Нас хоронили, а мы семена

СНИМИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО Если в вашем благородном семействе завёлся алкоголик (а также любой прочий -голик или -ман), значит где-то поблизости обитает Супермен. Хотя чаще всего это Супервумен. Первые подозреваемые - супруги, родители, дети. Потом, аки у добрых христиан, братья и сЕстры. Иногда это сердобольные друзья. И даже ооочень хорошее начальство. Как распознать Супермена: 1. Он готов спасать всех. Всегда. Везде. И ему вообще без разницы, нужна ли вам помощь. Если не нужна, то сопротивляться бесполезно. Он всё равно догонит и причинит добро. Выглядит это примерно так: "О боже, эта рыба тонет!!! Надо срочно вмешаться и вытащить бедняжку из воды🦸🏻‍♀️" 2. Если Супермен вписался в какую-то парную/коллективную историю, то всю ответственность он возьмёт на себя. Например, один из коллег знатно накосячил. А другой, который вообще ничем в этой истории не провинился (выходной у него был или это не его часть работы...), прикрывает мадам Сижу первого, разгребая его ошибки или замалчивая перед начальством. 3. Там, где вы могли бы справится самостоятельно, пусть криво, пусть косо, но справится, Супермен непременно освободит вас от любых усилий. Многие же помнят эту шикарную историю: "Папа у Васи силён в математике. Учится папа за Васю весь год. Где это видано? Где это слыхано? Папа решает, а Вася сдаёт". Сюда же социально одобряемые варианты поведения "приличных" жён/матерей/деток. Придти с работы и готовить ужин из 17 блюд любимому, который весь свой выходной день умирал от голода, лёжа на диване с пультом в руках, постирать, погладить, смахнуть ему пыль с проплешинки, проверить, тщательно ли подтёрся. Бдить, чтобы у ребёночка 40 годиков всегда был свежий носовой платок, подкидывать денег на выплату кредита за уже разбитую им машину, проверять, насколько прилежно невестка выполняет перечисленные выше пункты. Дать гайцам взятку, чтобы закрыли глаза на то, что батя опять бухой сел за руль. 4. Супермену не важно, есть ли у него рычаг. Он всё равно попытается перевернуть Землю. Повезёт вашу маму на дачу за 200 км. от города, хотя через 20 мин. должен быть на приёме у врача. Даст вам в долг, даже если это его последние копейки за две недели до зарплаты. Прискачет на работу на костылях, чтобы подменить вас, если вам вдруг захотелось устроить себе день СПА (или жра, тут уж кто во что горазд). 5. Вы просто неблагодарная тварь. Ведь этот святой человек потратил на вас лучшие годы жизни, кормил/поил, испёк на ваш д/р 25 лет назад торт с клубникой, на которую у вас аллергия, спас от неудачной женитьбы на любимой женщине и ваабсче как вы смеете не кланяться в ноги за все его жертвы, которые не просили приносить. И самое важное - если в вашем благородном семействе завёлся алкоголик (а также любой прочий -голик или -ман), то с высокой долей вероятности вам стоит посмотреть в зеркало. И если вы увидите, что надели красные трусы поверх синих трико, а за спиной у вас развевается плащ, то... СНИМИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО

Невесёлые картинки или Неладно что-то в Датском королевстве Часто, описывая семью, где вырос зависимый, сторонние наблюдатели гневно ахают: "И чего ему не хватало! Кормили/поили/одевали/обували. Дом - полная чаша. Родители - прекрасные люди. Всё ему дали, а он..." А он жил по ту сторону прекрасных декораций. Дисфункциональная семья далеко не всегда про родителей-алкоголиков или физическое насилие. Иногда это про пустоту. Когда тебя как будто нет. Ты - просто часть рекламного плаката. Акция "Идеальная семья". Ты можешь быть обеспечен всем, что тебе необходимо физически, даже сверх того. Но... Самого-то главного тебе не дают. Сколько ни складывай из льдинок слово "вечность", Снежная Королева отделается покупкой новейшей модели коньков. А от её дежурного поцелуя на публику промёрзнешь до костей. Там, за этой ширмой благополучия, твоего мнения не существует, твои эмоции не важны. Твои потребности в прикосновениях (что за телячьи нежности), в признании (четвёрка по физике? Мог бы на пятёрку постараться), в сказке на ночь (я в твоём возрасте уже Шекспира читал в подлиннике), в болтовне ни о чём, просто чтобы почувствовать связь (отстань, мне не до этих глупостей) - всё это, как говорил один царевич, "роли не имеет и значения не играет". Холод. Вот что чувствует ребёнок в семье, где любовь подменяется бытовой заботой. Его словно держат голышом на морозе, периодически устраивая холодный душ. Нет ничего странного в том, что в отсутствии душевного тепла на протяжении самых важных лет жизни милый розовощёкий младенец вырастает в "отморозка". Это длительный процесс и он обязательно выстрелит. Потому что, в отличие от русской рулетки, барабан заряжен под завязку. И сколько его не крути, пули не избежать. Что это будет? Проблемы в отношениях? Когда либо избегаешь их вовсе, либо выбираешь откровенно неподходящих партнёров. Вечное заслуживание любви? Депрессии? Самоповреждение? Зависимость? Или скорее целый букет? Время покажет.

Хочешь примерить корону боженьки? Тогда готовься оказаться в аду. Что объединяет созависимых, которые вполне осознанно вступают в отношения с аддиктами всех мастей? Именно тех, кто видит, например, что человек пришёл (читай, приполз) пьяным на первое свидание. Или имеет 317 кредитов, каждый из которых берёт, чтобы закрыть предыдущий. Или пропадает вместе со всеми своими доходами (а то и долгами) в онлайн-казино и букмейкерских конторах. А одинаковая у них (если быть предельно честной, то у нас) гордыня. Точнее не так. Моя естессно самая самая. А как иначе? Ведь созависимая женщина - она же аки хороший десантник. Ну кто ещё сможет одновременно вращать Землю и тащить на себе всех её глупеньких, беспомощных, ничего без неё не могущих обитателей... Одна дама, рассуждающая о том, надо ли ввязываться в эти заведомо больные истории с употребляющим мужчиной, изрекла сентенцию, раскрывающую всю нашу подноготную - они, мол, бросают нам вызов. Ага. Он, значит, бросает, а я непременно должна доказать, что "никто кроме меня". Никто его не любил, а я долюблю и залюблю. Насмерть практически. Чтобы уж наверняка. Никто о нём не заботился, а я буду ноги мыть и воду пить. Никто его к порядку и дисциплине не приучал, а я уж возьму в ежовые рукавицы. А на деле он бросает мне... ответственность за своё употребление. Свои проблемы со здоровьем, работой, деньгами, бытом, иногда и с законом. А я взваливаю всю эту дрянь на спину и тащу. Из последних сил, зато с гордо поднятой головой. Вот, мол, я какая сильная женщина. Главное - помнить про то, что моя божественная корона для других должна выглядеть терновым венцом. Самое коварное в параалкоголизме то, что он имеет те же симптомы, что и алкоголизм. То бишь, скажи какой-нибудь Маше, жалующейся на своего беспробудно пьянствующего муженька Сашу, что она сама больна и ей надо лечить свою голову, что болезнь эта зиждется на гордыне и неумении любить, что жизнь свою она ломает вполне добровольно - и всё, успей только увернуться от доброты, летящей тебе в голову. И вообще, она как стёклышко. В смысле, бедная мученица, страдалица, страстотерпица. Ну что ж. Хочешь примерить корону боженьки? Тогда готовься оказаться в аду.

Съесть с утра лягушку... (Привет вам, товариСЧ Брайан Трейси) Выпить с утра мерзкое, противное лекарство. Залпом из бутылочки. И запить чаем. Ничего не напоминает? Принять лекарство, чтобы снять спазм, который скрючивает мою спину, заставляет хромать мою ногу. Вот так однажды родилась параллель между паттернами употребления веществ (и не только веществ) и тем, как происходит лечение болезней. Сначала мне больно, плохо и я знаю, что это состояние можно убрать с помощью неких манипуляций. Эти манипуляции зачастую довольно неприятны сами по себе, но приносят мне существенное облегчение. И ради этого облегчения я готова влить в себя неприятную склизскую жижу, тратить время и силы на болезненные упражнения и деньги на то, чтобы какая-нибудь суровая мамзель в белом халате втыкала в мою нежную кожу страшные иголки. Некоторые думают, что алкоголь - это болезнь, причина болезни. Нет, ребята, алкоголь - это лекарство для алкоголика. Алкоголик пьëт алкоголь, чтобы снять симптом: головную боль, тошноту, тремор, стыд... И это далеко не такой приятный процесс, как кажется некоторым со стороны. Он лишь облегчает боль. Телесную и душевную. Облегчает ненадолго, но не лечит. Как приëм анальгина при каком-нибудь пульпите или радикулите. И потому без работы с причинами жизнь аддикта - не более чем бег по кругу.

Расставание - маленькая смерть Что может быть страшнее для эмоционально зависимого... Как будто от тебя отрезали кусочек. Да не просто кусочек, а то единственное, в чём горела жизнь. И осталась только пустая оболочка. Хитиновый панцирь почившей мухи между рамами. Краски поблекли, звуки приглушены, жизнь течёт где-то рядом, как скучный сериал, включенный в качестве фона, а ты в ней даже и не зритель. Воздух густой, как сироп. Его можно черпать ложками и совершенно невозможно вдохнуть. Здоровый человек рушится в горе, а потом потихоньку выползает из него. Сантиметр за сантиметром, день за днём. Зависимый живёт в аду годами. Варится в каше воспоминаний. Медленно, размеренно и безостановочно засыпает себя могильной землёй. Тому, кто не может похоронить прошлое, приходится хоронить себя. Выбор есть. Каждый момент времени. Его надо научиться делать, если не хочешь доживать отпущенное тебе время мёртвой.

Если бы мне предложили выбрать из всех моих жизненных ценностей только одну, самую важную, то это и была бы жизнь с её неприкосновенностью. Это одна из важнейших опор моего выздоровления. Противовес саморазрушению.

Мифология зависимости Миф 1: выбор Среди людей, достаточно далёких от темы аддикции, хоть и имеющих в своём окружении массу зависимых, и даже среди самих зависимых бытует мнение, что алкоголик/наркоман и иже с ними сам выбирает свою болезнь. Это так же близко к истине, как и то, что человек сам выбирает, с каким цветом глаз ему родиться и в какой семье расти. Нет такого выбора. Аддикт рождается с генетическим нарушением, в результате которого его организм не способен вырабатывать необходимое для комфортной жизни количество нейромедиаторов. И именно это врождённое нарушение становится биологической основой зависимости. Дальше наступает совершенный в своём уродстве процесс воспитания в дисфункциональной семье. Например, классика жанра - один родитель алкоголик, другой параалкоголик. Или у родителя(-ей), работающего(-их) в силовых структурах, сфере образования сформировалась профдеформация. Или в семье нормализовано насилие, как минимум по отношению к детям. Или родитель в семье - "священная корова". Всегда прав, всегда условно неприкосновенен (нельзя испытывать по отношению к родителю ничего, кроме безмерного раболепия и неземной любви). Или (и это моя большая родительская ошибка, как и ошибка многих матерей, реже отцов) ребёнок втягивается в эмоциональный инцест. Или ребёнок с родителем меняются ролями (как это было у меня с моей матерью). И снова у маленького человечка нет выбора. Он не может пойти в магазин, где купил себе бракованных родителей, и обменять их на качественных. А между тем, именно в эти первые годы жизни и закладывается фундамент личности. В данном случае личности зависимой. И вот наконец наступает тот светлый день... Как правило, где-то в районе подросткового возраста. Аддикт, вполне уже сформировавшийся, с поломанной как биологической, так и психологической сферой, радостно врывается в этот "магазин" жизни иииии... Выбирает. Только выбора "пить или не пить, вот в чём вопрос" у него нет. Снова нет. Он не может просто отрезать огромный кусок своей личности или своего мозга и выбросить в окошко. Он не волен выбирать, употреблять или не употреблять. Он может лишь выбрать ЧТО употреблять. Одни выбирают алкоголь/наркотики. Самая видимая для социума форма аддикции. Самая осуждаемая. Другие - работу, деньги, нездоровые отношения. И это самые одобряемые обществом формы зависимости. Последняя так и вовсе превозносится то в литературе, то в песнях, то в кино. Кто-то выбирает секс, кто-то еду, кто-то утопает в кредитах, у кого-то телефон прирастает к руке, кто-то не может донести зарплату до дома, не растратив максимум на компульсивные покупки. И много-много чего ещё. И только спустя довольно много времени от начала употребления, заработав массу пинков от жизни в виде последствий (потеря здоровья, работы, семьи, средств к существованию, жилья и т.д.), упав на своё личное дно (оно далеко не всегда совпадает с социальным), преодолев через эти потери анозогнозию и признав свою зависимость и бессилие перед ней, мы обретаем наконец истинное право выбора. В этой точке мы вольны начать выздоравливать или продолжить употреблять. Лишь 4% химически зависимых решаются пойти новым путём. Люди, страдающие нехимическими формами зависимости, реже признают свою проблему и обращаются за помощью. Из этого числа ещё около четверти пройдут пару-тройку шагов в сторону выздоровления и вновь вернутся в родное болото. Если вы или ваш близкий (а значит и вы тоже) страдаете зависимостью, то помните, что у вас есть только один реальный выбор: признать свою болезнь и начать от неё выздоравливать. Переходите на светлую сторону. У нас не только печеньки.