Всё сложно, но понятно

Знаете, что меня поразило на одной из последних консультаций? Женщина лет пятидесяти, ухоженная, успешная, сидела передо мной и плакала. Не от горя, не от болезни. От того, что дочь не звонит уже две недели. "Я же мать, я волнуюсь! Неужели так сложно набрать номер?" Я слышу подобные истории почти каждую неделю. И каждый раз понимаю: за этим "не звонят" скрывается целый клубок непростых отношений, который копился годами. Когда звонок становится обязанностью Помню, как моя собственная мама лет десять назад жаловалась подруге, что звоню только по воскресеньям...

Сколько раз я слышал от пар на консультациях: "Мы не понимаем, что случилось. Вроде не скандалили, не изменяли, а любовь испарилась". И действительно, браки часто рушатся не от громких ссор и измен, а от обычных, на первый взгляд безобидных фраз, которые мы произносим каждый день. За годы работы я заметила закономерность: есть три фразы-убийцы отношений. Они действуют медленно, как яд, который капля за каплей отравляет связь между двумя людьми. Причём произносят их вполне благополучные супруги, искренне не понимая, что творят...

Звонки каждые два часа с вопросом "где ты и с кем?", проверка телефона, решения за вас о том, как одеваться и с кем дружить. Знакомо? Такое поведение часто маскируется под заботу и любовь, но на деле это контроль, который разрушает отношения и личность человека. Как же понять, где заканчивается искренняя забота и начинается нездоровый контроль? Когда я перешла черту Признаюсь честно, я сама когда-то была той самой "заботливой" мамой, которая душила собственную дочь своим вниманием. Дочь тогда училась на втором курсе института, ей было девятнадцать...

Если бы мне платили каждый раз, когда я слышу «это просто подростковый кризис» — я бы уже писала этот текст из домика у озера. Без Wi-Fi. Без криков «ты меня не понимаешь!». И желательно — без подростков в радиусе километра. А если серьёзно: да, подростковый кризис существует. И да, он может свести с ума даже самого терпеливого родителя. Особенно, если раньше ваш ребёнок был вполне себе вменяемым, а теперь общается в основном через хлопки дверью и глухое «нормально» на любой вопрос. Что с ними вообще происходит? Подросток — это временно поломанный взрослый...

Вот вроде бы все мы взрослые, разумные люди. Ну ладно, не всегда взрослые, но хотя бы стараемся. Умеем говорить «спокойно, без эмоций», держим лицо на собраниях, не кричим на кассира. И всё равно — как только рядом где-то заваривается драма, мы уже сидим с попкорном, глазами по пять рублей и мысленно подбираем музыкальное сопровождение. Желательно что-то в стиле «Реквиема по мечте». Зачем нам это всё? Почему не «тихо-мирно-спокойно», а вот это вот всё: слёзы, выяснения, «он мне не перезвонил», «она лайкнула фотку его бывшей»? Хороший вопрос...

Когда-то я думал, что хвалить — это просто. Сказал "молодец", и человек счастлив, как кот, которого погладили. А потом начал замечать странные вещи. Хвалю — а в ответ человек замирает. Или делает вид, что не услышал. Или вдруг… начинает косячить. Как будто саботирует сам себя. Тогда я задумался: может, дело не в том, что я хвалю, а в том, как? Почти все мы слышали в детстве фразы типа: — Ты у нас такой умничка! — Ты прирождённый лидер! — Такая красивая — глаз не оторвать! Вроде бы хорошо, правда? Только потом ты боишься быть глупым, слабым или непривлекательным...

Ты уже давно понимаешь, что невыносимо. Неинтересно, не радует, не твое. Всё внутри сжимается, когда в очередной понедельник слышишь будильник — но ты всё равно идёшь. На ту же работу. С тем же лицом, что у половины маршрутки в 8:30 утра. Почему? Нет, правда — почему ты всё ещё там, если внутри уже давно всё говорит «беги»? У меня так было. Думал, потерплю чуть-чуть, «до отпуска доживу», «к осени точно уволюсь»... А потом бац — прошло полтора года. Работа как была бессмысленной, так и осталась, только у меня ещё плюс тревожность, бессонница и синдром самозванца...

Несколько лет назад у меня был странный рабочий день. Ничего выдающегося: дедлайн, кофе, комп, привычная куча задач. И вдруг — что-то щёлкнуло. Я начал писать текст (по довольно скучной теме, кстати), и как-то втянулся. Залип. Словно в тоннель. Музыка закончилась — не заметил. Телефон пиликал — проигнорировал. Очнулся через четыре часа: текст готов, настроение бодрое, голова чистая. И — главное — ощущение, что я кайфанул от работы. Не шучу. Именно кайфанул. Хотя, казалось бы, уставший, голова квадратная, спина болит...

У нас в семье мама всегда говорила: «Главное — чтоб муж не пил, а остальное переживём». Она это произносила с таким выражением лица, как будто говорила о погоде. Папа, к слову, не пил. Он просто не разговаривал. Никогда. Ни с ней, ни с нами. Жил в квартире, как в гостинице. И, казалось бы, я, умная, взрослая, всё видевшая — точно не повторю этот сценарий. Угадайте, в кого я вляпалась первым браком? Правильно: в мужчину, который тоже молчал. Правда, красиво. С драмой. С выражением «я такой весь сложный»...

Дарить подарки — это вообще-то тонкое искусство. Вот честно. Это не просто зайти в магазин, схватить коробочку конфет и приклеить бантик. Подарки — это про отношения, про внимание, про «я о тебе думаю». А иногда — про манипуляцию. Ну а как вы хотели, тут без психологии не обойтись. У меня был случай: хотела сделать подруге сюрприз — купила билеты на концерт её любимой группы. Казалось бы, идеальный вариант! А она — спасибо, и как-то сразу в себя ушла. Оказалось, день концерта совпал с годовщиной расставания...

Если ты думаешь, что токсичные отношения — это когда тебя орут или изменяют, то плохие новости. Самые разрушительные связи обычно тихие. Без драмы, без криков, без тарелок, летящих в стену. Просто медленно сносит крышу, и ты даже не замечаешь. И главное — тебе никто не поверит. Потому что со стороны всё красиво. Парень не пьёт, цветы дарит, маму твою уважает. А ты при этом ходишь, как выжатый лимон, но самой стыдно жаловаться. Потому что вроде бы… ну нормальный же мужик? Нет, не нормальный. Просто очень грамотно тебя контролирует...