: «Я, мама». А теперь представьте: Результат? Женщина превращается в «невротика» — раздражительную, истощенную, на грани депрессии...

«Раньше все было по-другому... А сейчас я засыпаю, едва коснувшись подушки». Знакомо? На консультациях я каждый день слышу эту фразу. Женщины приходят с жалобами на снижение либидо, но после диагностики мы почти всегда обнаруживаем: дело не в сексуальности, а в тотальном истощении. Проверьте себя: усталость или проблемы с либидо? Когда ко мне приходит женщина, жалующаяся на «пропавшее желание», я задаю всего 3 вопроса: Ответы обычно звучат так: «Я сплю 5-6 часов», «Личного времени нет вообще», «Все домашние дела на мне»...

«Я не прошу помочь. Я хочу, чтобы мы были командой»: как пережить рождение ребенка без войны? Ближайшие 7 дней публикую статьи про сложности родительских отношений. Подпишитесь, чтобы не потерять! Знакомо чувство, когда вы целый день как белка в колесе: ребенок, готовка, уборка, а муж вечером спрашивает: «А что ты сегодня делала?». И в этот момент хочется либо плакать, либо кричать. Вы мечтали о партнерском браке, где все на равных. А получилось… как получилось. Почему? Давайте без иллюзий: с рождением ребенка быть «на равных» в буквальном смысле невозможно...

Знаете, в чем парадокс нашей жизни? Любой переход на новый этап — будь то повышение на работе или рождение ребенка — всегда сопровождается кризисом. Но именно эти моменты показывают, насколько мы сильны. Вспомните: вам предлагают новую должность. Зарплата выше, перспективы заманчивые. Но вместо радости — тревога: «А справлюсь ли я?». Прощание с любимым коллективом, привычным кабинетом — это ломка, даже если она почти незаметна. Точно так же и с рождением ребенка. Даже если беременность была желанной, а роды прошли идеально — это все равно кризис...

«Мы обнимаемся каждый день, когда он уходит на работу. Но это как обнять шкаф — деревянный, холодный и безответный». Знакомое ощущение? Ко мне на консультации часто приходят пары с этим парадоксом: прикосновения есть, а тепла и близости нет. Вроде бы все делают правильно, а душа не откликается. В чем же дело? Оказывается, проблема не в количестве объятий, а в их качестве. И корень этого явления — в том, что психологи называют «тактильным голодом». Это состояние, когда физический контакт есть, но он не насыщает, не дает ощущения связи и безопасности...

В современной психологии и сексологии устоялось мнение: предсказуемость — главный враг страсти. Но как семейный психолог и сексолог, я готова поспорить с этим утверждением. Правда в том, что секс по расписанию — это не приговор для интимной жизни, а для многих пар — единственный путь к ее спасению. Почему? Давайте разберемся, отбросив стереотипы. Когда расписание становится спасением, а не наказанием? Представьте себе пару, где один партнер — спонтанный и импульсивный, а второй — человек-режим, для которого порядок и планирование — основа комфорта...

«Мы занимаемся сексом по воскресеньям. В десять вечера. После сериала». Знакомо? Ко мне на консультации часто приходят пары, для которых интимная жизнь превратилась в такой же пункт расписания, как вынос мусора или планерка на работе. «А что делать? — спрашивают они. — В будни мы слишком устаем». Правда в том, что проблема не в усталости сама по себе. Проблема в рутине, которая заполняет собой все жизненное пространство пары, не оставляя места ни спонтанности, ни энергии, ни желанию. Это системная проблема, и решать ее нужно системно...

Бывает, что отношения напоминают проект с истекшим сроком годности. Вы выполняете функции, но искры, азарта, общих целей — нет. Знакомо? Как семейный психолог, я вижу: пары, которые приходят на терапию с запросом «нам скучно», часто ждут, что я встану на чью-то сторону и буду «переделывать» партнера. Но секрет в другом: чтобы вернуть интерес, меняться нужно обоим. Самое важное — взаимная мотивация. Я всегда это проверяю простым способом: даю партнерам домашнее задание — небольшие тесты об удовлетворенности браком...

Техника, которая за 20 минут вернет вам интерес друг к другу! Знакомо ощущение, когда вечером вы с партнером молча смотрите в свои телефоны? Разговоры свелись к «как прошел день?» и «что по ужинать?». Вы живете в одном пространстве, но стали друг для друга… предсказуемыми. Рутина съела интерес. Но это можно исправить. И для этого не нужны грандиозные жесты. Нужны правильные вопросы. Здесь очень помогает техника «100 вопросов». Ее суть не в точном количестве, а в качестве диалога. Вот как это работает...