Путь одной души

🌿🔥 Сегодня день Ивана Купалы. И последнее время меня почему-то сильно потянуло в историю славянских традиций. Не как в «моду на Русь». А как в родное. Как будто моя душа помнит то, что я никогда не проживала в этой жизни. Помнит запах костра, холод речной воды на рассвете, дрожь в коленях перед прыжком. Помнит, каково это — быть женщиной, которая знает. Иван Купала — это не просто «праздник». Это точка силы. Максимум солнца и одновременно — начало его убывания. Жизнь и смерть в одном круге. Огонь и вода. Страсть и очищение. Огонь — чтобы сжечь всё, что отжило. Прыгнуть через костёр и выйти другим. Вода — чтобы смыть с себя чужое, налипшее, страхи и сглазы. Травы — чтобы напитаться силой земли и вспомнить, кто ты есть. Любовь — не из нужды, а из избытка. Не чтобы спастись, а чтобы разделить свой свет. В эту ночь ищут цветок папоротника — символ тайного знания. А мне кажется, я его уже нашла. Он внутри. С праздником, дорогие. С днём огня, воды, жизни и возрождения. Пусть ваше сердце горит ровно и чисто. 🔥💧🌿

ТЕМ, КОМУ СЕЙЧАС ОСОБЕННО ТЯЖЕЛО Мы все видим, что происходит в мире. Нестабильность, страх, напряжение внутри и каждый переживает это по‑своему. И сейчас, как никогда, люди словно делятся на два лагеря: те, кому очень плохо, и те, кто как-то, да выдерживает. Я могу отнести себя ко вторым, поскольку научилась проходить кризисы и могу спокойно об этом говорить. Но если вы читаете этот текст и чувствуете, что оказались в первом лагере — что мир давит, что сил больше нет, что вы на грани, — я хочу, чтобы вы знали: есть выход. Не лёгкий. Не быстрый. Но есть. Я знаю, каково это — когда мир рушится, а внутри нет ни сил, ни веры, что будет лучше. Я знаю, каково это — когда внешние обстоятельства давят, а внутренний голос постоянно твердит: «это конец, у меня не получится». Я знаю, потому что сама проходила через это. Не раз. Сейчас время глобальных перемен. Внешних и внутренних. И многие из нас оказались на грани — между тем, что было, и тем, что только рождается. Да, именно рождается, даже если выглядит как уничтожение. Глобально это и называют Переходом - уходит старое и приходит новое. Просто сейчас, сквозь страх, будто этого не видно. Это больно. Это страшно. Это выматывает до дна. Я не предлагаю вам готовых решений. Я не обещаю, что всё станет легко. Но я готова быть рядом. Если вам сейчас особенно тяжело — если вы не выдерживаете, если чувствуете, что больше не можете нести этот груз в одиночку — напишите мне. Я готова выслушать и поддержать. Без осуждения. Без советов «как надо». Без попыток вас «починить». Как могу. Я просто побуду с вами. Это абсолютно безвозмездно. Потому что я знаю: иногда самое ценное, что можно дать человеку — это не деньги и не инструкции, а простое человеческое: «я рядом. ты не один». Если вам откликнулось — пишите в Телеграм или ВК. Я отвечу. Телеграм: t.me/annagalk ВК: https://vk.ru/annagalkina1 Жду 🤍

Недавно я публиковала сторис с приглашением на диагностику энергосистемы. Кто откликнулся - остались довольны и получили много ценных осознаний. Во мне распаковываются тайные знания и сверхъестественные способности. Я вижу те самые блоки и программы, которые ограничивают, останавливают и мешают жить свою красивую и радостную жизнь. Я продолжаю развиваться и двигаться в этом направлении. Разрушаю свои блоки и программы. Рассказываю об этом, помогаю это делать другим. Присоединяйтесь. Здесь живая жизнь. Без масок и фильтров. 🤍

МНЕ ХОРОШО ОДНОЙ Когда я избавилась от всех нездоровых зависимостей (в моём случае это были привязанности к людям), я поймала себя на мысли, будто люди перестали мне быть нужны. И это был шок. Мне никто не нужен - звучит пугающе. И я задумалась - а правда, зачем мы друг другу нужны? И начала анализировать все отношения: с родителями, друзьями, родственниками, коллегами. Оказалось, что всю жизнь люди для меня были исполнителями какой-либо функции. Такие живые инструменты. Кто-то поддерживал , кто-то помогал, кто-то учил, кто-то кормил, возил, лечил и так далее. И тогда получается, что когда я со всем этим начинала справляться сама, то другие стали не нужны. В плане функций, в потребительском смысле. Логично, что люди нужны друг другу для созидания, для сотворчества, для душевного тепла, для любви в конечном счёте. Но чтобы дойти до этого не логикой, а сердцем, неизбежно придется пройти путь, который отсечёт всё потребительское. А это больно. Это непривычно. Это пугает, особенно когда не осознаёшь. Сейчас в моей жизни период сепарации, отделения от нездоровых привязанностей ко всему - людям, вещам, деньгам, обучениям (!). И если я стремилась к гармонии, то уж точно не могла предугадать, что придется рубить старые отношения, которые казались нормальными, старые установки, которые спасали меня в сложных ситуациях, не могла даже представить, что это будет выглядеть вот так! Но сейчас понимаю. Изменения в жизни они всегда сначала выглядят не так, как мы можем представить. И если что-то рушится, уходит, отпадает, значит, это подготовка к чему-то новому и лучшему. Я чувствую. 🤍