Черная кошка

Сижу у открытого окна, а оттуда уже не той горячей духовкой несет, а чем-то тонким, прохладным, прозрачным. Осень стучится, да не в дверь, а прямо в душу, и шепчет: «А где же я? Где ты был все это время?» И понеслось. Вспомнила, что ведь были планы. Грандиозные, как обычно. Рисовала в голове картинки: вот я у озера, вода прохладная, солнце слепит. Вот запах шашлыка, смех друзей. Вот бабушка в деревне, я ей помогаю, а она мне пироги с капустой. Целый сериал из счастливых моментов. А по факту что? Работа...

Почему-то сразу возникает образ скучного человека, такого правильного во всем, в чем-то педанта. У него сплошная логика, все по полочкам и нет места импровизации. Уверенный в себе, спокойный, сдержанный (да, сдержанный! прям неприятно от этого становится), ведет себя так как будто всегда знает чего хочет, знает как ответить на любой вопрос, а если не знает, то прогонит какую-нибудь умную чушь. Несколько зануден, любит поучать и давать советы, типа только он один знает как жить. Взрослые женщины почему-то всегда работают, причем занимают хорошую должность...

Как-то мне не очень сегодня, особенно в первой половине дня, не могла найти себе место - все бесит и раздражает, и даже спорт особо не помогал. Сейчас получше, но все равно есть внутренний дискомфорт. Чувствую его, нн не осознаю с чем именно он связан. С психотерапией, это понятно, но вот чем конкретно. Как будто у меня ничего не получается в профессии, не получается реализоваться, никому не нужны мои услуги. И сразу хочется все бросить. Все что я ни делаю идёт в никуда. Люди канал читают, но реакций очень мало и ьерет отчаяние что бьюсь я в пустую стену...

Я несколько дней готовила материал для своих подписчиков, хороший гайд, который можно ежедневно использовать. И делала анонс что он скоро выйдет. И вот когда я его доделывалаа, уже последние штрихи, у меня все время в голове сидела мысль - а вдруг никакой реакции на него не будет? Как я на это отреагирую? И мне хотелось заранее отпустить все ожидания, может даже заранее сдаться той ситуации, что этот гайд возможно никому не нужен, и никто в благодарностях мне не рассыпится. Я настраивала себя на это, что реакции от мира может не быть...

Детская никчемная часть чувствует себя покинутой и никому не нужной, чужой для всех и отвергаемой мной. Ей как будто нет нигде места. Бывает что именно так я себя и ощущаю - нигде, не могу найти себе место. Помню как в подростковом возрасте мне нравилась песня Агаты Кристи "Ни там, ни тут". Именно так я себя и ощущала. Как грустно быть никчемным ребёнком и как сложно полюбить этого ребенка. Я сама не могу принять и полюбить эту часть себя. Я отвергаю ее как будто ее нет. Ненавижу это состояние,...

Вчера ушла в спасательство. Увидела Лену и подумала что ей можно помочь, хотя бы частично компенсировать ее функции и может продлить ей жизнь. Проснулась ночью и все думала о том что можно массировать ей руку и стимулировать движения. Что можно использовать логопедические приемы и попробовать восстановить ей речь. Что надо вывозить ее на улицу, а с ней никто не гуляет. Она хихикает, довольная и непонятно осознаёт ли она четко реальность. Хорошо что они с Олегом хотя бы могут посмеяться над тем, что у нее ничего не получается сказать...